Llevo días con un malestar estomacal, que se podría llamar hambre, pero sinceramente no lo es. Es un vacío que me dice que tengo hambre pero no debo comer, que no lo necesito. ¿Sabes que necesito? Un edificio alto, un par de pastillas y una buena chela o simplemente que otra camioneta me atropelle, pero que deje mi cara bajo la rueda. Caí denuevo en el juego mal barajado del destino, donde me tocan las cartas de angustia, de ansiedad y de tristeza. Es penoso que me juegue tan mal el año denuevo, y si no los detengo luego, me van a quedar miles de estos. Es triste llorar por lo mismo todos los meses, es triste llorar por lo que nadie merece, es triste llorar por el pasado y el presente, es angustiante saber que nada se te apetece.
Sí, volví a la poesía, un orgullo y un prejuicio. ¿Porqué? Porque es un orgullo tener cada año versos más coherentes y líricos, pero un prejuicio porque son todos de melancolía, ansiedad, depresión, suicidio.
La ansiedad me está matando. Todos los días es: despertar, desayunar, ganas de vomitar, colegio, recreo, ganas de vomitar, comer, reír, clases, clases, baño, ganas de vomitar, recreo, enfermería, tomarse la presión, almuerzo, extraprogramatica, angustia, cansancio, auto, gritos, tareas, gritos, llorar, whatsapp, dormir (si es que puedo).
La mente me está jugando sucio. Me dice "estás gorda", "*imitando voz de mi mamá* no haces nada nunca bien", "te vez gorda", "no que asco, no comas", "fuma", "cínicos hay por todos lados", "gorda", "flaca", "maraca", "come".
Y para qué seguir con todo, estaría escribiendo un libro.
No he dormido bastante, apenas 3 horas anoche (18.05), no he comido y he perdido peso (2kg más o menos), me he reído más de todo, para evitar llegar a las lágrimas, me he estado comportando como la persona que no quiero ser; y es que quiero ser muchas personas.
Quiero ser la chica que llama la atención, pero a la vez no. La coqueta, pero parecería la puta. La tímida, pero no la cobarde. La tierna, y la dura. Una chica, y parezco chico.
¿Cómo se supone que experimente todo esto? "Ay laura, lo único que haces es hacerlo todo mal. Todo lo haces a tu pinta y la pinta que tienes que seguir es la mía y la del colegio. Punto." ¿Disculpa? Hola, es MI vida. Quién te dijo que tengo que ser lo que tú no fuiste. Es estresante seguir tantas cosas al mismo tiempo, pensarlas todas al mismo tiempo, y solo pensar que las pienso me dan ganas de vomitar. Sí, no sé que weá el vómito conmigo (perdona la expresión, estoy enojada.).
He querido volver al cutting, la verdad no creo que sea malo. De todos modos, no tengo futuro. Ya me veo pidiendo plata como los punks de Valparaíso para comprar alcohol en caja, más conocido como vino de gato.
Desde que soy pequeña he querido conocer el mundo por mi misma, pero lamentablemente tengo una siamesa que le digo Mamá, que si se separa de mi lado, me cose a alguien más. PERMISO PARA DECIR QUE TENGO UNA VIDA POR DELANTE Y ES CUANDO REALMENTE NECESITO HACER LAS COSAS PARA NO CAGARLA DE GRANDE, DISCULPA.
Pero a quién le importa, no? Total la Laura es re tonta, la piba es estúpida, superficial, es emo y es rara. Es un adefecio, no? Cierto? Denigremosla por no ser como nosotros? Cerdos calientes que no dejan de ser un masivo de aweonaos? Ah, lo siento.
Sí, perdón por pedirte lápices y no un viaje o un celular para navidad. Perdona si quiero ser artista y no empresaria. Perdóname la vida por el hecho de que no me guste el reggaetón y me guste la música que se parece a todo lo que he escuchado en mi vida, que son gritos. Perdóname si me corté y no perdí la virginidad en una fiesta con mis "amigas". Perdóname si me quedo hasta tarde llorando por lo penosa que es mi vida y no por llegar tarde a la casa por estar carreteando. Perdón enserio si es que lloré de cansancio y no por un aweonao que me duró una semana chupandome el choro. De verdad que lo siento.
Ahora mira el lado bueno, seré una perdedora, pero tendrás mi recuerdo en un cuadro, si es que no puedo con mi vida y me la quito, tendrás algo con lo ue recordarme. Porque madre, yo no quiero un papel verde en mi estuche de cuero, yo quiero una hilera de diamantes entre mis labios.
Cuando grande quiero ser feliz.
Volvió la depresión.
-L.
PD: Sé que nadie leerá esta mierda, pero vale la pena intentar.
