Frases Adolescentes

Carta 94

Esto será algo diferente, tengo una carta suicida anónima que me enviaron hoy a las 4 am a mi Tumblr, por esas casualidades de día lunes estaba despierta y antes de irme acostar vi la carta y sinceramente estaba de un gran animo pero al leerla las lágrimas comenzaron a brotar por mis ojos como un río, comencé a llorar desconsoladamente, como si aquello halla sido escrito por mí misma.. Bueno, aquí se los dejo, me encantaría que algunos lo leyeran completo. Ahora si tienen Tumblr deberían avisarme por comentario, mensaje privado o algo, ¡Para seguirlos! Buen día lunes a todos mis maravillas, recuerden, un día nuevo.. una esperanza nueva, nunca dejen de lado la fe. 

Carta Anónima: Tenía apenas 11 años, era alguien completamente feliz, con una familia de padres separados, vivía con mi madre y mi hermano menor, tenía una vida literalmente buena, no conocía el término ''cortarse'' con suerte sabía algo sobre la depresión, no me gustaba mucho saber sobre enfermedades mentales y aquellas cosas, pero de un tiempo a otro los problemas comenzaron a ocurrirme de a poco, y para desahogarme marcaba mi piel, al principio solo eran simples rasguños los cuales justifiqué con Lucifer, mi gato, después comenzaron a ser heridas más profundas. No quiero aburrirte con esto, pero debo desahogarme, trataré de ir más al punto. Me encantaba el deporte, comer, amigas.. y todo se fue apagando de poco, el deporte lo dejé, la comida.. comía todo lo que podía pero después el cargo de conciencia me pesaba y vomitaba; y finalmente mis amigas.. de un momento a otro fueron simples compañeras más, conocidas con recuerdos en común. El Bullying fue algo normal en mi vida desde que tengo seis años, es impresionable ver como la luz de las cosas se apagan de un golpe. Tuve bulimia y anorexia el mismo año, comencé con una anorexia, llevé a pesar 30 kilos, hasta que repentinamente comía demasiado y después de eso me sentía asquerosa.. una obesa, y para sentirme más relajada conmigo misma comencé a vomitar todo, hasta que llegué a un peso neutro de 50 kilos. Menos amigas, más música, y así fue como comencé a dejarlo todo, vivir es lo más lindo del mundo ¿pero cuándo ya no le ves el significado a morir? ¿Sabes lo que se siente solo ver una imaginen y desmoronarse? ¿Sabes lo que se siente sentirte la peor persona? ¿La causante de los problemas de los demás? Sabes.. no, no lo sabes. Lo peor de esto es que al principio solo era una estúpida niña que quería llamar la atención.. ¿pero la atención de quién? Los años pasaban, los problemas empeoraban y dónde estaba la típica escusa.. esa ''solo quiere atención'' quizás hubiese preferido que haya sido solo una etapa. El verano ardía en calor y yo ocupaba camperas y suéteres. A los catorce años volví a sentirme ''bonita'' pero eso solo duró dos meses, había hecho algunas amigas las cuales se reían de mí, me trataban mal por ser diferente a ellas, y al ver mis brazos las burlas aumentaron, volví a caer en mi depresión solitaria, cada cosa que pasaba.. mi mente se volvió masoquista, no lograba culparme solo por algo, siempre buscaba algo para jugarme en contra y volverme mi propia enemiga, las batallas eran fáciles, pero ¿qué tan fáciles son cuándo el contrincante eres tú misma? Mis demonios siempre encontraban la forma de apoderarse de mí, he aprendido que la vida es perra y no espera a nadie, así como no me esperó a mí. Tengo solo quince años, y llevo un tratamiento psiquiátrico para salir de la depresión, dejar los cortes  y la bulimia a la cual volví a entrar a los 14, escapar es una puerta fácil para los cobardes, pero estoy tan cansada de toda esta mierda que morir suena la mejor opción, aunque sea la de cobardes.. 

PD: Buen lunes a todos, espero que tengan gran comienzo de semana.