#Imagine
C'est enfin le week-end, après une longue semaine interminable pleine de devoirs de caca pouet. Tu as une sorte de souper/fête de classe quelque part perdu dans les montagnes, la moitié de la classe y va pas, tu comprends pas trop mais apparemment y a quelque chose et t'as dit que tu viendrais. Donc, pour pas faire la méchante qui fait des faux plans, tu te prépares joli joli et attends qu'une bonne âme veuille bien te récupérer en voiture.
Tu attends sur ton canapé et observes un paquet de flûtes au fromage et un autre de chips aux peanut, sans réussir à te décider lequel des deux tu engloutiras parce que t'as pas vraiment faim mais y a du manger alors faut que tu manges mais t'as rien le temps de faire, tu entends une voiture klaxonner. Tu te lèves en vitesse, attrapes ton sac et sors par ton garage ninja zioup zioup tacatacataca...).
Tu vois que la place passager est libre alors tu entres en lançant un TCHÔÔ et en balançant ton sac sur les sièges arrières, comme il y a personne apparemment. C'est qu'à ce moment-là que ta cervelle a l'intelligence de regarder qui conduit et il te faut bien 10,48 secondes pour comprendre que tu le connais pas mais ton instinct de survie te dit de ne pas sortir parce que mec c'est une bombe sexuelle sérieux t'as l'impression d'avoir atterri dans une pub pour voiture sauf qu'à la place de la fille sexy à poil, t'as eu un gars (habillé).
Tu dois le regarder vraiment trop bizarrement parce qu'il te bafouille un «euh je... je suis Lou, enfin je m'appelle Louis.. euh je suis le cousin de [insérer un nom de quelqu'un de ta classe]». T'es encore en bug sur sa beauté surnaturelle et tout ce que t'arrives à répondre c'est
-Ah.. (bravo)
-Y avait pas assez de voiture alors ils m'ont demandé de venir te prendre.
-Hein quoi? Tu dois aller récupérer quelqu'un d'autre encore?
-Non, je crois que [la même personne de ta classe qu'avant] va avec [on s'en fout qui, vous êtes les deux seuls mec niahaha].
-Okay bon bah let's go. Je m'appelle YN ou YNN
-Oh c'est cool ton surnom ça sort d'où?
-Euh c'est une longue histoire... (ou comment dire you don't even wanna know sans avoir l'air suspecte)
-Tant mieux, parce qu'on a 4h de trajet maintenant.
-Bah en fait blablabla....
-Blablablabla
Vous blablablablatez pendant loooongtemps et faites connaissance en vous disant n'importe quoi mais c'est pas grave parce que c'est rigolo et il a beau être beau (HAHA), c'est pas du tout le genre de gars à se la péter, non, lui il est juste trop drôle trop intéressant trop gentil trop parfait trop rhour. T'es même étonnée de pas encore être complètement vidée de toute la bave de ta bouche et ton corps et tout ce qui contient de la bave d'agagagaguisation. Peut-être que ta cervelle a décidé de marcher aujourd'hui, ça doit être un signe du destin qui te dit C'EST LE BON SI TU LE FAIS FUIR JE TE CRACHE DESSUS.
Bref vous êtes en voiture, la musique est à fond, vous hurlez/chantez, quand vous entendez un BROUM KRRRR KSHHHHH KRZZZZ BRRRRRRRRR.... La voiture subit des turbulences, Lou se met à faire des ultrasons et toi tu comprends rien à ta vie là maintenant tout de suite. Il va se mettre un peu sur le côté et miraculeusement y a une sortie sur une aire d'autoroute (niahahaha je suis Dieu je fais apparaître ce que je veux quand je veux) alors il sort à 2 km/h avec la voiture qui BROUM BROUM et il arrive juste à se parquer pile sur la première place qu'il y a parce que je suis Dieu et j'ai fait apparaître la place. Vous sortez de la voiture pour voir ce qu'elle a, Lou soulève le capot et PFSCHIOUUUU de la fumée vous pète dessus en pleine gueule.
