Obsesiones, Café y Cigarrillos

"yo, la indecisa"

Hoy paso algo realmente gracioso, durante clases una chica volteo de la nada y me dijo "eres demasiado lista, lo sabes todo" y unas horas mas tarde la pequeña niña que cuido me jalo de la manga y me dijo "¿porque eres tan lista? tu puedes hacerlo todo, quiero ser como tu" 

Son cosas que realmente me han dejado sin respuesta. ¿lista? ¿invencible? yo realmente no me siento de esa manera, me siento constantemente inferior, siendo la ultima presa de la cadena alimenticia. 

Últimamente me he encontrado a mi misma pecando vanamente con ese egoísmo y envidia dentro de mi, siento a todo el mundo avanzar, veo a todos siendo tan felices, con vidas en orden, siguiendo un ritmo constante, saben por donde van caminando y que clase de suelos están pisando, no es puro odio, no es odio de hecho, no me malinterpreten, estoy feliz de que todo marcha bien. Con lo que me encuentro es puro coraje, no se ciertamente si es conmigo misma o con otras razones mas espirituales del destino.

¿Cuando sera mi turno? ¿Cuando podre decir "estoy tan bien justo ahora y estaré bien en tres horas mas"?  

No culpo a Dios de las decisiones que he tomado, no lo culpo ciertamente de el plan que tiene para mi, es solo afán mortal de los humanos el querer las cosas ya, de querer mejorar y no encontrar esa salida como dicen de "derechito y rápido" 

Pero tampoco se que esta mal conmigo, me encuentro mirando la ventana del coche con mi canción favorita, me rió muy fuerte de chistes simples, adoro bailar con esa canción que acabo de descubrir, me gusta sentarme y leer, me encuentro cada día al despertar pensando que sera un grandioso día y me encuentro orando por las noches, orando por mis errores y por todos a mi alrededor, deseando un mejor mañana, me siento infinita con mis amigos, me siento feliz con mi familia, no hay anda que sobre ni nada que me falte, me encuentro cantando a todo pulmón improvisadamente en el baño, con mi mejor amiga hablando toda la tarde, comiendo nieve de vainilla, tocando algún instrumento y me siento feliz, no puedo decir que odio la vida o que todo es malo, porque eso es exactamente lo que me hace feliz, no se si estoy mal conmigo misma o debería ordenar también mis pensamientos. Porque cada día implica mascaras diferentes, "la yo social" "la yo enojona" "la yo profesional" y es genial tener pequeñas partes que te hacen ser quien eres. 

Pero estoy un poco cansada de eso, estoy feliz, pero me encuentro deseando algo mas, quiero la seguridad de mis amigos, quiero la vida amorosa perfecta de mi amiga, quiero tener una historia de amor épica, quiero viajar, quiero gritar, quiero pelear muy fuerte con las amistades que me dejaron atrás, quiero mandar a la mierda a mis amigos algunas veces, otras quiero sonreír con ellos, quiero decirle a esa "amiga" falsa que puede irse derechito y rápido y que no la necesito, quiero ser una buena hermana, quiero no tener que querer a alguien, quiero no tener la necesidad física,quiero un físico así, quiero gritarles a todas mis compañeras cada vez que dicen "estoy gorda" pesan menos de 50 kilos, demonios, ustedes no entienden de tristezas, no entienden de complejos, no entienden de nada, nadie entiende absolutamente nada y esto absolutamente no tiene sentido. 

Desearía ser un poco mas agradecida, y he aquí la discucion conmigo misma. ¿Porque teniéndolo todo me encuentro no teniendo nada?