First Broken Heart

No estoy bien.

Claro que no soy fuerte, aparento delante de la gente que estoy bien, que hace tiempo que me dejó de importar y que estoy disponible para nuevas oportunidades... incluso me miento a mi misma diciéndome que ya no lo quiero cuando se que si, por dios como voy a superar a alguien que me hizo "feliz" por años tan rápido?, tal vez mi amor ya cambio y disminuyó pero sigue siendo amor, soy de las que repiten que hombres hay muchos pero sigo detrás del mismo idiota que me rompió el corazón, me ahogó en letras y melancolía, varias veces al día me acuerdo del "amor" que algún día me brindó y ahora se lo da a otra persona tan abiertamente, digo si al menos me hubiera amado hubiera respetado un tiempo y no hacer tan público su amor con ella incluso desde antes de que acabará conmigo; me deshizo y me rompió en mil pedazos, algo que juró por años no hacer. Aún después de terminar el me seguía hablando sin culpa,e seguía mintiendo diciendo que me quería pero que nos teníamos que separar para no lastimarnos, la verdad era que tenía alguien más y no se desde hace cuanto tiempo me vio la cara de pendeja, claro que me duele que la persona a la que le confíe todo y por la cual di todo de mi me respondiera con traiciones, mentiras, ilusiones de papel. Y se que no todo es su culpa, sólo lo culpo de la primera vez que me fallo y las demás fueron mias por seguir perdonándolo, por dios una semana antes de enterarme de su noviecita me humille escribiéndole un mensaje que salía de mi corazón, un mensaje que no le dio importancia, pero así es esto te ciegas al amor y no quieres ver las cosas aunque estén en frente. Ni siquiera tuvo los pantalones de darme la cara y terminarme, ni siquiera me término, yo lo hice y me orilló a hacerlo cuando instantes antes decia que me amaba, me hizo trizas el día que estaba esperando desde hace mucho, el día en que fui a ver a mi banda favorita, y no tuvo ni siquiera la delicadeza de hacerlo después.
No soy fuerte, la gente lo cree pero no, algunas veces le he llorado y vuelvo a jurar que no derramaré una lágrima más por el, para volver a romper mi promesa como lo hago ahora y nadie se entera, me ven riendo y sonriendo y diciendo que lo olvide cuando la verdad es que lo hago para que no me vean vulnerable, me dolió deshacerme de todo lo de el tanto que a penas pude agarrar el valor y hacerlo, como eliminó tantos recuerdos así de fácil?, no le guardó rencor, aún lo quiero, pero hay cosas que no se perdonan, lo único que he hecho es tratar de no pensar en el, enfocarme en otras cosas, me duele y se que de lo tonta que soy regresaría a sus brazos pero no lo hare. Tengo dignidad y orgullo, me duele decir adios pero es necesario para que pueda seguir, aprendí muchas cosas de la relación que tuvimos, más que nada a que ya se como no deben tratarme, me enseñó a querer cierto pero más que eso tuve una dependencia emocional muy fuerte hacia el que trató de deshacer, y que lograre por que más que nada debo aprender a quererme a mi.