Fiabe stranite

Biancaneve

C'era una volta una regina pazza che si faceva sempre uscire il sangue dalla guancia. Un giorno, mentre la pazza regina cuciva, si fece uscire così tanto sangue che cadde sulla neve che ella pensò : Se avessi una figlia anemica e tifosa del Milan...
La tizia inoltre aveva l'ipertiroidismo.
Comunque la regina aveva perso così tanto sangue che, dopo aver partorito, morì. Il re, molto più pazzo della sua consorte, andò per strada, prese per un braccio una tizia a caso e la nominò regina. Il vedovo, dopo 3 secondi, si uccise. La tizia, vedendo che la figlia del re era anemica, la chiamò Biancaneve, perché era un nome molto idiota. Biancaneve cresceva nell'idiozia pura.
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Diceva sempre l'idiota di bambina.
Si rompeva sempre il naso perché l'aveva così piccolo che non poteva contenere tutta la sua idiozia. La nuova regina aveva sempre le allucinazioni e quindi un giorno vide il suo specchio che diceva : Biancaneve è più bella di te. La regina allora disse : " Cavolo! Avrà più successo di me su youtube! Cavolo! " Allora, nelle pagine gialle, sotto " omicidi su commissione ", trovò un cacciatore, lo chiamò e disse : " Senti... Vorrei commissionarti l'assassinio di Biancaneve... Facciamo per giovedì? "
Allora il cacciatore giovedì si presentò a castello.
" Dove porto a Biancaneve per ucciderla? " domandò alla regina.
" Boh non sono fatti miei. Puoi portarla su una montagna, su un ruscello, in un albero, in un bosco..."
Disse la tizia. Il cacciatore portò Biancaneve nel bosco. L'idiota continuava a ballare e a cantare a squarciagola, allora il cacciatore pensò " se la uccido procurandole una ferita la sua idiozia uscirà e andrà nel mondo, ed allora avverrà la fine del mondo ". Il fatto è che il cacciatore è così ignorante che non sapeva esistesse il veleno, infatti, dopo aver mandato Biancaneve a quel paese nel bosco perché gli rompeva le scatole, mangiò un fungo velenoso e morì. Intanto Biancaneve non veniva mangiata da nessuno perché gli animali morivano al solo sentire la sua voce da cornacchia e a percepire la sua idiozia. La bambina ( se così si può dire ) camminando camminando arrivò in una stupida casetta. " bagdahhfllmvglblsaganvgstjddmffcccsskgdfjkgvv morire vuol dire fare un castello di sabbia! FatwwhfvbbsOfdqvdysweb " disse Biancaneve sfondando una porta. Dopodiché chiamò i militari con le bombe atomiche che distrussero la casetta. La regina youtuber andò dallo specchio di nome " Nonmifacciomaiifattimiei " e disse " Biancaneve è morta? " lo specchio rispose che si trovava in una casetta distrutta nel bosco, non lontano dalla casa della nonna di cappuccetto. Biancaneve, appunto, doveva andare a casa dell'alcolizzata, ma si era dimenticata di leggere TUTTO l'indirizzo pubblicato in un post su Facebook, non solo UN QUARTO! Vabbè che c'è n'è frega. Comunque la youtuber usando lo specchio come portale ci buttò una bomba atomica, una bomba normale e sparò col bazooka. Biancaneve però era così fortunata che faceva sparare i colpi dove stavano i nani, che riuscivano a disattivarli ( come le bombe ) o a schivarli ( bazooka ). Quindi alla fine erano così stanchi che non videro che Biancaneve si pappava tutto il cibo sopravvissuto alle bombe atomiche dei militari. Allora la matrigna disse : " Cavolo! Ma questa è immortale! Aspetta... È un vampiro! Ora capisco! Beh vediamo almeno di farla dormire un altro po'... ". I sette nani ricostruirono la casetta. La matrigna dell'idiota andava ogni sabato e domenica alla casetta per vendere una mela avvelenata a Biancaneve, ma lei era sempre a vedere il Milan! Così, dopo 39 volte ( ogni volta consiste in 2 andate e 2 ritorni a piedi ) la regina era così stanca che svenne. Biancaneve la trovò a terra e si mangiò la mela avvelenata. I sette nani fecero festa e ancor più festa fecero quando arrivò un principe idiota anche lui, supermegaarciipermegadisperato, ma disperato al tal punto che volle sposare Biancaneve. Voi direte " che c'è di strano? Tra idioti si intendono " , ma in realtà il principe aveva 18 anni e Biancaneve 6! E questo per farvi capire quanto era disperato! Comunque mise Biancaneve a testa in giù ( senza nessuna ragione precisa, in effetti ) e Biancaneve sputò il pezzo di mela e si sposò a quell'idiota del principe!

THE END