Cartas A Mi Ángel

Carta #1

12/12/2016

Querido Ángel:

Hoy después de casi tres años de haberte perdido, después de haberte visto partir me atrevo a escribirte una carta de despedida, tal vez aún no estoy lista para aceptarlo.

Y te puede resultar ilógico que después de tanto tiempo aún no e aceptado tu partida, no te miento no lo e superado aún, siempre que alguien menciona tu nombre siento un pedazo de mi corazón romperse cada vez más, sabes desde que te fuiste e tratado de superar el haberte fallado pero no puedo.

Muy en el fondo siento que fue mi culpa el que hoy no estés aquí, debí haberte pedido que fueras a mi casa ese día, tal vez, solo tal vez si hubiera tenido el valor de pedirte una explicación frente a frente estarías aquí.

El día de tu muerte estuve dando vueltas en mi cama, sentía que algo en mi fallaba, que el aire en mi se iba, sin saber aún de tu partida, daba vueltas en mi cama, con el sufrimiento de no poder verte, luego de cinco días que estuviste en coma.

Esos cinco días eran como si cada uno de ellos me daba un aviso que te perdería, eran como campanadas del reloj que advertían tu partida, cada día que pasaba era cada vez más doloroso para mi.

Luego ese día a las 6:30 a.m. llegaron mis amigas, pensé que ellas buscaban a mi hermana, pero no fue así, cuando vi que me llamaban a mi, fueron los segundos más largos de mi vida.

Y cuando mis amigas me dijeron "Tienes que ser Fuerte" y aún así, no pensé que lo me dirían sería la peor noticia de mi vida, me esperaba que me dijeran que tu habías despertado pero no recordabas nada, o que nunca podrías volver a caminar pero, esas palabras jamás las olvidaré "El a muerto" Mi mente aún no podía procesar esas palabras, sabes, pensé que estaban jugando conmigo y me reí, me reí de ellas y les dije que estaban equivocadas, pero no fue así.

Y entonces ese día me di cuenta, que incluso mucho antes que te fueras, yo ya sabía que te había perdido.

Ya sabia que te habías marchado y que esa ultima mirada que me diste fue una despida, te confieso que tengo miedo, miedo de olvidar tu rostro, olvidar tu sonrisa.

No me gusta hablar de ti con mis amigos, no porque me duela, de hecho si lo hace, me duele mucho pero no hablo con ellos de ti, porque muy en el fondo siento que ellos ya están hartos de mi, de mis quejas.

Ni siquiera con mis dos mejores amigos, que también eran los tuyos, ellos mas que nadie, son la causa de mi silencio, duele sabes sentir que soy la única que aún no te deja ir, la única que aún no te supera.

¿Recuerdas ese día cuándo me monte por primera vez contigo en esa motocicleta? Yo si lo hago, fue para esa práctica, y solo recuerdo que me pediste que te abrazará fuerte o si no caería, no lo hice, y tu aceleraste más y hiciste que por miedo te abrazara, imposible no recordar tu risa en ese momento, lo disfrutaste me di cuenta de eso.

Recuerdas cuando me preguntaste ese día, si yo había besado a ese tipo en el autobús, mi respuesta fue no, en realidad, Si lo hice y no sabes cuan mal me siento por eso, pero quieres saber por que lo hice, lo hice porque ese día yo tenía la esperanza de que tu y yo la pasaríamos juntos, pero tu me ignoraste, o eso creí, estuve Buscándote por toda la feria, quería llorar, pero mi orgullo me lo impidió, mis amigos me ayudaron a no hacerlo, y justo en ese momento llego Él y fue imposible no pensar en ti, y en ese momento te odié, odie el hecho de saber que te amaba tanto que me dolía, y actúe por impulso, lo bese, y no me importo nada, ni siquiera que tu primo iba sentado al frente de mi.

Lo siento si te falle, pero sabes que, me dolió más cuando me di cuenta que tu hiciste lo mismo, me dolió porque pensé que me amabas, pero muy en el fondo sabia que no era así, o crees que no le daba cuenta como la mirabas a ella, sabia que la seguías amando, y dolía, dolía mucho porque yo te ame desde el primer momento en que te vi.

Me hubiera gustado que hubieras leído esto, pero no es así donde quiera que estes quiero que sepas que aún eres la primera persona que pienso antes de dormir y al despertar.

Atentamente: Tu amor.