Kisah - kisah lucu

Mario Caesar

Kemaren gua lagi dikamar, tiba2 om gua masuk dengan muka serius.
Beginilah kira2 percakapan yang terjadi:

Om: "Yo, kamu udah tau belum ada kasus mutilasi semalem?"
Gua: "Gak tau om, emang gimana ceritanya?"
Om: "Serem banget deh, om aja sampe takut liat fotonya"
Gua: "IH OGAH LIAT FOTONYA. Ceritanya emang gimana om?"
Om: "Jadi, orangnya ini namanya Martha. Dia dibunuh di sekitar daerah Pecenongan situ. Dia dibunuhnya dimasukin minyak panas, terus abis itu baru di mutilasi, di potong2."
Gua: "GILA. Serem amat om"
Om: "Iya, nama pajangnya Marthabak."
Gua: "Om berantem yuk"

_______________________________________________________________________________-

Gua punya temen pas SMP.
Iya.
Kalo gak punya temen gua gabisa nyontek pas ulangan dong.
Engga2.
Gua punya temen pas SMP, dia tukang tawuran.
Badan nya tinggi, kerempeng, tapi pendiem.
Kayak sapu lidi berdarah dingin.
Terus kan gua udah lama gak ketemu ya.
Tadi gua liat di Facebook.
Sekarang dia hobinya cosplay.
SELANGKANGAN.
INI MELANGGAR PERATURAN PERTAWURANAN INDONESIA.
TADINYA SUKA BACOK ORANG SEKARANG PAKE WIG ALA ALA SASUKE.
YA ALLAH COBAAN MACAM APA YA ALLAH.

Tapi yang penting dia udah tobat.
Jangan sampe dia hobi cosplay, tapi masih suka tawuran.
Entar pas tawuran pake jaket Akatsuki.
Terus pas temen2nya teriak "MAJU LU SINI WOY! GUA BACOK LU!"
Dia teriak "CHIDORI"

Tawuran antar desa konoha.

__________________________________________________________________________-

Semalem gua dijalan liat bocah2 kampung boncengan di motor.
Berempat.
Empat.
Iya, empat.
Boncengan bertiga aja udah pengen gua ulek tu muka satu2.
Ini berempat.
Yang paling belakang duduknya diujung banget.
Itu kalo dia kentut mati.
Yang nomor 2 enak, ditengah-tengah.
Yang nomor 3 di paling depan, kayak supir. Padahal bukan dia yang ngendarain.
Nah nomor 4 nih.
Ini nih.
Dia yang ngendarain.
Dia yang nge gas, nge rem, sama ngendaliin motornya.
Tapi duduknya di depan jok.
Iya, di depan jok. Jadi gak duduk di jok.
Lu tau kan, kalo lu belanja naik motor, belanjaan nya lu taro di depan, deket kaki.
Nah, dia duduk disitu, sambil membusungkan dada, supaya temen2nya muat.
Itu sekali supir nya kelilipan, sakaratul maut itu bocah2.

____________________________________________________________________________

Dongeng ah..
Pembantu gua itu kayaknya pembantu yg sangat loyal, tapi ter-absurd sedunia. Dia udah kerja di rumah gua selama kurang lebih 8 tahun. Tepatnya pas gua masih kelas 4 SD, pas masih pake sempak kemana2. Seakan2 sempak itu adalah tren anak2 gaul.
Oiya, namanya Mbak Yah.
Yah.
Dari namanya aja udah mengeluh gitu "yah.."
Awal dia dateng gua rada gak yakin sih dia bisa kerja yg bener apa nggak, dari penampilan nya kurang meyakinkan. Gua gak mau diculik terus diperjual belikan seperti yg di tivi tivi itu.
Nyokap gua ngajarin dia semuanya, mulai dari masak sampe cara bersih2 yang baik dan benar. Dari yang awalnya cuma bisa masak air sama Indomie, sekarang bisa masak kepiting saos tiram dan nasi hainan.

Dia suka cerita2 tentang masa kecilnya yang ekstrim gitu kalo lagi bosen. Salah satu cerita yang paling gua inget dan menurut gua ter gokil adalah pas dia cabut dari rumah di kelas 5 SD. Beginilah ceritanya:
Jadi, dia waktu kecil itu adalah Bolang. Bocah petualang. Dia emang suka main keluar yg jauh2 gitu. Terus pada suatu hari, dia ngambil uang dari tabungan nya, dan pergi bermain keluar. Main bukan sembarang main. Dia main ke terminal bus. Gak paham itu ada hiburan apa disana. Saking bahagianya ngeliat bus2 itu, dia beli tiket dengan jurusan yang random, dan masuk kedalam bus. Dia gak tau tujuan nya kemana yang penting masuk bus aja. Terus didalem situ dia duduk di sebelah mas2. Dan terjadi percakapan:
(M) Mas2 & (Y) Mbak Yah
M: "Dek, mau kemana?"
Y: "Gak tau mas"
M: "Loh, kok gak tau? Kamu mau kerja ya?"
Y: "Boleh juga" ---> Demi apapun ini keren abis.
M: "Kamu mau kerja di tempat majikan saya nggak? bantu2 aja.."
Y: "Mau deh mas."
M: "Yaudah kamu ikut saya ya"
Dan akhirnya dia dibawa ke Sukabumi untuk kerja di rumah orang. Ternyata, mas2 tadi itu adalah supir yang disuruh majikan nya utk cariin orang buat kerja dirumahnya. Dan dia bawa mbak gua, yang masih kelas 5 SD. Dan. Mbak gua. Kerja. Selama. 6 tahun. IZIN MAIN KELUAR TAPI 6 TAHUN GAK PULANG2.
Abis itu mbak gua minta pulang kampung, dan dikasih ongkos sama majikan nya. Sesampai nya di kampung, dia ketemu sama bibi nya. Jelas, bibinya kaget banget ketemu ponakan nya yg udah 6 tahun menghilang. Dan mbak gua diceritain semuanya.
Ternyata.
Mbak gua dikira udah meninggal. Ya, udah sampe dibuat pengajian dan segalamacem, akhirnya dia balik lagi. Sungguh keluarga absurd.
Cerita ini beneran gua denger dari mbak gua sendiri, gak ngarang, sumpeh.

Tapi, dari semua keanehan itu, Pembantu gua sayang banget sama nyokap gua, soalnya nyokap gua juga emang baik banget kan sama semua orang. Dia itu lah yang banyak ngurus nyokap gua mulai dari sakit, sampe hari terakhirnya. Dia masih kerja dirumah gua sampe sekarang, dan jangan sampe gua ganti pembantu deh. Susah sekarang nyari pembantu yg jujur. Sedih.

___________________________________________________________________________________

ni nih. Ini yang lagi dibahas dimana2 di Indonesia, terutama Jakarta, dan terutama lagi Pondok Aren, DEKET BANGET SAMA RUMAH GUA.
Bingung sama Indonesia sekarang. Musim tuh musim duren kek, rambutan kek.. Ini musim begal. Ini kan meresahkan masyarakat banget ya, apalagi remaja2 yang masih seneng2nya keluar malem naik motor bareng temen2. Walaupun gak cuma remaja aja sih yang jadi inceran tukang begal, pokoknya hampir semua orang yang punya motor udah gak aman lagi.

Gua dulu juga pernah dibegal sekali, pas belom jaman2nya begal pake wapak kayak sekarang.
Jadi ceritanya gua pulang sekolah sekitar jam 14.30, gua pulang kerumah lewat daerah yang rame, tapi rame yang gak berarti. Soalnya ramenya tuh sama supir angkot, supir ojek, & tukang jualan. Emang gak nyaman sih, tapi yaudahlah emang disitu jalan yang paling deket buat balik kerumah. Nah pas gua lewat sana, beberapa menit kemudian ada 2 oranng boncengan naik motor, sok2 keserempet sama gua. Sumpah ini modus ter asu sedunia. Bayangin, gua lagi bawa motor pelan2, terus mereka dateng ngebut ke sebelah gua dan tiba2 motornya 'goyang'. Nyentuh motor gua pun nggak gitu.
Selama perjalanan, percakapan pun terjadi.
Mereka ngomong "maksud lu apaan woy". Dalem hati gua "yah dibegal dah yah". Yaudah gua teriak "lah lu kenapa?!". Salah. Mereka malah makin jadi. Mereka nyaut "Lah lu udah nyerempet gua, bisa nomong baik2 gak?!", dan gua bales "Jelas2 lu yang nyerempet gua bego!". Tentu saja, mereka mengeluarkan jurus pamungkasnya. Orang yag dibonceng itu ngeluarin piso dari kantongnya, terus ditodong ke gua, sambil teriak "berenti gak lu!".
Gua pengen berak banget.
Gua langsung ngebut, berharap bisa kabur. Tapi ternyata mereka utusan Rossi. Jago banget nyalip2 dan gua bisa kekejar. Dan gara2 ada tukang roti brengsek yang menghalangi jalan gua, akhirnya gua terpaksa berenti, terus orang yang dibonceing itu turun dari motornya dan naik ke motor gua. Ya, gua jadi ngebonceng dia sekarang. Gua jadi tahanan, kampret.
Gua, yang sekarang ditodong piso di perut, disuruh ngikutin temen nya yang bawa motor tadi. Jelas, gua harus melakukan sesuatu buat menyelamatkan diri. Akhirnya selama perjalanan gua memikirkan beberapa rencana:
1. Gua berenti, matiin motor, kunci stang, terus kabur. Motor gua tinggal ditengah jalan. Ini ide bagus sih, tapi sebelum gua turun dari motor pasti udah ketusuk duluan.
2. Tabrakin motor gua ke pohon. Biar kita jatuh bersama. Mesra.
3. Cari tempat rame. Nah, ini yang gua lakukan. Sepanjang jalan, mata gua selalu mencari2 tempat yang rame.
Akhirnya, gua nemuin bengkel yang lumayan rame dipinggir jalan. Gua langsung ngebut ke bengkel, berharap tukang begal nya digebukin. Pas gua udah didepan bengkel, dia lompat dari motor gua, terus langsung kabur sama temen nya. Gua rasa dia Naruto.
Akhirnya gua ceritain semua kejadian nya ke orang2 bengkel disana. Bengkel mendadak rame gara2 cerita gua. Dan Alhamdulillah akhirnya gua bisa pulang dgn selamat dan celana yang sudah bergelimpangan tai & kencing.

____________________________________________________________________________________

Dulu pas kelas 1 udah bertekad mau masuk IPA. Dan hasilnya juga memuaskan, pas naik ke kelas 2 gua bisa masuk IPA. Yes.
Dan hari pertama di kelas 2 IPA, gua merasa ada yang gak beres dengan jurusan ini.
Ya, bayangin, kelas IPS hari pertama masih santai2, perkenalan guru2 baru yang gak ngajar pas kita kelas 1, sedangkan kelas IPA hari pertama jam pertama udah belajar molekul.
Udel.
Tapi gua gak gampang menyerah, dan tetap mencoba untuk bertahan.
Gua yang dari kelas 1 mau milih IPA, gua yang harus bertanggung jawab.
Sesusah apapun, kalau kita mau bejuang, pasti akan menjadi mudah.

3 hari kemudian gua ke ruang kepala sekolah buat minta pindah ke kelas IPS.
Dan akhirnya gua pindah ke jurusan IPS untuk selama2nya.

____________________________________________________________________________________

Ini diceritain guru SMA gua ya.
Takkan pernah ku lupakan.
Jadi waktu itu guru gua lagi sholat jum'at. Terus biasa kan tiap sholat jumat pasti banyak bocah2 yang berisik gitu. Tapi guru gua diemin aja tuh, soalnya kalo lagi dengerin khutbah gaboleh ngomong.
Nah pas khutbah nya udah selesai, kan sholat tuh. Terus imam nya baca surat Al-Fatihah.
Pas ayat "shiratalladzina an'amta alaihim ghairil maghduubi alaihim waladhaalin..."
Harusnya kan semua pada bilang "AAAMIIINN..."
Tapi sebelum itu..
Ada bocah teriak

"SEMUA BILANG APAAA?"

"AAAMIIIN.."

Bocah setan kan.
Satu masjid langsung gak khusyuk sholat nya.
Itu abis sholat jumat bisa diludahin satu komplek tuh bocah.
Gua pas denger ceritanya ngakak tapi sekaligus sedih.