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6 - Les fictions One direction

Bon déjà j'ai rien contre les One direction hein même si je suis pas une fan (mais j'avoue être à fond sur la chanson PILLOWTALK de Zayn le petit ex du groupe 😏😏😏😏) mais de toutes façons je vais plutôt m'étaler sur le sujet des fictions sur le groupe...alors après en avoir survolé plusieurs, je remarque que TRES SOUVENT dans ce genre de fictions ça commence avec par exemple le point de vue d'une meuf qui a une vie de riche et tout, puis ensuite y'a par ex sa meilleure amie qui arrive et lui dit: "Oh meuf y'a une soirée ce soir (une soirée le soir??? naaaan jureee) et y'aura les One Direction, viens on y va je suis trop fan!!!" alors attention, qu'est-ce que la concernée va répondre? Suspense.....: "C'est qui ça?" mdrrrr je vous jure j'ai déjà vu ça plusieurs fois, genre la meuf elle connait même pas le boysband qui fait le tour du net alors qu'en plus sa meilleure amie est une fan absolue, déjà la logique 0. Et comme par hasard pendant la soirée la meuf principale va rencontrer au moins un des mecs du groupe qui va la draguer et tout, après on sait pas pourquoi mais elle débarque chez eux et vit dans leur maison..et oui ça part juste d'une soirée c'est tout à fait logique. ET PUIS C'EST PAS FINI!! Elle sort pas avec un mec du groupe en particulier...non...ELLE S'EN TAPE UN DIFFERENT A CHAQUE CHAPITRE OU MEME PIRE ELLE S'EN TAPE DEUX EN MEME TEMPS, MAIS WTF?!! Pour résumer, le plus souvent, la meuf principale va rencontrer au calme sans aucune difficulté ce boysband suivi par des millions de fans...le truc le moins réaliste au monde, ah par exemple je suis tombée sur une histoire où "l'héroïne" va à un concert des One Direction avec sa meilleure amie et y'en a un du groupe qui la pointe du doigt (mdrrr le truc qui arriverait jamais dans la vraie vie steuplais), ensuite elles vont au calme dans les coulisses et leur font la bise et direct les mecs sont à fond sur la meuf principale et ils s'en battent les couilles de sa meilleure amie qui sert juste de poteau. Ah là là....mais bon, sans plus tarder voici ma petite parodie à ce sujet:

Je me levai de mon lit tranquille et ça aurait pu être une bonne journée sauf que y'a mon père le millionaire qui défonce pour la 30ème fois la porte en or 167 caras en criant:

"Wesh je t'ai déjà dit de pas manger des huîtres au lit là, descends manger j'ai une grande nouvelle pour toi."

"Mais vas-y là c'est pas des huîtres c'est mes molard miskin là!! Wesh c'est quoi ton problème!" puis je sautai de mon lit pour atterrir sur le tapis sauf que je trébuchai sur une chaussette en laine de porc et tombai comme une grosse merde sur la moquette qui pue là ptain.

"Wesh même tes chaussettes en laine de porc elles t'aiment pas vas-y ihihihihihih" rigola mon père comme un cochon d'inde obèse là.

C'est toi le porc wesh espèce de sanglier sans menton.

Puis il s'en alla en zookant comme un dindon.

Moi je pleurai sur ma moquette là c'est quoi cette vie pourquoi mon père me martyrise ouhououhouh suis-je résumée à vivre comme ça pendant tout le reste de mon adolescence??? C'est pas comme si 4 gros chauds du culs allaient m'emmener chez eux pour me prendre par derrière un par un srx c'est abusé LOL.

Une fois dans le salon j'essayai de manger mes biscottes au maïs enroulé par des excréments de lapin finnois sauf que mon shlag de père jeta son bol de céréales en plastique contre le mur en mousse du salon ashtag c'est un fou quoi.

"WESH LA ON EST RUINES ON A PLUS RIEN!" cria mon père.

"Oh non!! Comment on va faire?!" désespérai-je en me frappant contre mes biscottes hmmm.

"Bas j'ai une solution."

"Trop cool c'est quoi?"

"Je vais habiter chez mon frère milliardaire et toi je te laisse à la rue te démerder sale connasse."