Daniel, tengo algo que decirte.

...

Todo está mal, creo que de no haber abierto la boca o de haber correspondido ese beso nada de esto estaría pasando.

Mis amigos siguen diciéndome que esto es parte del proceso natural de la vida, que no debería sentirme culpable por haber dejado en claro que no podría seguir con esto, que necesito tiempo para aprender a perdonarme y después de eso ya habrá tiempo para amar...

Pero, aún así, no puedo dejar de sentirme culpable por no sentir lo que quisiera, por eso...

Querido Daniel:

Perdóname por no poder estar como antes, veo la vida de una manera vertiginosa y no quiero arrastrarte dentro del pequeño vórtice que, sin querer, yo misma me he creado. Siento que no es justo empujarte hacia el abismo sabiendo que no estás consciente de la oscuridad con la que te has enamorado.

Dices que estoy equivocada, que cuando dos personas se aman no sólo es diversión y caricias, también hay dolor, hay desesperación, que así es el amor y que tú no me vas a dejar ahora que todo es borroso y confuso.

Creo que ambos nos precipitamos.

Necesitabas tiempo para asimilar lo pasado con Karla, solamente había pasado una semana desde que te había dejado y ya estabas conociéndome...

Daniel, necesitas que el tiempo pase... Necesitas aprender a abrazar tu soledad y aceptarla como si fuera parte de ti... Porque de eso se trata la soledad, de abrazarla tan fuerte hasta que se fusionen y así cuando las cosas no funcionen con alguien, estar solo no dolerá tanto.

Debo dejar de culparme por no sentir las cosas que quisiera, debo dejar de pensar que con el tiempo así será, pero no pasará... me conozco lo suficiente, no pasará ni un mes cuando comience –de nuevo- a dudar de mi capacidad para estar con alguien y amarme porque alguien así lo hace.

Perdóname, por favor.

Mi intención no era ilusionarte, yo solo quería hacer feliz a alguien y estar contenta a su lado... pero una vez más, mis sentimientos me defraudaron, porque no sé lo que quiero.

Preguntas que si esto es porque tengo miedo a que me lastimes. No, esto no tiene nada que ver con eso. Creo que la respuesta a tu pregunta es la siguiente:

Tengo miedo de lastimarme a mi misma por no poder quererte como quisieras, créeme, te adoro, solamente soy incapaz de demostrarlo a tu manera... Soy débil, cuando muestro lo que en realidad siento me desvanezco y tengo miedo de que eso me pase.

Tengo miedo de desaparecer dentro de mí por querer a alguien de la manera en la que no soy capaz de hacerlo.

No tienes idea del desastre con el que estás tratando.

Perdóname por no dejar que me quieras, no estoy lista.

Dijiste: "¿No estás lista para quererme? No te entiendo, Angélica."

Y me quedé callada por que no sabía la respuesta, pero ahora la tengo. La conseguí cuando me di cuenta de que todo era demasiado tarde para hablar sin gritarnos en la cara y ahora tengo el valor de decírtela:

No estoy lista para que alguien me quiera.

Lo siento mucho, de verdad...

Atentamente,
la que días antes fue tu Angélica.