La historia de Ana la tirana y La arpía mia

Sigo viva

Así es, sigo viva y colando como un pez en su pecera apunto de volverse loco.

Sin mas preámbulos no e muerto a pesar de mis inmensas ganas de que este echo ocurriese ahora mismo, pero que mas da, volvamos y sin mas rodeos a lo que  ahora es un esfuerzo en vano era antes mis gran adicción y es mi alegría el saber que podía controlar todo, porque el saber que tenia ese control en mis manos como lo hacia con lo que comía o no, o lo que asía día a día , sentía ese poder en mi, pues como resultado llegue fácilmente a pesar menos de 25 kilos :)

En mi cabeza que poco a poco se bolvia loca, (y lo digo con toda la certeza del mundo ) se creaba una lista de lo que cada día tenia que hacer, sigilosamente encontraba las formas de hacer a lo que a mi convenio me llenaba de fuerzas y alegrías por tales actos programados solo para mi.

"solo un poco y ya, esta sera la ultima ves, dos kilos menos y ya" me decía como si se tratase de un científico experimentando entre sustancia y sustancias , poco a poco, excitándose entre sus adictivos resultados, pues el control se apodera constantemente tanto de el como en mi cada día mas, una desventaja fue que si algo acorde mis planes no salia como lo "anotaba en mi lista " o me agregaban algo de mas no podía parar de repetirme 

"porque lo as echo , estúpida eres muy débil para controlar al 100 tu vida, porque dejaste que te mandaran si eso no lo planeaste-", o si comía de mas "tendrás que componerlo abstrayendo lo para tu rutina de mañana" me decía pues antes los laxantes no estaban en mi lista ya que no los conocía.

Y  mis  padres.....  mis padres, perdón que me ria pero eran demasiado ingenuos par saber lo que verdaderamente me estaba pasando, creían que estaba así porque me estrezaba con la escuela o bajaba de peso porque tenia cosas que hacer, cosas laborales, en parte si, ni se imaginan lo duro que fue para mi planificar mis salidas a correr, mis trabajos duros aun cuando mas débil me sentía. y bueno no hace falta mencionar lo segura y calmante que era escuchar la positivista que me decían en mi persona. "estas mas delgada, no tienes hambre?, bajaste de peso" era algo way  esas palabras me hacían darme por satisfecha que todo iba con cuerdo a lo que me proponía y por ningún motivo aparente tendría que dejar que nadie cambiase mi rutina.

pero..  cuales fueron los resultados a dichos comportamientos? que me paso? asta donde me  llevo esta rutina adictiva y esas fobias que aparciguadamente se abalanzaban en mi como un gato con su amada  en celo?........ :D ---