Todo lo que escribo es ridiculo. Una carta en la que solo digo "por favor no me dejes" una y otra vez, y me estoy empezando a plantear si me ayuda o me hace daño o si le hace daño a el.
Nunca me lo habia planteado asi, y es estupido lo que digo porque si alguna vez alguien me ha leido se habrá dado cuenta de esto; pero la verdad, es que yo hasta este momento,11 de abril, 8:29 am, no me habia dado cuenta.
Y pido perdon si he echo que alguien se sienta tan triste como yo he podido estar, o si le he echo daño a alguien....solo escribo como me siento, demasiado profundo, demasiado ñoño a veces. Siempre demasiado.
Ese demasiado, no es bueno. Mis emociones son como una montaña rusa que nunca para, sin descanso,siempre "demasiado" y lo peor es que me he acostumbrado. Cuando esta montaña rusa pare ya estare tan acostumbrada, adicta a la adrenalina, las emociones. No sabre que hacer con tanto dentro de mi,demasiado. Explotare.Y cuando explote quien este a mi alrededor sera salpicado, por eso prefiero que no haya nadie pero joder....la soledad duele tanto. La soledad es cuando el vagon de mi montaña rusa sube para llegar a la cima, lentamente, chirriante y todo el mundo esta en silencio por el miedo de la bajada o a que se pare.
Gritos. Eso se escucha cuando finalmente se baja. Emoción. Recupero esa sensación de "demasiado" y me doy cuenta de que mi montaña rusa no se iba a parar, solo esperaba a otro pasajero o se estaba preparando para algo mejor.
