Lo que siento yo

Al grano

Me llamo Lovely,  y ahora mismo debería estar estudiando para mi examen de ingreso a la universidad. Pero no es así, estoy recostada sobre mi cama, agobiándome como todos los días, pensando en lo idiota que soy, en la cosas idiotas que me suelen salir de la boca, en la idioteces que escribo, en la estupidez que suelo sentir.

Estoy enamorada desde hace casi 5 años, 4 de ellos escribí sobre <<Él>> Pero decidí mejor ir al grano..

cuando entre a la secundaria, él se me acerco, me hablo, yo le conteste. Una hora después lo vi caminar a dos metros de mi, y pensé. Diablos que lindo es

Jamás pensé, que eso que paso por mi cabeza iba a durar tanto tiempo, pero así fue. 

Me gustó

Después de un par de años, me declare, él se declaro. A la primera cita nos hicimos novios

Gracias a Dios porque odio esperar

Todo comenzó siendo perfecto, un dulce chico que solo piensa en ti, que llena su teléfono celular de tus fotos; Que su carácter va de lo incrédulo, a lo inocente, a lo tierno. Con una mirada hacia que dijeras   ¡quiero cuidar de ti!

Las chicas que habían salido con él decían que sus besos eran la mejor parte de él; pero yo no lo creo. La mejor parte era cuando lo abrazaba, sentías ese rico calorsito que recorría todo el pecho, que te hacia sentir el amor de verdad, era como un osito pachoncito, era mi parte favorita.  Lo amaba, yo hubiera dado todo por él, y lo hice...

Después de un tiempo  como en toda relación perfecta, comienzas a abrir los ojos. Algunas veces porque ya no es lo mismo, porque te aburres, o porque quieres ver que tan bien se ven del otro lado.

Yo abrí los ojos y no me gusto...

Su linda credulidad  había pasado a un carácter abusivo, sus dulces palabras se habían vuelto hipocresía y su tierna mirada ya  no quería ver mas haya de la perversión.  Comencé a sentirme engañada, manipulada y triste. Ya no me estaba gustando nada de eso. Solo me provocaba dolor y desilusión.

Pero yo no quería a otro chico, lo quería a él. Me puse los pantalones y cuide mas de él que nada, para que se volviera bondadoso y bueno; para que creyera en Dios, para que fuera el mejor hombre y el mas perfecto que hubiera pisado esta tierra. Quería entregarle todo mi amor aunque  sabia que el no iba a ser mio por siempre, pero tenia fe en salvar un poquito esta mierda de sociedad, en salvarlo a él y que en un futuro pudiera ser perfecto por lo menos para otra mujer.

Lo malo es que con los meses comencé a volverme manipuladora, no cabía en mi cabeza que el no pudiera cambiar ni un poco, quería que cambiara de verdad. No quería que mi esfuerzo fuera en vano y me volví egoísta, y me volví infeliz.

¡¿Por qué no cambias?!    ¡¿Por qué?!

Tal vez es inexplicable la cantidad de amor que yo tenia por él, aunque no me sacara a salir, aunque no gastara un centavo en mi, aunque no se esforzara por lo nuestro yo lo amaba de verdad y tan intensamente como en los buenos tiempos. Era un amor por lo que yo daba todo, y por lo que literal estaba enviando a la mierda mi futuro... si así de enamorada y ciega y estaba por él.

Me esforcé todo lo que pude ¡Lo hice de verdad!

pero llegue al punto en que me di cuenta que no podía seguir así, que no me podía esforzar por alguien que no se esforzaba por mi, que no podía cambiar la vida de alguien que no quería cambiar.  Que le gustaba esa vida de hipocresía. Él así era feliz.

Termine con la relación y luego luego me arrepentí ¿Como podría vivir sin él?

Y así hice, como 3 o 4 veces, era difícil dejarlo ir. Yo quería todo con él

No puedes seguir así Lovely, ¿ A qué hora piensas ser feliz?  no dejaba de preguntarme eso...

y así como me puse los pantalones para cuidar de él, me los volví a poner para terminar todo de una vez.

Aun recuerdo como fue... parados fuera de mi casa, a él parado frente de mi con las lagrimas en los ojos ¡Como me dolió! me daban ganas de abrazarlo, de besarle y decirle:

TE AMO por favor ya no me hagas daño, se un buen chico, ámame de verdad; por lo menos hazme tener un poco de fe en ti.

pero me contuve, ya era hora de dejarlo ir

El lloró y me rogó mas de lo que imagine aun después de días, pero ya no creía en su amor. Comencé a pensar que lo de él mas que amor era obsesión lo que sentía por mi. Tal vez por que era un chico que se ¨enamoraba¨ de cualquiera que lo apoyara aunque fuera un poco. Y yo estuve con él en todo momento, lo apoye en sus malos momentos, lo aconseje, siempre estuve para todo lo que el quisiera y deseara. Pero si su amor era de verdad tal vez hubiera demostrado un poco de esfuerzo, se hubiera esforzado por mi felicidad como yo lo hice con él.

De verdad sin importar lo mucho que yo lo amaba ya era hora de dejarlo ir. Incluso estar con él hizo que la depresión que tenia desde hace mucho empeorara, y como estúpida adolescente comencé a pensar en ideas estúpidas de morir, de acabar con toda esa mierda, terminar con todo lo que me ¨pudría la mente¨

Estaba convirtiéndome en la idiota que ya no creía en el amor, mi vida se había vuelto un asco, se había vuelto vacía ¡un chiste!

El amor es solo costumbre, comencé a pensar; y yo no me quería acostumbrar.

Ya no quería sentir ese horrible sentimiento que solo me trajo más dolor.

Miré a mi alrededor ¿ Sabes que personas eran felices?

Las personas que no se comprometían, las personas que preferían tener sexo sin incluir ningún tipo de sentimiento más que placer. Las que se veían con un sin  fin de personas y probaban de todo.

¿Así se sentirá ser feliz?

Yo quería hacer eso, meterme con una persona y salir riéndome como lo hacían ellos, tal vez así seria feliz, tal vez así llenaría ese vació que se sentía dentro de mi.