Записки к Джулии. Жизнь в конверте.

Песочные часы.

Джулия,
Смерть, она такая непостяжимая, легкомысленная. Раз, и нет человека. Нет, сейчас история пойдет ни о ком-нибудь из знакомых, обо мне.
Не так давно у меня умерли две бабушки. Я тебе об этом не говорила потому что просто не знала как. Как сказать о таком? В повседневный будничный день новость не вписывается в светские темы, как если бы после твоего длинного монолога о том что морковь не реанимирует зрение, а ее польза состоит лишь в том что она дезинфицирует наш организм, как антисептик, я в ответ скажу, что смерть также зачищает планету от людей, как от токсинов. К слову сказать, в моем окружении стала на два человека меньше. Как-то не очень, да?
Как о таком заговорить специально? Я хочу поделиться с тобой своими мыслями. Первое что я почувствовала, нет, это был не страх и даже не грусть. Обида.
Я одна среди взрослых видела, что они умирают, они таяли прямо на моих глазах. Одна от геморрагического инсульта, другая от старости. Да, ей было 89 лет, наш личный ветеран войны. Они взрастили меня, пока родители сутками пропадали на работе, они читали мне сказки, сидели со мной за уроками, играли со мной во дворе. Они были рядом, когда мне нужна была поддержка и рассказывали истории, вытирали слезы, когда я падала и заставляли взлетать до небес, поощряя мое воображение.
Я видела что они умирают. Но было обидно за мое бездействие. Я, правда, не могла никак этому помешать, даже, если бы хорошенько попыталась. Обидно, что в моменты, когда я действительно могла с ними поговорить, я сидела за книгами или письмами для кого-то. Как Рапунцель сидит в высокой башне, ни с кем не имея возможность на общения, так и я. Я сама возвела эти стены, которые ограничивали меня от постороннего мира. Ужасного мира. Родители закрывали глаза на их недуг, подбадривали мнимыми планами на жизнь, а я так не могла. Мне было проще закрыться, абстрагироваться от этой боли, что по итогу тонула в ней добровольно.
Знаешь, раньше я любила ходить на похороны, не посчитай меня сумасшедшей. Мне нравилась эта атмосфера. Люди одетые в черные цвета. Все такие ранимые и добрые. "Безгрешники". Если тебе придется сходить на похороны, прошу, обрати внимание на атмосферу, что нависает в воздухе, думаю, тогда ты меня поймешь. Но теперь, когда похороны вошли в обычное русло, когда я почти на четыре или может пять похорон сходила подряд, как на выставки, сначала один конкурс, потом другой. Это влечение пропало, теперь они ассоциируются со слезами и фальшью. Ты стоишь там и слушаешь, как каждый тихо всхлипывает (или наблюдаешь, как кто-то силком старается выдавить из себя хоть какую-то эмоцию), видишь как хрустальные слезы катятся по их щекам, у всех, кроме человека в гробу. Ты видишь галлюцинации, кажется, что труп движется. Я всегда сталкивалась с подобным. Они поднимают голову или открывают глаза и будто смеются над присутствующими, что-то из разряда: «Что сидите? Ребят, розыгрыш, расходимся.»
Моя милая Джули, приходилось ли тебе оказаться на похоронах близкого человека? Как ты себя чувствовала? Задумывалась ли ты о ценности жизни, о ее быстротечности? О том, что если бы ты оказалась на «почетном месте», сколько всего еще нужно успеть? Какие мысли в этом моменте шли с тобой рука об руку? Мне хотелось бежать, долго, без остановок и как можно дальше. Бежать от проблем. Бежать от самой себя. Ну, а ты? Думаю, понятие смерти приравнивается к песочным часам, переверни их и все пойдет, как с чистого листа, но не для тех, кто пережил утрату. Скажи, ты веришь в реинкарнацию?