Where are you Daddy? Tome 2

One

Si vous aimez Titanic, il est possible que vous haïssiez ce premier chapitre.

Sa main se pose sur ma joue. Il la caresse avec tant de douceur, tant d'amour. Je veux m'approcher de lui mais il enlève sa main et s'éloigne de moi sans se retourner. Je me réveille en sursaut. Encore un cauchemar. Ou était-ce un rêve?
Je me réveille de plus en plus en sueur depuis son départ. Harry est parti depuis plusieurs semaines déjà. Depuis je me sens malade et fatigué. J'espère qu'il souffre autant que moi. Je sais que ce genre de pensées sont néfastes mais c'est plus fort que moi. Je veux qu'il souffre, et que cette souffrance le fasse revenir, qu'il me suppli de le reprendre.
Les remarques des gens au lycée dont de plus en plus fréquent il me semble. Je détestais déjà le lycée avant son départ, ça ne fait qu'empirer. Je ne sais pas si les remarques des autres étaient fréquentes avant et que je ne les remarquais tous simplement pas mais maintenant que je les remarque cela commence vraiment à me taper sur le système nerveux. Il n'y a que les "gothiques shootés" qui ne font pas attention à moi. Tout le lycée les craints car ils sont généralement tous ensemble et qu'ils prieraient Satan, je n'y crois pas vraiment. Ils sont habillés en noir et écoutent la musique forte. Certains sont maquillés, d'autre tatoués, d'autre encore en moto ou encore percé. C'est ce genre de personne que mes parents détestent, s'ils seraient là ils me diraient de m'éloigner de eux, de les éviter. Mes parents. J'ai l'impression de ne plus pouvoir les supporter. Dès que ma mère ouvre la bouche j'ai envie de lui crier pour qu'elle se la fermer. Parfois je n'arrive pas à me retenir donc je lui crie dessus et je finis par avoir une marque de sa main sur ma joue mais la sensation que j'ai en lui criant dessus est beaucoup plus forte de sa gifle. C'est comme si à force de me taire je ne pouvais juste plus le faire, comme si toutes ses années à me taire ont été un remède ou une sorte de malédiction me permettant de parler plus librement. Avant toutes ces merdes il me serait impossible de lui crier ou même d'y penser. Cette pensées m'aurait été insupportable mais depuis j'ai compris que c'est comme ça que mes parents m'ont éduqués, ce n'est pas moi. Toutes ces bonnes manières, toutes ces politesses ne me correspondent pas. Je ne dis pas que je suis impolie, je dis que ces manières de bourgeois ne sont pas faites pour moi. Je veux me libérer, je veux faire ce que je veux quand je le veux avec qui je le veux sans être toujours jugé, sans devoir toujours penser à ce que les gens penseraient si je faisais ceci ou cela. Je veux juste faire ce que bon me chante. Je dirais même que j'ai cette envie que les gens aient presque peur de moi. J'ai cette envie que quand je passe dans les couloirs du lycée ou même dans les rues, les gens arrêtent de me regarder comme si j'étais une sainte. Peut-être que c'est a cause de ma manière de m'habiller, ou peut-être que c'est à cause de mes parents car tout le monde sait qui ils sont, tout le quartier les connait.
C'est peut-être eux ma solution à tout ça, à toute cette souffrance, toute cette haine en moi, toute cette tristesse. Ces "gothiques shootés".
Je suis seule au cinéma suite à une prise de tête avec mes parents, plus violente que d'habitude. J'aurais pu appeler quelqu'un mais je ne veux personne d'autre que lui à mes cotés.
Il y a une rediffusion de Titanic dans le cinéma du quartier alors pourquoi pas le voir. Avant lui ce film était l'un de mes préfères. La "relation" que j'ai eu avec Harry a totalement changé ma façon de voir les relations amoureuses. J'ai l'impression de voir du faux partout. Cette impression ce confirme quand un couple passe à coté de mon siège pour aller s'asseoir devant moi. Je me dis que le petit-ami de cette pauvre fille a dut la tromper plusieurs fois. Regardez moi sa tête de trou du cul et son sourire si faux. Comment fait-elle pour ne pas  le voir? J'ai envie de lui dire d'aller se faire foutre et de laisser cette fille tranquille, pourquoi sortir avec elle, pourquoi faire en sorte qu'elle s'attache à lui si c'est pour la laisser par la suite.
Puis je me souviens que tout ça n'est peut-être que dans ma tête. Peut-être qu'il l'aime vraiment peut-être qu'en faisant cela je vais ruiner leur couple, peut-être que je vais faire plus de mal à la fille que le garçon va probablement lui faire par la suite.
A la fin du film j'en suis au point de m'arracher les cheveux tellement il me semble stupide. Je comprends le fait que l'argent puisse l'étouffer, qu'elle se sente mise de coté, que personne ne lui porte aucune attention. Ce que je n'arrive pas à comprendre c'est le coup de foudre? Sérieusement? Comme dans Romeo et Juliette? Juste non! Elle lui demande de la dessiner nue alors qu'ils se connaissent à peine? Elle veut s'enfuir avec lui? Il y'a assez de place pour trois personnes sur leur putain de porte ou je ne sais quoi! Elle jette le Cœur de la mer alors qu'elle pourrait le vendre pour que ses petits enfants ne connaissent jamais la pauvreté ou encore pour faire un don à une association mais NON! Elle le jette bordel de merde! Je sais que le collier représente la richesse, je sais aussi qu'il y a une autre fin possible car j'ai le coffret collector à la maison et qu'il est dedans mais ils ont décidé de mettre cette fin, ce qui est à mon avis tout à fait stupide de leur part.
J'ai besoin de me calmer ou de tuer quelqu'un. Tuer Harry...? Non je ne le pourrais pas. Malgré le fait qu'il m'ai laissé seule ici, il me manque. Ses caresses le manque, sa tendresse me manque, son corps me manque, la sensation de lui en moi me manque.
Peut-être que ce n'est que physique, peut-être que si je me trouve un autre Daddy ce manque passera.

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Hey! Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas écrit. J'espère que ce premier chapitre vous aura plu. Laissez moi un commentaire et un 💜 pour me le faire savoir. N'oubliez pas de l'ajoutez dans votre liste de lecture et de me suivre sur mon profil.
Merci de continuer à lire cette histoire.
Je vous aime. XOXO