One Shoots

La Inteligencia no es siempre buena -Libre-

Advertencia: El siguiente relato abarca temas fuertes como la depresión, la anorexia, el suicidio entre otros, si no te gusta la historia por favor no comentes al respecto, tengamos un poco de respeto hacia el tema tratado.

¿Alguna vez sintieron que no encajaban en ningún lado? ¿Qué las personas no los comprendían?, yo suelo sentirme así cada segundo de mi vida, siempre tratando de ser fuerte, de seguir adelante, sin poder decirle a alguien como me siento. Nunca pude saber el motivo pero tenía una idea y era porque no me sentía a gusto conmigo misma, con mi cuerpo, con mi personalidad.

Mis padres suelen catalogarme como alguien antisocial, alguien que no sabe adaptarse a las personas nuevas, alguien encerrado en una burbuja fuera de la realidad. La verdad, yo también suelo sentirme así, y ellos no saben el dolor que me causan y el que yo misma me hago.

¿Qué si pensé en darme por vencida? Sí, muchas veces el suicidio entra en mi mente, pero hasta para eso debes tener seguridad. Si tomaba una navaja para cortarme enseguida la alejaba, el dolor físico nunca ha sido mi favorito, que si quería volverme anorexica todas las consecuencias que está enfermedad traía venían a mi mente. Era un asco hasta para tener el valor de dañarme a mí misma.

La solución más factible era perderme entre las historias fantasiosas e imaginarias que encontraba en un buen libro, escuchar las palabras que me gustaría alguien me dedidicara en una buena canción o expresar cómo me sentía por medio de historias que escribía.

Tenía a personas que me querían, tenía a personas que me apreciaban y tenía personas que aunque nunca me hablaran me apreciaban, perdí a todas esas personas en un solo día, el día que mi vida dió un giro de 180 grados, el día que tuve que iniciar de cero.

Se preguntarán ¿por qué nos cuenta todo esto? La respuesta es fácil, exploté, todo lo que sentía salió a la luz o al menos la parte que era obvia, la parte en donde se sabe que los cambios no son buenos para mí, la parte en la que todos conocen mi inseguridad, mi parte vulnerable.

Sentía que si no escribía del tema no podría desahogarme, es gracioso, mi mamá me dijo que debía ser fuerte y enfrentar mis inseguridades, que debía socializar, pero ella no sabía que yo no sabía cómo ser fuerte, como socializar, no sabía que yo estaba tan hundida en mi propio acantilado y muchos metros de altura me separaban de la realidad

Me ofreció ir a terapia pero, ¿que le diría a la psicóloga? ¿Le diría que no me siento bien conmigo misma? Pero eso mi madre ya lo sabe, acaso la doctora ¿me dirá cómo sentirme bien? Pero eso ya lo sé, me sé toda la charla sobre la buena autoestima y las consecuencias de tener una baja, entonces sí yo ya sé todo eso, ¿por qué sigo sin sentirme bien?

Ven, soy una completa pérdida de tiempo, sé que por más que quieran hacerme entrar en razón no podrán, porque eso ya lo intente yo misma, porque ya intente ser alguien diferente, alguien contenta de sí misma, alguien fuerte que no le importe el qué dirán, pero al final de cuentas vuelvo a caer al hoyo negro.

Es un ciclo mío, estoy bien, luego siento que no valgo nada, me deprimo, me hago la fuerte, alguien se acerca a mi, vuelvo a estar estable, me siento feliz y todo vuelve a empezar.

He seguido ese mismo ciclo en distintas ocasiones, generalmente inicia cuando tengo una destabilización social o cuando cambio de ambiente, como lo dije antes soy mala creando amistades.

Sé perfectamente que lo que me pasa es algo fuera de lo normal, algo que necesita asistencia psicológica pero también sé que eso no me va a ayudar en nada

A veces me pregunto qué pasaría si no fuera alguien inteligente, si fuera alguien que se dejara llevar por lo negativo, creo que estaría físicamente muy dañada, creo que hasta ya hubiera logrado mi suicidio, pero no, tuve que ser alguien perfectamente consciente de lo bueno y lo malo, maldita consciencia.

También se preguntarán si mis amigos lo saben, realmente lo dudo, solo aquellos que me conocen bien han de tener una ligera consciencia de lo mala que soy para socializar, nunca he permitido que las personas se abrumen con mis problemas, creo que eso también es algo sumamente malo, pues estoy consciente de que guardarse las cosas para uno mismo también es algo que nos perjudica

Soy consciente de lo mal que me hago pero ¿cómo puedo cambiarlo?

Dar un consejo es fácil, aplicarlo en tu propia vida es lo difícil

Intentó ver lo bueno de mí, pero estoy tan perdida que me cuesta valorarme. Recuerdo aquellas tareas en la clase de orientación escolar donde tenias que hacer una lista sobre lo que te gusta de ti misma, yo ponía lo básico:

-Me gusta mi inteligencia

-Me gusta mi tolerancia

-Me gusta mi responsabilidad

-Me gusta mi forma de ser

Podía poner una lista con solo los valores que tengo solo para tener que escribir, patético, de hecho la última ni siquiera es verdad, pero bueno, los maestros nunca se dan cuenta si lo que uno escribe es verdad o no, a la mayoría solo le interesa que los alumnos cumplan con la tarea

También recuerdo que me pongo nerviosa cada vez que un maestro hacia la dicho actividad donde tus compañeros tienen que escribir lo que piensan de ti. El miedo de pensar que ellos podrían juzgarme era algo gigantesco o peor aún en la actividad donde pones un sobre con tu nombre y las personas deben escribir algo que quisieran decirte, siempre pensaba que mi sobre quedaría vacío. Todo el miedo pasaba al ver que al menos tenía cartitas que comúnmente me decían "Adelaide eres alguien genial aunque nunca hablemos" o el común "Eres alguien inteligente Adelaide"

Nunca me creí superior a las personas por tener una capacidad de aprendizaje mayor, sino al contrario, ayudaba a quien lo necesitara, pero me pregunto, ¿De qué sirve ser inteligente si no sabes solucionar tus propios problemas?

¿Se dan cuenta que la vida de las personas con una consciencia grande es terrible?

No puedo ni tener una mísera depresión sin sentirme realmente mal, no puedo ahogarme en el alcohol porque no me gustaría estar borracha y hacer él ridículo con la gente, no puedo consumir drogas porque soy consciente de lo mal que le haría a mi cuerpo, no puedo fumar porque el humo me ahoga, lo sé soy alguien sumamente patética. Genial, de seguro se reirán de mí pero ya es algo a lo que esté acostumbrada

En fin, espero no haberlos aburrido, tal vez algunos se reirán, créanme hasta yo me he reído de mis estupideces, es algo que me sale con naturalidad, sin embargo, espero comprendan que la vida de alguien inteligente no siempre es del toda buena.

Hasta la próxima!!

-Adelaide Jones A.K.A "La patética".

//\\

Hola! Tenía mucho con la historia como borrador pero no me había animado a compartírselas, si se lo preguntan no, la historia no habla sobre mí, pero creo que es algo que a más de una persona le ha pasado, a veces las personas no tienen la suficiente confianza para hablar sobre este tipo de temas aunque a veces se sientan identificados

Gracias por leer, votar y comentar en todas mis historias, nunca podré dejar de agradecerles >u<

L@s amo!!

~Jenna~