El diario de una anonima

Incoherencias.

¿Por qué habiendo tantas personas en el mundo, aun hay personas solas?

Cuando existen tantas personas en el mundo para enamorarte, justamente te enamoras de la mas pendeja, literalmente, porque tu elijes quien te hace daño y quien no (pero creería que no en todos los casos aplica esa teoría) y en el momento en el que te enamoras dejas que aquella persona haga lo que se le de la pinche gana contigo, aunque una cosa es estar enamorado y otra muy diferente es ser pendejo ¿No? Porque aunque a veces el amor es muy bonito unos se dejan llevar y porque son ''inocentes'' dejan que esas personas los agarren de gose, en lo personal yo tiendo a ser pendeja, porque desgraciadamente me ilusiono demasiadamente rápido, que inútil porque estamos a muy corta edad como para creer en los ''para siempre'' muchos llegan a durar mucho tiempo juntos y muy pocos logran durar el resto de sus vidas juntos, y muy bien por ellos, porque encontraron la felicidad en otra persona y en mi caso es totalmente diferente, porque cuando yo creo encontrar esa felicidad que llena el vacio que hay en mi pecho, todo de alguna u otra forma sale mal ¡Joder! Dicen que alas personas buenas le pasan muchas cosas malas, y creo que es verdad, porque aunque no soy una buena persona, creo que muy en el fondo esta aquella chiquilla que es noble y sencilla, solo que tiene miedo a salir a este mundo lleno de personas hirientes.

Solo quisiera poder expresar todos mis sentimientos y llenar ese vacio que hay por falta de cariño, extraño los abrazos de muchas personas importantes que hoy en dia ya no esta ni la sombra de lo que eran antes, es decepcionante porque creía que siempre estarían hay para mi cuando yo necesitara de ellos, porque yo siempre estuve y estoy para ellos aunque no lo crean, hubo gente que me hizo mucho daño, y creo que esa es la fuente del porque me gusta escribir, escribir la realidad en la que vivo, la realidad que llevo en mi vida diaria, porque aunque la mayoría de mis sonrisas sean falsas porque aunque mis ''estoy bien'' no suenen tan convincentes, no pierdo la esperanza de encontrar una persona que me haga totalmente feliz y este segura de ello.

Pero dicen: ''la esperanza es lo último que se pierde'' y aunque ya la he perdido en varias ocasiones, siempre vuelve a mi ese sentimiento de querer seguir adelante y aunque crea que estoy sola (eso quiere decir que quizás no la he perdido por completo) , no es así porque aun me quedan personas a las cuales les importo, como por ejemplo: ''mi mejor amiga'' ella es una persona totalmente diferente ami, y pues aunque ya nada es como cuando nos conocimos, aun tenemos una amistad fuerte y que ha durado suficiente para quererla mucho, ella me ha consolado cuando ha estado en peores momentos que yo, y si esta leyendo esto ''Mi Daya, te quiero pedir disculpas si en algún momento te he fallado o he perdido la razón con mi mal genio, y se que esta mal, pero te amo y quería que lo supieras''. Ella se merece mas amor del que le dan, es una persona que demuestra ser fuerte y seria, aunque en realidad no lo es, esa chica es una maravilla cuando se lo propone, y se merece que yo hable asi de ella, porque en realidad lo es asi.

Por otro lado, pienso que mis padres ocupan gran parte del dolor y de la dicha que siento a diario, porque aunque hacen todo para que yo tenga de todo en esta vida, no han estado presentes durante mi desarrollo como niña y adolecente, pero no los puedo juzgar porque ellos no nacieron siendo perfectos y nadie les enseño como ser padres, pero me hubiera gustado que todo lo que he aprendido sola hoy en día, ellos me lo hubieran enseñado de una forma cariñosa y amable, porque eso es lo que me ha faltado en el trascurso de mi vida, cariño de parte de mis padres, porque ese el problema, que cuando alguien me brinda cariño o amor, eso llena mi vacio interior y cuando aquella persona desaparece, el dolor vuelve a ocupar su lugar y eso no esta bien porque aquel dolor me ha llevado a muchas cosas de las cuales cualquier persona se puede arrepentir después, prácticamente mi crianza ha sido muy sola, porque no tenia amigas con quienes jugar y mis hermanos eran antipaticos, yo era una pequeña niña que no entendía que estaba sucediendo, pero aunque tengo esta edad y no entiendo perfectamente lo que me sucede, trato de entenderme y entenderlos a ellos, porque aunque se empeñan en querer que sea ''feliz'' no lo hacen de la forma necesaria y he crecido con el miedo de hablarles de cualquier tema en el sentido ''intimo'' o ''personal'' , y es un poco decepcionante que si en estos instantes me sucediera algo, ellos no tuvieran la dicha de decir ''Llegue a conocer a mi hija perfectamente'' o ''Conocí lo suficiente de ella para saber que era feliz de verdad'', son ideas absurdas, pero son las que constantemente aparecen en mi cabeza, pero no puedo solo hablar de los errores que han cometido porque estaría mal, los padres que tengo son las personas mas significantes en mi vida, porque por un lado mi padre es la persona mas seca del mundo, pero yo se que ese hombre me ama con su vida y no le gustaría enterarse del sufrimiento que le han causado a su niña, mi madre es la persona mas reservada que hay, pero quiere lo mejor para mi en este mundo.

Y aunque no les he pagado de la mejor forma todo aquello que me han dado, de alguna u otra forma siempre trato de limitarme o de pensar mejor las cosas antes de hacerlas, porque yo se que cualquier decisión que tome, pueda que les afecte a ellos, porque quieren que sea la ''hija perfecta'' y aunque no lo soy, hago un gran esfuerzo para poder alcanzar las expectativas que tienen de mi , le doy gracias a Dios por tenerlos a ellos, porque gracias a ellos tengo lo que tengo y soy lo que soy.