O Livro dos mini - imagines

Demons

Posso desabafar? É que eu estou cansada disto tudo, cansada vida que eu levo.

Eu tenho uma grande vontade de desaparecer.

Sou tão nova e ao mesmo tempo sou cheia de dúvidas.

Se calhar tenho ansiedade
Se calhar eu preciso de um psicólogo
Se calhar eu devia desaparecer... Não, eu já sou invisível certo?

Eu só queria que as pessoas me notassem também, eu só queria que elas soubessem que eu também existo, porém ninguém quer saber de mim, nem mesmo os meus pais, eu falo com eles e eles dizem que isso é coisa da minha cabeça fui posta de castigo por causa disso...

C'mon, eu só queria que me entendessem, que parassem de me julgar, pela minha cor, pelas minhas deficiências.

Mas não eles gozam da minha cara, eles riem - se de mim constantemente.

Eles são os últimos em quem eu penso antes de dormir e respectivamente os primeiros em quem eu penso quando acordo.

Eu detesto ir a escola, sofrer bullying é uma merda, eles gritam comigo constantemente, eles gozam comigo por ser inteligente.

Eles riem - se de mim por ter estrabismo, eu posso ter essa falha genética, mas eu vejo muito bem.

Eles riem-se de mim por ter hipoglicemia, mas nenhum deles conhece a sensação de ter aquelas crises no meio da madrugada.

Eles riem - se de mim por ter desvio na coluna, e depois? Eu faço parte da geração da coluna danificada.

Eles riem-se de mim por não ter um corpo escultural, sou magra e muito alta, os meus seios são pequeninos e o meu rabo é uma coisa inexistente.

Eles riem - se de mim por ser negra, porém eu orgulho - me tanto de ser assim.

Eles riem-se das feridas nos meus pulsos, mas eles desconhecem a razão delas existirem.

Sangue, sangue é a única coisa que meu organismo proporciona a expulsar. Assim que eu pego na lamina e corto os meus pulsos nem as lágrimas que caiem do meu rosto atrevem-se a sarar as feridas mais profundas que assombram os meus pensamentos todas as noites antes de dormir.

Eles criticam - me, batem em mim, antes eu poderia simplesmente fugir, faltava na escola, mas agora eles também praticam cyberbullying comigo.

Será que eu sou uma aberração? Não sou aceite pela sociedade, sou uma carta fora do baralho, o lobo solitário.

Há uma infinidade de possibilidades por eu ser assim ou por eu me sentir assim e entre essas infinidades eu não encontro nenhuma explicação lógica para tal...

Preferia q as pessoas julguem o meu carácter não a minha aparência, mas acontece o oposto disto tudo.

Eu tenho que lidar com os meus demónios todos os dias, e eu acho que estou a enlouquecer aos poucos, e eles estão a tomar conta da minha mente... Sim, pensamentos obscuros tomam conta da minha mente agora e isto está a levar - me lentamente ao suicídio.

Desgosto, insegurança, nojo, é o que sentem de mim, é o que sinto de mim. Sou perseguida pelos meus próprios demónios consumida pela minha própria desgraça, atormentam-me por ser como sou, do jeito que sou e pela minha cor.

Os meus defeitos são a contribuição para a criação do meu próprio buraco negro, as palavras das pessoas repetem na minha mente atormentam o meu ser e desejam-me mais morte, esta é a história em que o começo é o próprio fim porque no final de tudo cada vez que olho para o espelho dou conta de uma única coisa.

O meu próprio demónio... Sou eu.

- Por vezes a minha mente me assusta.

Afinal de contas eu tomo um comprimido para dormir, dois para dormir bem, três para dormir profundamente e no hospital ainda dão - me medicamentos.

E a pior parte de ir a um psicólogo é de saber que tens de pagar alguém para te ouvir, porque mais ninguém, quer fazer isso.

As pessoas magoam - me e ninguém se importa, eu finjo estar bem... Mas ninguém percebe.

Eu tento ser forte, mas ninguém me nota. E aí eu me pergunto: Porque é que ainda estou vivo?

Todo mundo está na terra por alguma razão, então qual é a razão por eu estar aqui?

Por vezes parece q o único que me entende é Deus, ele da - me alguma paz.

Porém eu não sou forte...desculpa, eu tenho de me livrar dos meus demónios, tenho de me livrar dessas vozes que me atormentam.

A depressão breve me leva a grandes reflexões, mas a depressão profunda leva meu psicológico lentamente ao suicídio.

- Anne Jones.

Quatro horas depois... Anne Jones foi encontrada morta na casa de banho, os pulsos dela estavm cheios de cortes, lá estava ela na banheira a água estava cheia de sangue. Ela teve um fim tão triste, encontraram apenas uma carta na sua secretária, aparentemente ela tinha escrito aquilo antes de suicidar - se.

Depressão nada mais é que um ciclo vicioso pessimista. Quanto mais se pensa, mais se enfraquece; quanto menos se age, mais se afoga.

NOTAS DA AUTORA

Bem é só isso espero que tenham gostado e que tenham aprendido uma lição com isto tudo, isto é uma história inventada por mim mas o bullying é uma coisa séria e em certos casos pode levar alguém a pensar que a culpa daquela situação toda é dela e isto pode levar alguém ao suicídio... Aliás milhares de adolescentes suicidam - se por causa do bullying, então vamos lá parar com isto tudo e respeitar uns aos outros, até porque ninguém é melhor que o outro.