Kein Plan von der Liebe

Wo soll ich anfangen ?

Verliebt? Keine Ahnung. Ihn mögen? Schon ein wenig. Er mag mich nicht? 100% wahr. Keine Ahnung was mit mir los ist. Ich bin in einem kompletten Gefühlschaos mit mir selbst. Ich empfinde Trauer, genauso wie Liebe. Ich könnte irgendetwas kaputt machen und im nächsten Moment könnte ich jemanden umarmen. Heulen würde ich nur zu gern, aber warum sollte ich? Er bringt mich um den Verstand. Er ist ein Junge und ich stehe eigentlich auf Mädchen. Ich bin lesbisch. Oder habe ich das die ganze Zeit erzwungen, damit ich Männer vergesse? Denn sind wir ehrlich. Männer sind Schweine. Die größten Arschlöcher die es gibt. Sie behandeln Frauen, wie Puppen und interessieren sich nur für Sex. Die Hälfte der Männer, wette ich, haben jede Nacht eine andere und haben daweile Frauen zu Hause, Freundinnen oder einfach nur das Bedürfnis eine Nacht geliebt zu werden. Man kann sie einfach so schnell durchschauen. Sie sind nicht gut für Frauen. Frauen haben etwas viel besseres verdient. Ich stehe auf Frauen nicht, weil ich Männerhasserin bin. Ich stehe auf sie, weil sie wunderschön aussehen und ich mich schon von Klein auf für sie interessiert habe. Das war mir bloß vor kurzem noch gar nicht so klar. Das erste Mal, dass ich mich interessiert habe für Mädchen war eigentlich schon in der ersten Klasse. Meine Lehrerin fand ich so hübsch, ich hätte sie umarmen können. Danach ging es in der Hofpause weiter, wo wir immer raus mussten. Da war ein Mädchen. Sie war so bezaubernd und jeder interessierte sich für sie. Als nächstes kommt von einer alten Freundin, die Schwester. Sie war echt hübsch und ich hätte sie sogar geküsst, wäre da nicht ein kleiner Altersunterschied gewesen. Danach war ich in meine beste Freundin verliebt bzw bin es noch. Fast 9 Jahre kenn ich sie jetzt schon. Doch mir war nie klar, dass ich so lange verliebt in sie war, bis sie sich in einen dummen Typen verlieben musste. Das Traurige ist daran, dass sie auch in mich verliebt war. In meine Ex-Beste war ich auch, aber das war nix besonderes. Nach 1 Jahr habe ich jetzt auch mal bemerkt, dass ich in meine Mobberin verliebt war und eine ihrer Freundinnen. Sie hatte so eine schöne Sing-Stimme. Warum mir nie auf gefallen ist, dass ich in all diese Frauen war? Unsere Gesellschaft gibt vor Mann und Frau müssen unbedingt zusammen kommen, anderes (wie zum Beispiel Mann und Mann,Frau und Frau) komme kaum infrage! Nur um ihre Fortpflanzung fortzusetzen und weil es unnatürlich ist. Ja und für mich ist es unnatürlich, wenn sich Mann und Frau küssen und Sex haben. Und doch stellt sich mir die Frage, wenn ich doch lesbisch bin, wie kann ein einziger Junge sich in mein Verstand vergreifen und warum kann ich mich nicht losreißen?
Dieser Junge ist für mich etwas besonders. So waren es schon 3 andere Jungs vorher. Diese Zwischen-Männer (z.B. Stars, 1Woche-Liebe,...etc.), wie ich sie nenne, in die war ich kein Stück, man kann sich halt viel einbilden. Man denkt man ist verliebt, ist es aber gar nicht. Und man kann denken, dass man nicht verliebt ist und daweile ist man total verschossen in jemanden. Kompliziert? Nein. Dumme Logik? Ja. Die Liebe ist viel zu anstrengend und ich habe mich lange mit ihr beschäftigt. Sie hat mir bloß eins gelehrt: Sie ist gefährlich und lässt man die Liebe an sich ran, hat man keine Chance mehr aus der Hölle raus zu kommen. Die Schmerzen, die einen in der Liebe zugeführt werden, sind nämlich viel schlimmer, als die Hölle. Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht ein Freund zu bekommen und ich habe immer von der großen Liebe geträumt, doch irgendwann muss man Enttäuschungen einstecken und in die Realität zurückkehren. Deswegen beneide ich aromantische Menschen bzw bin ich selber aromantisch (in gewisser Weise). Sie machen sich keine Gedanken um eine Beziehung. So ein Leben würde ich gerne führen. Ohne Sorgen und ohne Liebe (Partnerliebe (in gewissen Situationen auch Freundschaftslieb)). Und von meiner 'Beziehung' will ich gar nicht anfangen. Ich war aus Mitleid mit jemanden 'zusammen', den ich total verabscheue. Eine Beziehung bringt Verantwortung, Streitereien, Stress, oh Pardon, viel Stress und Anhänglichkeit mit sich. Ach und nicht zu vergessen Eifersucht, Kontrolle über den Partner und Meinungsverschiedenheit, wie Interessenunterschiede! All die Sachen hält kein Mensch aus. Doch hat man einen Partner, den man immer vor jeden anderen und vor sich selbst stellt, sollte man diesen jemand nicht los lassen. Dann hat man das Leben und die Liebe gewonnen. Verstehen bloß nicht viele. Nein sie lassen den besonderen Menschen noch extra los und denken nicht nach, wen sie da gehen gelassen haben. Sie scherren sich ein Dreck um ein. Tja so war meine 'Beziehung' und sie war eine einzige Lüge, die er aufgebaut hat. Naja ich war ja auch nicht gerade ehrlich und um es mal so zu sagen war es auch keine Beziehung. Es war ein einziger Witz. Er war ein Witz. Ich bin froh ihn los gelassen zu haben. Wisst ihr was ich auch nicht verstehe? Ich war so glücklich mich geoutet zu haben und ich fühlte mich wie ein neuer Mensch. Glücklich. Ich hatte nicht mal mehr Lust auf die Klinge. Ich fühlte mich frei. Und doch mag ich diesen Jungen jetzt? Vielleicht bilde ich mir das auch bloß ein. Wer weiß. Ich meine er mag mich ja nicht Mal. Und bevor ihr fragt! Ich weiß, dass er mich nicht mag, denn er stellt sich immer weit von mir weg, redet kaum mit mir, ist total grob zu mir, wenn ich mit ihm rede schaut er mir nicht in die Augen und er lacht über mich, wie die ganze Klasse. Dabei will ich bloß, dass er mich mag, wie einer aus meiner früheren Klasse. Ich weiß zwar bis heute nicht, ob es bloß Einbildung war oder nicht, aber ich denke er hat mich wirklich gemocht. In diesen Jungen war ich wirklich verliebt. 1 Jahr 2 Monate. Ich glaube er bleibt auch irgendwo mein Schwarm. Ich mag ihn, auch wenn wir uns kaum kannten. Er war der lustige kleine Junge und ich das Opfer der ganzen Schule. Klar, wer will schon mit den Opfer gehen? Wir haben sogar ein Mal eine Gruppenarbeit gemacht und er sollte mein Text bewerten. Ich sagte zu ihm: "Schreib nix böses ! Wag es dir.". Natürlich lächelten wir uns beide an und er hatte diesen 'Flirt-Blick' drauf. Am Ende war es auch ein guter Kommentar. Ich war wirklich verliebt in ihn. Was mich zu einen anderen Idioten bringt, den ich 1 Jahr meine Aufmerksamkeit schenkte, um am Ende zu bemerken, was für ein Arsch er war. Er hielt sich wirklich für cool. Er und ein paar andere ruften mein Namen immer, wenn sie mich sahen. War peinlich und cool zu gleich. Irgendwann startete ich ein Annäherungsversuch, aber vergebens. Er wollte nix von mir.
Und der Letzte in den ich verliebt war... Naja hatte 3 Jahre angedauert bis ich mich entschied, mal andere Jungs anzuschauen. Ich ging mit ihm in Leichtathletik und von der 2-4 Klasse gingen wir in die selbe Schule,danach wechselte er in die 5 Klasse und ich war trotzdem noch in ihn. Auch als ich in die 5 und er in die 6 Klasse kam war ich in ihn verliebt. Ich wusste nie wie er wirklich war. Ich wusste bloß, dass er ein Sportler war und ich Hals über Kopf in ihn verliebt war und ich ihn liebte.

Um auf den Punkt zu kommen: Dieses Buch handelt über mich. Mein kompliziertes Liebesleben. Ich werde über alles mögliche erzählen. Nochmal auf die einzelnen Jungs eingehen und einfach mein Spaß beim schreiben haben bzw meine Wut abbauen. Und jeden Tag etwas über meinen Schwarm erzählen. Vielleicht werde ich auch mein Berufsleben hier rein schreiben. Keine Ahnung. Ich habe kein Konzept und hier gibt es auch keine Regeln. Also... Viel Spaß beim Lesen.