We Found Us

•Chapitre 7•

«Chère Maman et Papa, arrêtez de me dire "ne joue pas avec la nourriture". Vous avez passé les 2 premières années de ma vie à me convaincre que c'était un avion.»
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Moi : Je suis enceinte.

Stoooooop. Que j'vous explique un peu la scène là. Mon frère vient de recracher tout son verre de jus d'orange sur Junior, ce dernier avait la bouche ouverte surement du au choc de mon annonce. Mon père a fait tomber sa tasse de café et ma mère pleurniche dans son coin car c'était une tasse de Boudha de Thailande ou j'sais pas quoi. J'vous préviens, dans quelques secondes l'Irak ça sera le club med à coté de ma maison.

Chad : Putain j'vais l'niqué sa race de pédé d'enculé d'merde ! J'vais l'prendre, j'vais l'retourner, lui faire bouffer trois quatre murs, et pour la premiere fois de sa vie il pourra dire à sa mère qu'il s'est fait "NIQUER SA RACE" -revenant sur terre- Mais au fait, c'est qui que j'dois taper ?
Daddy : Ah non mais j'suis pas d'accord, pas d'accord du tout ! Moi j'en ai rien a foutre, j'prend l'fusil d'chasse de papy René et il va voir s'que c'est d'mettre en cloque ma fille ! Ah non mais tiens ça m'énerve lààààà !

Sans vraiment comprendre pourquoi mon père pris la tasse de ma mère et la jeta contre le mur. Il prit ensuite le verre de Junior, qui allait justement boire dedans et le lança par terre.. Eukééé. Oui quand mon père est énervé il aime tout cassé, j'crois c'est une question de "fierté" ou de "virilité" tu vois.

Mama : Oh Seigneur, non, mais quand est-ce que tu vas comprendre que ces fichus capotes que je glisse tout les vendredi soir sous ta porte c'est pour que tu les utilise ! Ah non mais c'est pas vrai, -criant- et putain mes tasses de maitre Bouishey c'était vraiment utile de les casser ! -pleurniche- J'ai du monter 458 marches pour arriver jusqu'au temple du Boudha.

Eukééé, bon en tout cas ma mère est plus préoccupé par ces tasses que par moi.

Daddy : Attend tu donne des capotes à notre fille ?! Mais t'es complétement cinglé !

Et là, mon père pris le pot de nutel- ATTEND QUOI ! NON PAS LE NUTELLAAAA !

Junior : la bouche pleine WOW, tu fais quoi mon pote là ! Non non pas l'pot d'nutella, tous sauf ça, j't'en supplie, j'sais pas, prend Lily et balance le, mais pas le nutellaaaa !

Solidarité fraternel.

Daddy : PUTAIN J'VAIS TOUT PETER !
Chad : Putain mais t'es enceinte de quoi toi ! Tu sais qu'on peut pas être enceinte d'un doigt Lil' au moins.
Junior : comprenant pas Quoi, mais t'es con pourquoi tu dis ça ?!
Moi : Ah t'es dégueulasse Chad.
Daddy : PUTAIN J'VAIS TOUT PETER !
Mama : Hôôôôm, tout va bien, ma fille de 17 ans est juste enceinte, hôôôm, je vais l'envoyer dans un pensionnat en Inde, hôôôm, je vais la punir jusqu'à se qu'elle meurt, hôôôôôm!

Ah ouais carrément.

Daddy : PUTAIN J'VAIS-
Moi : poisson d'avril.
Daddy : -TOUT PETER !

Oh-oh, tout le monde me regarde, j'crois qu'ils vont tous me tuer en fait.

Moi : Hm-hm, je disais, poisson d'avril ! Haha, c'était marrant hein ?!
Chad : se lève J'vais la buter.

Merde, je me levais et commençais à tourner autour de la table, avec ce psychopathe à mes trousses. Non mais je crois qu'ils ont pas d'humour en fait.

Daddy : Elle est sérieuse elle ?! Ok, tu tiens définitivement ton humour de merde de ta mère hein.
Mama : Moi un humour de merde ?! Euh attend, la blague des poussins est juste énorme s'te plait.
Chad : s'arrête Pardon ?! C'est d'la grosse merde ouais. Genre "t'as 4 poussins et t'en veux 3, tu fais quoi ?"
Junior : lève la main AH moi, moi, je sais, moi !
Moi : poussant Junior de sa chaise Ben t'en pousse un.
Junior : étalé par terre Putain s'pèce de grosse salope va !
Moi : Hey Hakuna matata mon frère, c'mon anniversaire aujourd'hui, i'm the queen.
Chad : pouffe de rire Queen de mon cul ouais.