Un intento más

4:40 a.m

Depresión.

Ya no sé qué hacer... ¿Para qué esperar? Podría hacerlo de una vez, es lo que más quiero, acabar con todo, acabar conmigo.
Claro, siempre me equivoco, todas las decisiones que me atrevo a tomar siempre me salen mal, no sería nada raro de mí.

Qué cansancio me dan estos pensamientos, sí, cada uno de ellos; nunca se van. ¿Por qué pienso así? ¿Por qué no termino de apagarme por completo? Bueno, más no podría... El dolor físico posiblemente se esta yendo, lo compruebo las veces que pienso que eso me puede sanar, já y es que se siente un dolor tan placentero.

Lo intento, mi vida se está quedando en intentos, los resultados siempre son fracasos, esta pesadilla va creciendo, demasiado estrés tengo acumulado, no entiendo cómo la gente se queja de cosas tan pequeñas.. si supieran lo que es lidiar con los problemas que tengo, nunca mas dirían que tienen estrés y es que qué perdida de tiempo.

Inquietud, insomnio, cada día están, siento que ya no  puedo más. ¿Por qué seguir? pero, ¿por qué parar? Un fracaso más no estaría mal. ¿Me estoy equivocando al ahogarme en llanto? ¿Estoy siendo tonta al continuar sufriendo? ¿Debería detenerme? Estas preguntas son dolorosas, y es que en mi memoria nunca se va esa jodida historia, la de aquella niña rota y perdida; yo.

Tantas cosas han pasado pero yo no las dejo en el pasado, hundirme con los recuerdos, que jodido sentimiento.
Veo que las rimas salen cuándo menos te ánimas, mi autoestima está muy bajo, bueno, si es que así decido llamarlo, sabiendo que nunca lo alabaré ya que nunca conseguiré alcanzarlo.

Masoquismo es lo que me queda, éstos moretones lo comprueban, tengo un amanecer en mis caderas, qué bonito color puedo hacer cuando yo quiera.
Ya no sé ni lo que estoy diciendo pero si sé lo que estoy sintiendo, y es que cómo explicar lo rota que me siento si siempre fracaso en el intento.

Notas que escribo, siempre me describo, tan distante y tan cortante, que puedo hacer yo con mi mal carácter. Bonita hora para escribir, seguiría hasta decir que soy feliz, que mentira tan piadosa, pues nunca me he considerado ni tan siquiera hermosa. La felicidad ya no está de mi parte, por mi mente cruel y desafiante, siempre tan sarcástica y malhumorada, que puede hacer ella para que un día yo decida amarla.
Tal vez cuando todo se complique debería cerrar los ojos y decidir no hundirme, masoquismo no te quiero correr, hazme creer que nunca mas te volveré a ver, y yo te prometo que nunca mas te volvere a joder.

Amo el sonido de cada consonante, leer y escuchar algunos escritos, uff que alucinante.

Me dormiré para no insistir, en estas ganas de no querer vivir. Esto me quita el sueño, la alegría y mis sueños, maldita ira por que no se iría? rompería la monotonía si es que alguna cosa no me causara arrepentiemiento. Lo digo yo, por lo aburrida que soy.