Mundos Opostos

Epílogo

P.O.V Lindy

Nesse quarto de hospital sozinha me sinto uma pessoa doente e que não tem mais por que viver. Aliás me pergunto "O que é Viver? Qual a razão?". Depois do que aconteceu não vejo esses motivos.

Hoje é Sexta. E enquanto o médico especialista não chega eu fico aqui nesse quarto olhando para a janela.
Até por que ele chegando ou não, do que irá adiantar? Pra mim não irá fazer a menor diferença.

Me pergunto como as pessoas tem essa capacidade de te fazer sofrer tanto. Hoje em dia ninguém quer saber de como você está ou o que você sente. Só pensa em te fazer mal.

Como que pode um ser humano querer destruir o outro? Sem motivos apenas por querer. Por quê de repente só assim ela pode se sentir bem.

E eu sou a prova viva disso. Aliás quase viva. Os seres humanos, sentem tamanha necessidade de fazer mal pra você, essas pessoas necessitam de te ver sofrer para serem felizes.

Não consigo entender porque aquilo aconteceu. Eu o amava. E eu achava que ele me amava também. Mas pude ver que eu fui iludida. Eu fiquei cega e não consegui ver o monstro que tinha por trás daquela máscara. Eu achava que ele realmente me amava. Mais ele apenas quis me usar, e foi da pior forma que poderia acontecer.

Sabe como eu me sinto? Um verdadeiro lixo, eu me sinto a pior pessoa que possa existir na face da terra.

Nunca imaginei que um dia eu fosse passar por isso, mas infelizmente foi isso que aconteceu. E o pior de tudo é que que foi com a pessoa que eu mais amava. Pois eu não o amo mais, pra mim ele morreu junto com a minha vontade de viver.

Agora estou nesse quarto e não sei quando irei sair daqui, talvez nunca mais. Eu não tenho mais ânimo pra viver. A vida perdeu todo o sentido.

Me sinto usada, me sinto traída. Ao me lembrar que tudo aquilo foi por causa de uma aposta, me sinto mais mal ainda.

Esses dias que estou aqui só sei chorar e chorar muito. Estou me alimentando através de soro. E fui diagnosticada como catatônica e com depressão profunda. Meus pais Nathan e os médicos falam comigo, mais eu não os respondo eu não consigo. Eu não tiro os meus olhos da janela. Eu não consigo olhar nos olhos deles, eu não consigo responder. Apenas escuto o que eles falam. Mais eu simplesmente não consigo ter nem um tipo de reação. Eu apenas me lembro daquele maldito dia.

Posso afirmar que nunca irei me esquecer do que aconteceu, pois isso não está somente nas minhas lembranças mais também está marcado na minha alma.

Por outro lado eu não quero que ele seja preso nem nada do tipo, o eu quero que ele viva a vida dele. Enquanto eu permaneço aqui nesse quarto, sem nenhum tipo de reação imóvel. Pois o seu castigo será a sua própria consciência ele será prisioneiro dos seus próprios pensamentos.

Ele destruiu a minha vida, ele acabou com ela definitivamente. Não vejo nenhum tipo de motivo pra voltar a ter minha vida de antigamente.

A propósito meu pai já abriu seu escritório de advocacia aqui em Paris. E pelo que eu escuto minha mãe dizer está sendo um sucesso muitas pessoas procurando. E aqui em Paris por está situado no centro de Paris está sendo um sucesso. O ateliê da minha mãe ainda não foi aberto ela resolveu adiar por minha causa.

Minha mãe fica dizendo que o médico especialista vai chegar e logo logo vou melhorar.

Mais eu tenho certeza que isso não irá acontecer eu não irei melhorar. Não sei se porque esse médico vai cuidar do meu caso. Eu não voltarei mais a viver como antigamente. Aliás eu nem sei se continuarei a vivendo como antigamente...

Esse médico não é vai mudar nada. O que ele poderá fazer por mim? Exatamente nada. Eu não quero saber dele, mais infelizmente o dia dele chegar está se aproximando. Eu não consigo me sentir bem com homens a minha volta. Eu tenho medo do que possa acontecer novamente. Por isso não quero me aproximar dele. Os únicos homens que consigo me aproximar é meu pai e meu irmão. Aliás eles que se aproximam de mim. Já que estou vegetando em cima dessa cama.

Tenho medo desse médico eu não o conheço tenho receio de que eu possa passar por tudo novamente. Eu não quero a ajuda dele. Pois sei que ele não irá fazer diferença. Pois ele me olhará com pena. E não é esse o olhar que quero que as pessoas tenham comigo.

Até por que se eu não estou correspondendo a minha família. A minha mãe que sabe quem fez isso comigo. Como poderei reagir de maneira diferente com esse médico? Ele irá apenas perder o seu tempo comigo. Até por que creio que ele não ficará muito tempo comigo, pois ele verá que eu não tenho nenhum tipo de reação. E ele não poderá fazer milagres.

Eu só queria voltar a minha vida de antes. Mas eu simplesmente não consigo eu me lembro de tudo tudo cada detalhe que aconteceu. E eu não consigo me esquecer daquilo por um segundo que seja.

Pude aprender que nessa vida, não existe amor de verdade. Pude aprender que os homens só pensam em te usar te usufruir de nós meninas (mulheres) como se fôssemos objetos descartáveis. Não importa o tanto que isso irá te fazer mal. Eles querem estar a cima de tudo nem que para isso tenham que tirar a vida de alguém. Que foi exatamente o que aconteceu com com a minha vida.