Don't go away...

You save me

  Я снова здесь, и всё пишу я о тебе одном. Ты делаешь меня сильней, ты словно воскрешаешь меня. Ты забираешь во мне все слёзы и грусть, ты создаёшь иной мир для меня. Я тяжело дышу, когда мы в ссоре, а на плечах лежит огромный камень, который словно специально весит на мне. Ком в горле убивает изнутри, а глаза покрыты слезами. Я боюсь потерять тебя, я боюсь наших ссор. 

Эти глаза, эти слова - всё для меня. Они помощники моей души, которая мечется от одного места к другому. Каждый день кажется для меня последним, но я знаю, это не так. Кровь бурлит от недостатка кислорода при виде твоей растрёпанной головы. Твоя серьёзность начинает поражать мои мысли, которые лишь о тебе. Твой крик заставляет меня смеяться, ведь ты выглядишь так смешно и нелепо, но это ты. Ты можешь быстро поднять моё настроение от нуля до единицы, или наоборот сделать его в отрицательном значении. Ты изображаешь принцессу, чтобы рассмешить кого-то, я ценю тебя. Я ценю каждую частичку тебя. Да, порой мы сами делаем ошибки, но спустя некоторое время мысли о твоей идеальности не дают мне покоя. У тебя своя идеальность. Кто-то говорит, что идеальных людей нет, но каждый идеален по-особенному. Твоя логика всё равно, что упасть с кровати и начать смеяться от этого. Ты не умеешь объяснять, но пытаешься. Некоторые мои вопросы ставят тебя в ступор, но ты всё же отвечаешь, потому что иначе я обижусь и уйду.

Начну же я рассказ о том, что вижу я. Я вижу то, как мы провально пытались сохранить друг друга. Каждый день твоих неудач стал и моим. Нельзя было просто пережить всё это. Можно было только лишь повернутся назад и сказать прошлому "Привет". Оно не ответит, потому что ему плевать на нас. Оно радостно стоит и не отвечает. Мы знаем, что ничего не вернуть. Слишком поздно понимаем мы свои ошибки. Как часто мы становились глупыми идиотами ради того, чтобы стать "сильней". Это было лишь прикрытием. Говоря ложь, мы пытаемся спасти друг друга, но зачем мы делаем лишь хуже? Вряд ли кто-то делает так, как делаем мы. Мы не ссоримся по пустякам, мы сами находим проблемы. Мы не сидим на месте, мы двигаемся, но в другом направлении. Порой обидно, что нет машины времени, которая могла бы унести нас обратно. Я тоже бы этого хотела, тоже. Я буду счастлива вновь познакомиться с тобой, улыбнуться и понять насколько полюбила. Плакать, когда поругаемся. Признаться и долго говорить, что я дура. Слушать твои истории и улыбаться. Вновь пытаться тебя спасти от неизбежности. Заставить лечь на стол чёртовых врачей. Чувствовать себя виноватой, когда всё пошло не так после операции. Долго думать о тебе, изматывая себя. Не верить, что это конец. Пытаться всей душой удержать тебя, что есть нереально. Порой нам так приятно вспоминать это, что мы были такими заботливыми. Мы боялись сделать неверный шаг. Ты боялся причинить мне боль, охранял словно хрусталь. Уделял больше времени, чем нужно. Делал то, что заставляло нас улыбаться, дышать глубже или смеяться. Всё было, пока мы не потеряли. Мы сами это сделали. Мы сами потеряли всё.

Я люблю тебя, от луны и обратно. Теперь мы лишь "друзья", но я люблю. Я буду продолжать это делать. Можете убивать меня, но я буду продолжать это делать.

Солнышку.

30 Ноября 2015 год.