Как я криппипасту рисовала

Спешл фо День Святого Валентина. Половинка вторая.

- Мда... - сказала невесело Цезарь, оглядывая творящийся вокруг беспорядок.
Мы были единственными, кто не согласился упороться. Потому что мы и так были упороты дальше некуда.
А что, собсно, происходило, спросите вы? А происходил, похоже, Армагеддон.
Первым делом Бен с Джеффом подговорили Тима и Худи помочь им с общим упарыванием. Начали со смертных. Все входы и выходы были закрыты магией волшебной палочки Бена, после чего последовала газовая атака дымом от курева Маски. Тем, на кого эта невообразимая трава не подействовала, Бен лично впихнул в рот ложку ("ЛОЖКУ! БЕН! ПОНИМАЕТЕ? БЕН ЛИЧНО ЦЕЛУЮ ЗАВЕТНУЮ ЛОЖКУ СВОЕГО НЕПОВТОРИМОГО УПАРЫВАТЕЛЬНОГО ВЕЩЕСТВА ВПИХНУЛ В ГЛОТКУ КАКОГО-ТО НЕДОСТОЙНОГО!" - прим. автора) своего вещества счастья. Теперь можно было смело не заботиться о поведении Крипипасты. Наутро наши альфа-самочки и альфа-самцы всё забудут. Надеюсь.
Когда миссия по "входу в состояние Ночного Гостя" была удачно выполнена, Бен отпер двери. ("Все, кроме входной, слава Ситису", - прим. автора.) Следующим пунктом, пожалуй, даже поглавнее первого, было "Обезвреживание Сленди". Тут Джефф воспользовался моей идеей с Нового Года и, не смотря в планшет, показал те арты Тощему с криком: "Аллах акбар!" ("Опять от меня понабрался, эх. Плохо я на него влияю", - прим. автора.)
Но с этого пункта началась "пьянка", как выразился бы Цезарь. Джефф удачно выполнил свой остроумный ход, но допустил одну ошибку.
Он бросил один взгляд на планшет. Этого оказалось достаточно.
- HOLY FUCKING SHIT?!?!?! O MY FUCKIN' GOD!!! - с этим криком он выронил планшет из рук и, кажется, даже его вырезанная улыбка поползла своими уголками вниз. - Squeeze my eyes!!! Where's my fuckin' mixer?!
- Опачки, - схватил планшет Оффендер. - Не знал, что вы таким увлекаетесь...
- Чеееееееееееем увлекаетесь?! КАК?! БЗ МНЯ?! - взвизгнул Гость, опускаясь вниз головой с люстры и выхватывая планшет из рук Оффендера. - Ухххты... как рмтично!
Салли выводила кровью на полу рядом с лежащими Джеффом и Слендером: "Здесь умерли два самых известных криппипастера. Помним. Любим..." Дальше было написано веществом счастья: "Скайрим".
Из гостиной донеслось: "Поднимите мне веки!" Говорила это наша главная курочка. Её компанию, похоже, сильно вштырило. Сантехник майонезом очерчивал круг на полу, читая цитаты из твиттера, смотря в телефон, а Бен, уже переместившийся сюда, летал в какой-то чёрной коробке, видимо, вообразив себя уже не феей, а ведьмой-Панночкой. Ну а курочка, как понятно из слов, была Вием.
- Так! Всем выйти из сумрака! - крикнула Ами, останавливая это безумие.
- О нет! Винчестеры, вы нам не помешаете!!! - ответила курочка.
- Где моя ТАРДИС?! - воскликнула я.
- Белла, постой! Выходи за меня! - выкрикнул электрик, и все уставились на него.
- Бейте хлюпика-вампира, - сурово сказал Вий.
Толпа людей, переодетых в нечисть, бросилась избивать беднягу, все эти годы хранившего такую тайну! Мы с Цезарем оставили "ночной мир" разбираться со своими проблемами и прошли на кухню. Но там нас тоже ждало разочарование. Все, кто не относился к "нечисти", собрались здесь.
- О Селестия! Услышь нас! Мы приносим тебе в жертву это...
- Художницы! Спасите! - послышался из-за спин сектантов визг хохочущей Салли.
- Смотрите - Пинкипай! - крикнула Цезарь, и все обернулись в указанную сторону.
- Но... там же Флаттершай, - поправил один из них Цезаря.
Мы повернулись.
За окном, мать её, парила окровавленная Флаттерша, с взъерошенной гривой.
- Вотэтоповорот...
Она постучала копытом в окно:
- Хэй-хэй-хэээй! Не ходите в мой сара-а-а-а-й! - пропела она и направилась на магическом облачке дальше.
- Что это был за нафиг? - с дёргающимся глазом спросила я.
Ясно было только одно. Позволив Бену упороть всё и вся в этом доме, мы допустили фатальную ошибку. Теперь остановить всё это могли только два монстра, которые теперь были в отключке. Ну просто зашибись!
- Ами! Нам нужен план! Нам нужен грёбаный план!
- Я не вижу смысла жизни, потому что не вижу плана! - качалась, как псих, сидящий в одиночной камере, моя подруга, - Жизньболь, миртлен. Остаётся только самим упороться...
- Эврика! - сказала я. - Главное - не забыть, зачем мы упарывались...
- Ну и как мы упоремся? Мы не курим, а выпивки нет! - подняла пустую бутылку из-под вина Ами.
- Чёрт. Тогда, давай поднимем как-то Джеффа и Слендера!
- Нет, Слендермена, пожалуй, не надо... - поёжился Цезарь, представляя, что будет в таком случае. - А как мы приведём в чувство Джеффа?