Intamplare adevarata petrecuta de curand. Mentin anonimatul, nu vreau sa vine noapta sa ma bantuie. Cealalta protagonista e cu mintea intreaga, doar ca nu si-a ales bine momentul de nebunie.
Vorbeam pe web cu o buna prietena, discutand o problema importanta (cred), cand un zgomot din interiorul casei sale ne atrase atentia. Era seara, imediat dupa apus si parintii fetei lucrau pana tarziu, deci ea era singura, singurica intr-o casa mare si pustie.
"Ce-a fost asta?" am intrebat eu.
"Mother f**er! Sa-si spuna rugaciunile de boschetar ce e, ca nici Tom Jones nu-l scapa din mana mea!" imi spune ea pe un ton ce se vrea a fi soptit. Apuca un obiect neidentificat despre care am aflat mai tarziu ca era lampa ei in forma de pantof cu toc (n-am nici cea mai mica idee de unde a luat-o) si se repede catre camera alaturata -bucataria- mai ceva ca Speedy Gonzales.
Nu stiu ce s-a intamplat acolo, dar regret ca n-am fost de fata, caci tot am apucat sa o aud tipand ca o descreierata:
"AAAAHHHH, E SPINTECATORUL NEGRU IN DUS, CU O RATUSCA DE CAUCIUC IN SCHELETICA LUI MANA!!! TE OMOR NENOROCITULE! FUGITI, MONSTRUL DIN LOCNESS IMI MANANCA PAUCII SI BUNICA A VENIT CU DRUJBA SA NE SCULPTEZE POMUL DE CRACIUN! E SFARSITUL, SFARSITUL VA SPUN! MARILYN MONROE S-A INTORS SA MA BANTUIE FIINDCA AM FACUT-O SCROAFA IMPUTITA! DE CE, DE CE EU!? AAAHHH!"
Peste cateva minute prietena mea se intoarce teafara si nevatamata, mai fericita ca niciodata, cu pantofo-lampa ei in mana. Cred ca-si pierduse flecul.
"Doamne Dumnezeul! Ce se tot intampla acolo? Sa chem politia?" m-am panicat eu.
"Chill ! Relaaaax chicaaaaa! Totul e sub control! Doar un motan gras cat ziua de post care-si bagase nasul pe fereastra mea." imi zise ea, imitand un cantaret de muzica reggae.
"Ha...?"
"Apropo, stiai ca plusurile vorbesc? Nu glumesc. Le aud pe ale mele noaptea cum comploteaza sa ma omoare, sons ofa b**ch! Le vin eu de hac, cu aghiasma si anafura! Stii cumva de unde as putea face rost de sapun cu miros de kiwi? Vreu sa stiu daca are acelasi gust cu mirosul. Ai mai auzit vreodata de gnomii din sifonier? Cica iti spala rufele in coji de oua si se hranesc cu betigase de urechi. Vreu si eu unul!"
"Hei..."am incercat eu sa spun.
"WAHH, curcanul bunicii o sa fie facut oale si ulcele! Imi vreu curcanul! WAHHH! Trebuia sa il aducem in casa. Ar fi mancat din farfurie cu lingurita si si-ar fi facut nevoie in cutia cu graunte. Ar fi dormit cu mine in pat! WAHH! Curcanul meu!"
"HEI! Ce-ai patit? Ce te mei poseda acum?"
"Michael Jackson! Cine stie?! 'Cause this is thriller, Thriller night~ " incepu ea sa cante. In cele din urma, am reusit sa o opresc. Moi, nu este fana. Ai sictir!
"Acum serios, ce te-a apucat?
"E de la ceaiul de tei. Isi face efectul. Halucinez si eu putin."
"OK, daca zici tu? Eu ma retrag. Mai vorbim."
"Bye chica! Tenerifeeee!"
Inainte sa inchid, am mai apucat s-aud: "La dracu', era ceai de musetel!"
Scurt, stiu! Da' asta e. Vreu sa stiu ce credeti.
Go eat a turkey! (I'm begging you!)
