Damaged (Harry Styles y tu)

Capitulo 1- Harry (Prólogo)

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No es que yo me haya enamorado de ella. Creo que es bastante obvio que no debía. Pero aún así. Fue imposible evitarlo no después de todo el tiempo que pasamos juntos, o probablemente debería decir el tiempo que debió hacer tal esfuerzo para obtener que se quedara conmigo totalmente en contra de su voluntad. Aunque sigo pensando que a ella le gustaba, ella incluso se rió un par de veces, le brillaban los ojos, creo. No es sólo culpa mía, yo en realidad no sé cómo sucedió, y yo sín dudas no estaba preparado para una chica como ella. No era fácil, y probablemente ella nunca lo será, pero hay un montón de razones por las que ella es quien es.

Ni siquiera creo que algún día voy a llegar a cambiar su mente. Si yo no lo he hecho hasta ahora no voy ha  hacerlo más; no a corto plazo, por lo menos. Ya he cometido el error de tratar de cambiarla una vez, y no terminó bien después de todo. Ninguno de los intentos que hice, para ser un poco honesto. Probablemente yo creí que podría hacer que la mala personalidad desapareciera y traer ese lado dulce al exterior.

Bueno, yo estaba equivocado.

Quiero decir, sí, ella tenía esos momentos, pero era tan raro que estoy empezando a preguntarme si es que sucedió. A veces me pongo a pensar que no era más que un sueño, todas las pocas cosas buenas, ¿sabes? Esto no cayó bien cuando te das cuenta de que no puedes hacer nada por la persona que más quieres. Es devastador. Era tan ingenuo como para creer que hubiera algo que realmente podía hacer por ella. Bueno, todo lo que hice fue la caída (y caer muy duro) para esa niña molesta y tenaz, perdí mi tiempo, mi sueño, mi mente, mi racionalidad y para qué? Nada más que un par de copas y risas a lo largo de la noche, seguido de una rápida disculpa y pasos corriendo por la puerta.

 Sin embargo, no podía dejar de pensar en esa sonrisa rota que nunca llegó a sus ojos, esos ojos azules impresionantes. No podía dejar de pensar en lo suave que era su piel, cada momento esporádico que permitió que la tocara. Yo supongo que los hormigueos que había no eran más que un sentimiento estúpido que realmente llegué a pensar que era algún tipo de señal que deberíamos estar juntos.

Desde el principio me advirtió, ella me dijo que no debía acercarme a ella, y yo no encariñarme con ella. Pero lo hice, y definitivamente quería darme un golpe en estos momentos. Probablemente estaría mucho menos de la sensación de no contar con ella, sabiendo que ella estaba viviendo su vida como si ni siquiera era parte de ella, ni una sola parte de ella. La verdad es que no le importa. Ella nunca lo hizo, nunca lo haría. Y en el fondo de mi alma,  lo sabía. Pero  pensé que podría hacer algo para cambiarlo. Yo la necesitaba tanto que pensé que podría hacer que se sienta algo por mí. A decir verdad, tal vez si la hubiera conocido antes, algo que podría haber sucedido. Pero no lo hice, y todavía me insistió en algo que estaba llevando a ninguna parte.

Pero, maldita sea, me gustaría poder envolver mis brazos alrededor de ella y abrazarla al dormir todas las noches, me gustaría poder besar sus labios y cantarle canciones de amor cada vez que sentía hacia abajo, como si estuviera a punto de romperse, me gustaría poder despertarla con besos y cosquillas sólo para ver su sonrisa. Por lo menos, me gustaría poder odiarla por todo lo que me hizo pasar, pero yo no puedo. No puedo pensar en ella y sentirme enojado, al mismo tiempo, no puedo sentir pena por pasar gran parte de mi tiempo a su lado, no puedo lamentar el día que la conocí, porque todavía tengo un poco de esperanza de que voy a tenerla. Mi lado racional me dice que no va a suceder, y lo mismo ocurre con el noventa y nueve por ciento de mi corazón roto, pero ese uno por ciento que me dan ganas de tenerla y estar con ella más que yo podría haber estado alguna vez con alguien antes.

Se siente tan intenso y cuando te das cuenta que no puedes dejar de ir más lejos, consiguiendo más y más cada día. Estoy enamorado. Y me estoy volviendo loco. Mi vida simplemente ya no importa, todos los planes que tenía para el futuro, todas las cosas que había planeado hacer, para estudiar, para lograr, simplemente no importa. La necesito. Y aquí hay algo que no puedo negar. Incluso podría tratar de mentir a mí mismo, pero cada vez que miro al espejo veo el vacío de mis ojos, y yo sé por qué: ella. E incluso si tuviera otra opción, probablemente me quede con este dolor y pensar en ella cada segundo de mi tiempo, porque estoy en este sentimiento que no puedo dejarlo ir. No me he sentido así durante tanto tiempo y es como que necesito este dolor de saber que estoy vivo. Ella me hace sentir vivo otra vez. Ese rebelde, muchacha delictiva y sin miedo me hace sentir. Los peores sentimientos que probablemente podría sentir, pero aún así.

No voy a cambiar de opinión. Dudo que alguna vez la haga mía, pero si es sintiendo este dolor es la única manera en que puedo tenerla en mi vida, lo haré.

Yo no estoy por encima de ella. Por supuesto que no lo estoy, y todos a mi alrededor saben. Pero no parece que se preocupan, no parecen entender lo que está pasando conmigo, que no quieren  ofrecerte ayuda, sino que sólo quieren fingir que nunca existió, porque todo lo que quiero hacer es cree que aquello fue un error, que era una parte de mi vida que nunca debe haber existido. Quieren creer todas las cosas por las que pasé con ella, porque de ella nunca existió. Pero lo hizo. Y queriendo o no, yo no podía dejarlo ir, no podía dejar todo atrás. ¿Por qué? Porque yo la quería. Yo la necesitaba. Necesitaba a Scarlett. Me había enamorado de ella.

O tal vez acabo de caer.