BIRD

Dos.

Toda mi infancia me pregunte ¿donde esta papá?, siempre quise saber que era llamarle asi a alguien, que se sentia ir con uno tomado de la mano por la calle.
Nunca tuve un héroe, nunca me senti segura al decir "el es mi papá" porque nunca tuve uno. Tampoco tuve palabras para preguntarle a mi madre, además de que aun le hubiera preguntado estoy segura que jamas me hubiera respondido, y lo averigue hace unos meses cuando le en una discusión yo le grite que sería mejor si tuviera a mi padre. Se que fue cruel pero es la verdad. De mi boca solo sale la verdad, a excepción de cuando me preguntan como me siento, pero en fin estoy segura que si el hubiera estado a mi lado muchísimas cosas no hubieran pasado.
Recuerdo perfectamente de las preguntas de mi compañera Silvia en 3 grado de primaria: ¿porque tu papá no viene a buscarte? ¿Porque nunca hablas de uno? ¿Porque no tienes uno?
Yo solo podía contestarle "no se"
Esa maldita frase que uso hasta el dia de hoy. Asi es. No se, no se lo que hago. No se lo pienso. No se lo que quiero.
Es dificil entenderme y yo no se como explicarme, no se la definición exacta de mi vida, ni cada detalle de ella, pero intentaré demostrarte el porque tienes que ser fuerte, créanme que la vida no es facil. Se que hay millones de personas en el mundo que mueren de hambre y pasan frio, nada comparado con el palacio que les resultaría mi casa por muy pequeña que sea pero no es lo sufren, si no que, es la fortaleza de la persona y yo soy una de esas personas que se creen fuertes pero no soy mas que una debil.
Muchas personas me dicen rara, otras son mas crueles y me llaman loca. No se como definir eso, no se si es peor ser una loca que una rara o viceversa. Tengo tantas dudas, tantas curiosidades y no se como resolverlas.
Algunas vienen solas. Con el paso del tiempo he descifrado varias cosas, como por ejemplo cuando mi primer amor me decia que soy quien ha roto cuando el que había enviado a su amigo para que me besara era el. Yo no tenia culpa, yo fui la engañada, a mi me besaron a la fuerza, las personas suelen abusar de mi siempre, toda la vida y en cuanto el salio se hizo el digno, el ofendido..
Nunca entendi que había pasado, sus palabras crueles, las lágrimas que derramé, todos los recuerdos venían a mi mente y de pronto lo deduje, el planeo eso para tener una escuda y botarme.
Eso era lo que pasaba que el ya no me quería y tenia que dejarme de una forma en la que el no se tuviera la culpa.
Llore y llore y llore y seguí llorando hasta queme si cuenta y deje de hacerlo, deje de llorar para sufrir en silencio. No se cuando exactamente dejo de doler, pero tengo por seguro que verlo me da asco asi que ya es cosa del pasado.
Cuando lo conocí tenia 13 años, el tenia 19. Era obvio que el dijo el interés en llevarme a la cama, el era mayor, tenia la mente mas abierta y otras expectativas de las chicas. Su tipo de chica era muy diferente a lo que fui y soy pero le doy gracias a dios que me lo ha quitado del camino.
Suelo enamorarme rápido, me ilusiono, me creo todo. Pero se que el problema viene desde el primer cuestionamiento en mi vida ¿donde esta papá? Siento que si mi carácter es asi es porque mi interior aun busca a gritos el cariño que jamas senti, la seguridad.
Las personas me llaman zorra pero no saben realmente lo que siento, el vacío. La gravedad no esta en sentir el vacío y ser zorra, la gravedad está en que este con quien este nada lo llena. Nada funciona.

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