First Broken Heart

No eres perfecto.

Se que es estúpido escribir esto ya que a lo mejor nunca vas a leer esto, o soy muy estúpida y te lo enviare.
Otra noche mas vagaste en mis sueños de nuevo, joder pensé que ya me había librado de ti, ¿lo peor?, lo disfrute, ame verte ahi con tu sonrisa, ame que me abrazaras y besaras como lo hacías hace un año atrás, escuchar tu risa otra vez, mierda tu voz diciendo que estarías para mi, volver a escuchar mi nombre salir de tus labios, y luego desperté; estoy decepcionada de mi, ¿para que te lloro una vez más?, por que te extraño, que clase de idiota le sigue llorando a la persona que le destrozo el corazón, ¿como es que aunque han pasado mas de 7 meses me sigues doliendo tanto?, a mi a la que era mas fuerte que una roca y ha pasado cosas más difíciles, se derrumba al ver algo de ti. He intentado salir con alguien más, cuantos chavos no han querido intentar algo conmigo, salí con uno de los mas mujeriegos de la escuela y ¿sabes que es lo peor?, me trato mejor que tu, a pesar de su fama, un hombre alto, guapo, musculoso, con una facilidad verbal al expresarse se fijo en mi (también jodiste mi autoestima campeón), por un momento su atención se centro solo en mi y ¿lo que paso?, la cague, te volviste a aparecer en mi cabeza, en mis sueños y lo aleje de mi. Te iba a escribir un texto hermoso como los que suelo escribir de ti, pero a la mierda con eso, ya basta de tratarte como el hombre perfecto que no eres, me destruiste, me humillaste, ya no conozco a la persona que me enamoro hace años, el día que me entere que tenías novia (no había pasado ni un mes desde que me dejaste por whatssapp), la jodida depresión que me dio por tu culpa, el no sentirme lo suficientemente buena solo por que me dejaste por ella, mi autoestima se fue al carajo con eso, nunca sabré que viste en ella que en mi no, nunca sabré que hizo ella para que tiraras 2 años a la basura. Tuve muchas oportunidades de dejarte por alguien mas, creó que no llegaste a sentir ni la mitad de lo que yo sentía por ti, yo si te ame y daba mi vida por ti, mierda la sigo dando por ti a pesar de conocer al poco hombre que me hizo tanto daño. No sabes lo que es vivir una depresión, llorar diario, desmoronarte por una simple palabra, querer dormir todo el día por lo cansada que estas al llorar tanto y no tener fuerzas por dejar de comer, bajar de calificaciones y ver la cara de los que te quieren y verlos decepcionados y preocupados, no, es algo que ni a ti te deseo.
Asi que así concluyo, no no eres perfecto, ya lo se, ni siquiera eres la mitad del hombre bueno que conocí hace 3 años, que patético admitir que una parte de mi murió al verte sonreír por ella. Aun así te extraño como la pendeja que soy, pero que mas se puede tu estas feliz con ella y yo estoy aquí volviendo a desmoronarme como lo he hecho antes.