Me doliste tanto como te llegué a querer.

Indiferencia y más indiferencia

Es que nose que es lo que tienes que me vuelve loca, quizá fué por eso que me atrapaste. La verdad, nunca había sentido algo tan duradero y tan sincero dentro de mí, mi corazón jamás había latido al mil por mil, nunca en la vida había sentido que eran esas noches en vela buscando un ¿por qué él no esta conmigo, por qué nunca me pertenecerá? Veinti y un mil millones de veces me lo he preguntado y jamás buscó una sola respuesta, y, yo sólo quisiera conocer tus paraísos y tús infiernos, tús puntos fuertes, tús vacíos y tús lamentos, pero por más que hago el intento de poder algún día saber de la existencia de tús demonios, nunca puedo, siempre intento e intento y nunca me sale y siempre digo, si no vienes tú, que no venga nadie. Por varió tiempo te dejé de hablar pensado en que vendrías a buscarme ¿y sabes? Me equivoque, fui tan ingenua que pensé que vendrías; Oye ¿no extrañas mis detalles, no extrañas mis msj, no extrañas mis días de cursilerías, no extrañas leer mis testamentos, no extrañas tener que responder cada 10min mis msj y que te responda cada 10seg? Yo sí, extraño hasta lo que no fuimos, y quizás la mayoría de las veces me levanto hacia una dirección extraña y sí quizás no se a donde vaya, pero si se a donde NO regresar; ¿soy importante para tí? Quiero que me respondas esas preguntas son demasiados sencillas para tú corazón que es tan duro: y de todas las personas que podían fallarme ¿por qué me fallaste tú?. ¿Recuerdas cuando me rechazaste la lona? Yo si, siempre la tendré presente como si hubiera sido ayer al igual que todas esas fechas especiales como el, 18 de cada mes y el 22 de cada mes, y sí actúe como si no fuera gran cosa, cuando en realidad se estaba destrozando mi corazón.
Y ya no hay nada qué decir, ni nada más que hacer, mejor me quedaré con el recuerdo de tú hermosa sonrisa, y con el recuerdo de tú excitante voz. Y ahora, lloraré por mí, por todas esas veces que me deje humillar, por todas las palabras que no pude gritarte, por todas las mentiras que por ingenua te creí, "Hay gracias, en serio eres muy linda, siempre te agradeceré las cosas lindas que me dices" golpearé las paredes, me morderé los labios y no saldré de casa por un par de días, pero no te buscaré y tampoco dejaré que regreses a mi vida como un simple amigo más, porque terminaré enamorandome un poco más. Tú no estás pensando en mí. Duele por supuesto, me duele hasta el alma, pero es mejor que me haga a la idea, que ella te seguirá tomandote de la mano, a ella le susurras tus secretos y le regalarás tú corazón, me seguiré preparando para verlos juntos y pués una parte de mí se volverá a romper. Tú te encargarás de matarme unas mil veces más, pero no, no te daré ese poder. No te mandaré msj, cada vez que te vea no te quedaré mirando, haré como que me das igual, no visitaré más tu perfil, no pondré, ni subiré fotos a ninguna red social, ya no te daré nunca más la atención que tu estas pidiendo. Conoceré a alguien más porque me lo merezco, volveré a sonreír, y todo el dolor se quedará como parte del pasado. Y cuando estés muy arrepentido porque nunca encontrarás a una chica que te ame con la intensidad con la cual yo te amé, y tampoco encontrarás a esa chica que haga muchas cosas por tí, que se humillé cuantas veces sean necesarias para verte feliz, a la que dio todo, sin pedir nada acambio, esa chica la que no le importó el que dirán con tal de ver feliz al chico que amaba, esa qué vive tranquila y se olvida poco a poco de tí. Y perdón, pero jamás te podré perdonar, porque esa persona que no dio todo por mí, que no se enamoró de lo increíble que era cuando estaba a su lado, no lo hará, aunque vuelva a su vida otras cien veces.