صفاء القلوب

part2

تذكرت عندما سالتني عن احلامي..اخبرتك بها ومن ضمنها انت!قلت لي بانك حلم وسوف تتحقق..ولكن الان تاكدت بان الاحلام لا تتحقق ابدا
سالتك بعد فتره نفس السؤال..كنت ارغب بان اكون من ضمن احلامك..اجبتني بان تكمل دراستك..وتشتري سياره..وفقط..انتظرتك انت تكمل لعلك لم تنتهي ولكن للاسف لم اكن ضمن احلامك
انت متناقض جدا..احيانا تعطيني املا كبير باننا سنكون معا..واحيانا..تدوس على احلامي معك وعلى امالي فتقضي عليها
الانثى تنسى كل شيء..ماعدا وعد قطعه احدهم ولم ينفذه..اخبرتني بانك عندما تلتحق بالجامعه سوف تاتي لمدينتي..قلت لي بانني اول فتاه ارغب بان ااتي اليها واراها..فعلاقاتك كانت عديده ولاتحصى..فرحت جدا بهذا الخبر..وبعد عده اشهر اخبرتني صدفه بانك تنوي اكمال دراستك في مدينه اخرى!صدمت حقا..كان هذا اول وعد لم تنفذه لي..
في احدى شجاراتنا..وكالعاده.تتركني تائهه ..بحار عميقه من التسائلات في خاطري..ابقى نصف ساعه افكر لا اكثر!لانني لا اقوى على التحمل اكثر..كنت اخاف ان احبك..ولكن الان ادمنتك..اقنع نفسي بكذبات بيضاء بانني انا المخطئه ويجب على الاعتذار..اعتذرت كثيرا لكنك لم تغفرلي..لان لم تكن تعلم ماهو ذنبي اصلا..لملمت ماتبقى لدي من كرامه واغلقت هاتفي ..كنت دائما اصبر واخدع نفسي بقول ان في الحب لايوجد كرامه..ولم اكن اعلم ان كرامتك فوق كل شيء
بدأت معدتي بلاضطراب..فهي ربما تكون جزءا من العقل..عندما اخاف واغضب تبدا هي باصدار الاصوات..فيزداد غضبي..ولكن الان..تعالت اصواتها ووجع قلبي كان اعلى منها..بدلا من مد يدي لها لكي اهدئها قليلا..وجدت يدي لا اراديا على قلبي..في بيتك انت..في مسكنك..اشتقت لك..فلم اجد حيله سوى زيارتك في قلبي
اتذكر عالمنا المستقبلي؟ اطفالنا الذين لم يخلقو؟!..اتتذكر خلافاتنا بشأن اسماء اطفالنا؟ والعالم الذي قمت بصنعه لنا..عائلتنا انا وانت..بيتنا..هه من الغريب ان استخدم صيغه الجمع..شتان مابيني وبينك الان!
كنت طفله مدللة كثيرا..كوني اخر العنقود..اسكن مع امي بعيدا عن والدي وبقيه افراد عائلتي..كانت امي تبذل وسعها لكي تسعدني..اما انت فكنت تكرهها بشده وترغب بصدق بقتلها..لانها كثيرا ما كانت تمنعني من الهاتف..او تفتح موضوع الزواج ..وبكوني احب المشاكل كما تخبرنني صديقاتي..توجب علي اخبارك..فغضبت منها..قلت لي باننا عندما نتزوج لن ادعك تسكنين مع افراد عائلتكي..وكم كانت تلك الجمله كفيله بجعل دموعي تنهمر فرحا
عندما عرفتني والدتك عن طريق الصدفه!بقيت مصدوما..اخبرتني بانها الان سوف تنظرك لك بعين الاحتقار ..ولكن مهلا! انت رجل ..قد عفت عنك وبدات بالتعرف علي عن طريقك..اما انا..افكر دوما باننا سنبقى سنين على حالنا..ماذا ان عرف احد افراد عائلتي..لايهمني مايفعلونه..ولكن اخاف ان افقدك..اخاف ان يعقابوني بحرماني منك..
حسنا..ان قلت انني لا اجيد الطبخ فانا اكذب..انا لا اعرف حتى كيف اوقد نار! لانني كما تقول اختي ان تدخلت في شيء افسدته! فلم اشأ انا اتدخل في اكثر شي احبه وهو الطعام
اعترفت لك بذلك..سخرت مني كثيرا وضحكت كثيرا..قلت لك بانني سوف اتعلم وستعض اصابعك ندما ولن اطعمك اي شيء..اخبرتني بانني لا داعي لاتعلم..قلت لي بان والدتك مستقبلا سوف تعلمني..
المستقبل..كلمه عندما اسمعها اتخيل طريقا طويلا..لا نهايه له..وفي نفس الوقت لا مفر منه..ليس به انحنائات او طرق مختصره..يجبرك على السير به ..تسير لتنظر الى الارض فترى اعمالك تكبر شيئا فشيء..الى ان تصل الي ما اردت تحقيقه طول سنوات حياتك..لست انت من ترسمه..بل القدر هو من يزينه لك ..بالحب..بالصدمات..الفشل والنجاح..بعد كل حزن يجازيك بسعاده تفوق اضعافه..بعد كل دمعه هنالك قطره مطر لتسقي قلبك فتمنو زهور الربيع فيه..المستقبل موجود..غدا وبعده..هو لن يتوقف فقط ان توقف نبضك..هنا نضع نقطه للمستقبل فينتهي.
كنت دائما تفعل بي ذات الشيء..ترفعني الى السماء فاجدك فجأه ترمي بي بقوة للارض..تخبرني بخبر يجعلني ابكي فرحا..ثم بعد فتره يكون غصه في قلبي لانك قد نسيته!
كنت تخاف عليه من نسمه الهواء!ترغمني على وضع حجابي فقط ان خرجت لباب الشقه! استطيع عصيانك..استطيع الكذب عليك..لكن لم اشأ ..كنت صادقه معك حقا..بكل شيء..لم افكر للحظه بالكذب..لم افكر بانك سوف تجازيني على صدقي بتلك الطريقه!
احببتني كما لم تحب احدا..احببتني بطريقه جنونيه..مهما كبرت مشاكلنا كنا نتخطاها..بقولي ان حبنا اكبر من اي شيء..لم تقدر على فهمي .ولا انا قادره على ان افهم الغازك..غامض انت للغايه..تحب الاسرار..تحب المفاجئات..الساره والغير ساره!
كنت استفزازي جدا..تستفزني بكلامك عن اقاربك الفتيات..فاغضب انا بشده ولكنك لاتقدر غضبي بل كنته تحسبه مزاح.
غيرتك..دائما ماكنت اسالك كم تغار علي فتجيبني ببساطه(كغيره بشر من نبي) بل كانت اكثر..ربما هذا السبب الذي جعلني لا احبذ اباك..فقد اخبرتني انها وراثه منه..كنت تغار جدا..تغار من اقاربي الذين يصغرونني سننا..بقولك ان الحب ليس فيه عمر محدد..ولانك قد جربت ان تحب من هي اكبر منك..فقد كنت خائف من ان تفقدني..لا اعلم لماذا لم تفهم ابدا انني من المستحيل ان احب غيرك..لااتخيل ان يكون لي منزلا مع زوج غيرك..حضن غير حضنك..استقبل يوميا شخص لايشبهك..يخالفك الى اقصى حد..لا اقوى على فعل كل هذا..لست قوية مثلك لاعاقبك بزواجي من غيرك..لست قوية
احب التحدث عنك جدا..لو بقيت سنين اتحدث عنك لن اتعب..حديثي مع صديقاتي تحول عنك انت فقط..كل الحوارات تدور عنك..
خسرت الكثير من اجلك.. الم يقولو ان الحب تضحيه!؟ لقد ضحيت من اجلك..ضحيت باغلى شخص عليي..بيت سري..تؤامي ..تلك التي تفهمني دون ان اتكلم..خسرتها بكل برود..ولكن فعلا فخورة..فخورة بكوني اصبحت قويه بوجودك..واثقه انا منك لدرجه كبيره..واثقه بك لدرجه انني بت اخاف من ذلك الوثوق المبالغ فيه..واثقه باننا في يوم من الايام سنكسر عين الشامتين..اما الان..فقد كسرت قلبي وانتصر الشامتين علينا..الم تكن تكره الخساره؟ لماذا لم تفرظ حبنا تحديا بيننا وبينهم..لكنت فزت بي بكل تاكيد..ولكنك استسلمت بسرعه..واعدت لي قلبي الذي اخذته..واخذت روحي ..مقايضه غير عادله!