Confusão Na Linha Do Tempo

como tudo começou

Meu nome é Billy, eu sou filho da mulher que as vezes teve noites românticas com o próprio irmão, mas não sou filho dele porque ele não tinha pinto (tinha, so que muito pequeno), meu pai era irmão do tio do meu avô materno que era filho da Frederica que tinha no lugar de seios duas bexigas, mas isso não impediu que ela desse de mamar pros filhos, mesmo sabendo que seu pai era ninfomaníaco ela recusa o anel de coro pro cachorro.

Enfim, eu nasci com um problema nos testículos, uma bola tinha o tamanho de uma bola de beisebol, era pra mim ficar orgulhoso, só que essa porra era um tumor, meu pai não sabia nem meter sem que nascesse uma aberração, meu irmão nasceu com 3 bolas... mas isso não importa. Estou aqui hoje pra contar como fui para no tempo-espaço, de acordo com Einstein isso precisava de algo na velocidade da luz, ai um dia enfiei a rola no cu, e esperei junta gás e cocô, mas para isso tomei muita coca cola e cherei pó de mico... (eita porra... que efeito esse bagulho fez), assim consegui a velocidade da luz, só que Martin Lutero disse que precisamos acreditar em Deus... botei Deus na frente e agora eu sou o único cara a viajar no tempo espaço, mas isso não tem nada aver com a treta que deu.

Numa sexta-feira, lá estava eu com a rola no brioco, e o fundo do meu caralho explodiu. (Caralho, mano, CARALHO!!! Meu cu queimou mais do que as pessoas que tava chupando pau do diabo), mas mesmo assim, eu dei 10 voltas na terra em 1 segundo, mas precisava de uma particula de Hidrogênio na mesma velocidade. Depois do vôo que eu fiz, achei melhor enfiar a rola no rabo e esperar mais um pouco e tentar estorar meu caralho no acelerador de partículas (puta que pariu, oh sofrimento que é deixar uma rola do tamanho da piroca do nid bengala enfiada no buraco negro), depois eu tive que pedir permissão pro presidente dos EUA pra ele deixar eu fazer o teste e cria o buraco de minhocas, ele não concedeu, porquê pela teoria de Einstein, isso pode criar um buraco negro e engolir o universo em 8 segundos (se eu deixasse gás reservado eu dava 80 voltas na terra, 90 se eu tivesse com diarreia), mas então decidi fazer com a permissão da minha mãe, a veia gritou mais do que as putinha do pornô grita quando ta fazendo anal, ela dizia:
-Seu filha da puta, eita porra me xinguei, seu filho de um puto, esse combinou com teu pai... moleque vc sabe a merda que voce pode criar com isso? Faz duas vezes o que você ta pensando... só pra ter certeza!

Eu fiz o que mamãe pediu, de novo estorei meu caralho, mas dessa vez a partícula tava solta, criei a merda de um buraco negro, e segui o mandamento da mamãe, criei o segundo buraco negro, um era energia negativa e o outro positiva, os sons que aquele negócio fazia tipo assim:
-Você consegue! - Energia positiva.
-Você ta ferrado, kkkk! - Energia negativa.
Mais que porra de merda eu tenho, até o cu de um buraco negro me zoa. Mas ai ja começou a treta dos EUA com o BRASIL, porquê o criador dessa merda e brasileiro, a Dilma dizia.
-Eu fiz a meta, dobrei a meta, e fudeu essa meta, se dar a merda que deu quando Deus criou lúcifer, o problema é seu, mas se der certo igual o plano de satanás com cobras pra derrubar o homem foi eu.
-De cobras você entende, né presidenta? Mas a maior merda que aconteceu foi o planalto te dar o poder político. - Dizia Barack Obama.
-Olha bem na minha cara seu macaco de 3 dentes, não foi o planalto que me deu poder, foi os trouxa que não tinha mais onde enfiar o dedo, e votou em mim!
-Se essa merda der certo, eu moro na china.
-Ai vc completa o ritual, porquê pinto pequeno você ja tem, passou de lavada, humilhou até as chinesas.
-Como se atreve?
-Que foi? Não é porquê é preto que não vai ser preciso viagra...

E nisso eu entrei no tempo-espaço, e eu conseguia ver os....