Obsesiones, Café y Cigarrillos

-A

Esto es una basura, no se como empezar esto, pero aqui va, son un montón de cosas que nunca dije.

Algunas veces vienen a mi mente las palabras correctas para escribirte, pero asi como vienen...se van. Te dire algo, siempre crei que yo era realmente buena con las palabras...justo ahora no estoy muy segura de ello, porque, carajo, contigo las palabras nunca son suficientes, suficientemente buenas, suficientemente correctas, o dicen lo suficiente que quiero decir, es como si en lo unico que fuera realmente buena se burlara de mi cuando se trata de ti.

Puede o no que tengas alguna idea de quien soy, solo es cuestion de indagar un poco en tu cabeza para que adivines.

Mi cabeza lleva mas de dos horas tratando de decidir que es lo correcto por escribir ¿Como empezar todo esto? La musica esta tan alta ahora (y seguro es una banda que tu odias), el té me quema y la lluvia le esta dando a esto un poco mas de drama.

Me prometi a mi misma que escribiría lo primero que se me viniera a la cabeza, ya que si trato de planearlo todo saldra mal, creo que contigo esta bien improvisar un poco...

De acuerdo...¿Porque me escudó detras de esto en lugar de mirarte a los ojos? Me gustaria hacerlo, no se si se trate de que soy cobarde o es el hecho de que me es dificil, porque cada vez que te veo me olvido de todo y solo puedo quedarme en silencio y por eso me he perdido un montón de oportunidades de decirlo. ¿El que no arriesga no gana, no es asi?

Una vez alguien me dijo "Planteemos la vida como un 100% de posibilidades que se dividen en dos 50% es tan a tu favor y 50% en tu contra" con esto, sin duda me estoy enfrentando a ese 50% y 50% pero para serte franca yo ya no me siento con tanta posibilidad, creó que es mera costumbre a arriesgar tanto, pero a diferencia de antes ya no espero tanto.

Sabés, esto es algo por lo que he esperado meses y meses atras, tu sabes que me gustas (abas)

Era algo ridiculo que esperaba pasar. Tenia miedo. No quería confundirte. No quería que te alejaras (vaya ironia). No quería que tuvieras problemas. No quería que nada malo te pasara.

Y creo que eso es justo de lo que vengo a escribirte.

En una ciudad de estupidos no fuiste cuidadoso, si no, indiferente, creo que tu sabes bien a lo que me refiero.

No pretendo darte un jodido sermon, no pretendo hablarte de lo que esta bien y de lo que esta mal, porque no hare magicamente que lo dejes atras, tu eres el unico que determina esto.

Mira, yo no soy Audrey Hepburn ni tu eres James Dean, ni nosotros somos una historia, la gente no lee esto. No hay un heroe que salva la historia, una hada madrina y su hechizo de amor o los tres deseos, esto no te va a cambiar a ti, ni a mi, ni a nosotros, quizá todo siga normal o peor, o podemos hacer como si nunca lo hubieses leído ¿Quien carajo sabe?

Dicen que llega un momento en el que te das cuenta que has hecho demasiado por alguien, lo hice, el siguiente paso solo deberia ser solo pararme a mi misma y volverme a alejar.

No porque me haya dado por vencida o no porque contigo no lo haya intentado lo suficiente.Debo entender que he sobrepasado la linea de la determinacion hacia la desesperacion.

Ya ves lo que dicen "Lo que es verdaderamnete tuyo tarde o temprano lo sera y lo que no lo sea no importa lo mucho que te esfuerces nunca lo sera"

¿Entonces porque escribo esto? No para intentarlo de nuevo, no para hechartelo en cara, no como un papel de victima, no, simplemente supongo que necesitaba cerrar este circulo vicioso y doloroso, despues de mucho pensarlo, de llorar algunas noches, necesitaba quitarme esto de encima y empezar de nuevo.

Poder ser amigos,compañeros, conocidos o como quieras llamarle.

"Amigos" es mi favorito, porque tu, tu eres una persona a la que quiero como no tienes una idea, no importa la manera en la que sea, lo hago, te quiero demasiado, te quiero como sea que seas, te quiero en tus dias malos y en los que te veia sonreir, en cualquier situacion, de cualquier color, me importabas mucho...me importas mucho y tu lo sabes, no se si eso sea bueno o malo pero lo sabés.

Algunas veces llegaba a pensar que conmigo eras genuino y actuabas como la persona que eres. "Somos quienes somos cuando nadie nos mira" supongo, no importa si tu no crees eso, sabes que te conozco, mas de lo que crees.

No importa que tan jodido sueno o que tan "anti-yo" suene esto.

Entre las siete mil millones de personas en este mundo, tu eres el mas malditamente complicado, eres tan dificil de entender, tan voluble, eres divertido, tienes la sonrisa mas jodidamente hermosa (al menos para mi), eres tan terco y casi nunca te digo que no, te gustan las cosas raras que a mi me gustan, tus chistes a veces son muy malos, a veces eres muy callado, otras no, cuando estas triste usualmente te alejas un poco y solo sonries.Me encanta que seas tan alto y tus abrazos me hacían sentir tan bien, tienes tantos defectos compensados con tus virtudes.

¿Pero sabes que era lo que más me gustaba de ti? tu siempre me hacías sentir bien, me aconsejabas fuera cual fuera mi problema, tu eras tan positivo a cerca de todo, siempre contestabas un "Estará bien" "Estoy bien" y demonios que esa...esa era mi cosa favorita.

No se de cuando aca desapareció esa luz en ti, no soy parte de tu vida, no se que te pone asi, no se que te molesta, no se lo que actualmente te mantiene feliz, si es alguna chica o no, no se que es lo que te hace hacer eso. Y lo siento si no encontraste en mi una persona en quien confiar o si me aleje antes de tiempo y cuando me necesitabas...lo siento muchisimo.

No te escribí para darte una de esas platicas de la escuela sobre lo mal que esta hacer ciertas cosas, los daños colaterales, enfermedades, blah...blah...blah...

¿Para que decirte un montón de cosas que ya sabes?

Sabes de que va eso de "Causa y efecto", lo haces, trae consecuencias.

Si bebé, tendra accidentes.

Si fuma, tendra cáncer.

Si come, tendra colesterol.

Todos sabemos eso, joder.

Y hay algunas cosas que quiero decirte:
Tu no quieres esto, no así, toma un respiro de todos y de todo, vete sólo para alejarte de tus problemas y enfrentarlos sin hacerlos crecer, aprieta los dientes, pinta las malditas paredes, llora, esta bien llorar algunas veces, nunca ni por un segundo te culpes por los problemas de los demás ni por los problemas a tu alrededor, recuerda que cada momento es relevante y agridulce y algunas veces las cosas son demasiado pero mañana podría no venir de nuevo.
Sólo di la palabra.
No se cual sea tu reacción al final de la carta, quizá te rías de esto, la arrugues y vuelvas a tu vida normal como si nada pasará o tal vez te hayas dado cuenta de muchas cosas o en el mejor de los casos te deje pensando...no se.
Mi único fin era que supieras lo anterior, no me importa si pedi la poca dignidad que guardaba. Muy trillado eso de sólo se vive una vez, pero es cierto, no hay un "rebobinar",no hay absolutamente nada después de esto, somos nada.
Esto es efímero, todo esta en ti.
Tienes muchos sueños y eres una de mis personas favoritas.
Si necesitas algo (Creó que ya sabés quien soy a este punto de todo) sabés que siempre seré tu amiga y siempre te escuchare, no importa la hora o en donde estés, cuentas conmigo para lo que sea.
Y bien, sólo eso se me ocurre.
Eso fue lo que nunca dije.

Dos palabras, cinco letras, Te amo.