Me desperté por la mañana con el mismo objetivo de todos los días "sobrevivir". Tarea difícil luego de que, anoche, haya tenido uno de mis ataques nerviosos. Hace rato venia sin tener un ataque, y creo que este fue por el efecto que tuve al ver la película 'Suicide Room', impactante película. Solo la había comenzado a ver con el anhelo de ver una película que tuviese una historia de amor homosexual, pero no, solo había un beso, un tanto decepcionante.
Ya son las siete y media de la mañana y espero que liberen el baño para poder bañarme y ir a mi clase de ingles. De grande pienso ser fotógrafa, licenciada en lenguas inglesas o profesora de alguna materia, si es que llego a ser adulta claro. Por todo lo que estoy viviendo y sintiendo será difícil, pero no imposible, supongo.
Algo que me tranquiliza siempre es decirme a mi misma que puedo, que soy capaz de todo solo si lo intento. Es lindo, y me calma, pero luego cuando me doy cuenta que todas esas putas palabras que me digo son mentiras me caigo para abajo, mierda.
¿Que carajos hago hablando de que me hace mal? Tengo cosas que hacer. Debo irme a ingles, pero ... si hoy yo no tengo que ir a las ocho, tengo que ir a las diez... carajo! me he olvidado de ellos. Ya estoy demasiado despierta como para irme a dormir de nuevo, y no se que hacer, tocar la computadora solo me hará peor, no quiero hacer nada, activo el modo potus. Nada.
Además hoy no voy al colegio, mi mama tiene que ir al médico, mi hermana al colegio y mi hermano se quedaría solo, yo debo cuidarlo. Entre comillas es una ventaja, no tengo que ver a los infradotados de mis compañeros, pero no la vería a ella, que me hace tan bien y hoy es cuando mas necesito un abraso, que estoy hecha trizas. Talvez la vea el viernes, si el jueves tampoco hay clases. Pero el viernes si iré a clases, si o si, quiero ver al nuevo compañero que llega de intercambio, capaz le caiga bien y el ami. Un amigo mas no haría daño, supongo, quiero con anhelos un mejor amigo hombre.
Espero hoy no hacer nada raro, espero hoy estar bien, espero todo de mi, y a la vez nada.
