La complejidad de lo simple.

14-05-2016 21:05PM

           Día de mierda raro, es en su mayoría, casi todo lo que puedo decir hoy.
Desperté a las 19:00hrs, medio desorientado, como todas las veces que me despierto a esa hora.   Bueno, en realidad, ya había despertado un par de veces a las 14:00hrs y a las 16:00hrs, pero no me sentí con la fuerza suficiente para levantarme definitivamente.

Me bañé, me vestí y pasé más o menos 15 minutos en el pc, se suponía que hoy saldría a las 18:00hrs a la casa de un viejo amigo que no veo hace mucho tiempo, pero no pudo ser; él tenía cosas que hacer.

Ante el aburrimiento que sabía que tendría que soportar al estar solo en mi casa, decidí salir,
a comprar una cajetilla de cigarros, a ver un poco de calle, a respirar otro poco de ese mismo aire de mierda, como sea. En el transcurso de vuelta a mi casa, que no es mucho, ya que sólo tengo que cruzar una calle para ir a comprar, me empieza a invadir lo de siempre: la melancolía, la nostalgia, ese sentimiento de extrañar un buen rato, quizás de recordar algunos y sonreír, o de recordar otros y sentir ansiedad.

Me considero en un momento bastante extraño de mi vida (al decir eso recordé ''The Fight Club'', pero la película que dirigió David Fincher, bastante buena.), pero ¿Por qué?

¿Por qué digo que es un momento extraño de mi vida?
 extraño cosas que sé que en su momento me hicieron daño, y que si vuelvo a eso, me harán daño de nuevo. Es difícil, al menos para mí, tomar alguna decisión así, por el hecho de que recuerdo que también pasé buenos momentos, soñé, me sentí más vivo, más emocional y claro, sufrir también es parte de eso.

Dicen que generalmente, las personas suelen opacar los sucesos buenos que les han ocurrido, con los malos, y creo que estoy de acuerdo con eso, sé que es cierto. Lo que intento es básicamente lo contrario, tomarle más importancia a lo bueno.

Y aún así, sigue siendo difícil tomar alguna decisión al respecto.

Hace dos días atrás, era algo muy distinto, tenía claro que lo único que me haría sentir bien era simplemente alejarme de ese tipo de cosas/personas, me sentí alentado por alguien a quién considero un amigo, quizás él no pueda entender bien cómo es posible que lo considere mi amigo, con la clase de trato que le doy la mayoría del tiempo, pero eso es un tema aparte.

Siempre llega un punto en el que me nublo y comienzo a dudar acerca de mi decisión, que se supone ya había ''tomado'' hace dos días atrás, esa noche de jueves donde me sentía lleno de dudas.