Continuando un ciclo

Capitulo 11

Bueno ya no se como seguir respirando, me canse de natación, me canse del boludeo constante que me hace todo el mundo, ya me canse de todo. Me pasa que mi supuesta mejor amiga ya no me habla o me ignora, también que dice que yo las hago como quedar mal a ellas por decir algo de alguien; haber si YO digo algo de alguien lo digo YO no vos, por que te tienes que andar preocupando por lo que digo? Bueno eso me molesta considerablemente. También me molestan los chusmerios que andan diciendo de mi chico, haber yo le pregunto y el me dice y me dice la posta, y si me tiene que encarar y decir algo de frente me lo va a decir. Mi supuesta mejor amiga en vez de llamarme y decirme "che te tengo que contar, podes hablar? Quiero verte", no todo lo contrario me lo mando por wap a un grupo que somos 5 amigas, con que necesidad se tienen que enterar todas? Si el pibe esta conmigo no con las 5. Mándamelo al privado si querés.
Últimamente ando mal y el único que se da cuenta es mi amigovio, se da cuenta de todo lo que me pasa y me apoya y me ayuda mas que cualquier persona que hace que esta mas tiempo. Empece a odiarme mas de lo que lo hacia, odio ser tan gorda aunque muchos digan lo contrario, yo no creo en nada de lo que me dice la gente porque últimamente están todos muy mentirosos. Viven mintiendo en ves de decir la verdad de una en la cara, o será que yo soy muy directa o que la gente es muy estúpida.
A veces pienso que estar en la adolescencia es una cagada de un millón de dinosaurios con mezcla de mariposas y una lluvia de ravioles, es un mistake de todo, nunca entiendo nada, siempre vivo en otro mundo tratando de escapar de esta puta realidad la cual no me gusta en nada. Amo mi mundo ficticio donde soy la mas flaca y la mas linda y la mas querida y donde conquistó a mi mundo de peritos voladores y vivo en una burbuja constante. Me estoy dando cuenta que estoy muy fantasiosa últimamente, me gusta.
La mentablemente la fantasía me esta afectando las neuronas y no me deja sentarme y estudiar tranquila. No puedo ponerme a leer sin que me largue a llorar de la nada, no se que Carajos me esta pasando. Quiero vivir tranquila con todo el mundo y conmigo sobretodo, me la paso resumiendo, copiando, haciendo, resolviendo, cuando voy a vivir? Cuando tenga 80 años y no pueda ni caminar? Esto de vivir encerrada estudiando sin darme ni un puto respiro no me gusta, antes muerta. Me hubiese gustado nacer superdotada y saber todo antes que todos y saber que va a pasar antes de que pase...

Me doy cuenta que tire muchas indirectas a lo largo de este breve texto de mis días sin escribir... Lo extrañaba. Me gusta de vez en cuando escribir lo que me pasa y lo que me molesta.