Son las 4am , no he tenido un buen dia, es algo rudo pero ya es lunes y espero esta semana sea muchísimo mejor a la anterior porque de verdad esto de estar deprimida no me gusta tú lo sabes...aunque ya ni debes recordarlo. Lo triste de todo esto es que aun vagas por mi mente, y recuerdo a la perfección cada detalle, desde lo que no y si te gusta, suelo mencionarte y contar algo de nosotros al menos dos o tres veces al mes, marcaste mi vida y me cambiaste de una forma tan drástica. Estoy leyendo nuestras conversaciones y son 365 páginas, ¡sí! ...casi un libro, y de ser así sería mi libro favorito, ese que leería una y otra vez hasta saber cada línea de memoria.
Es aquí donde entonces pienso que de verdad estas horas son peligrosas, entre tanta cosa que me ha pasado aun mantengo nuestros recuerdos, nuestros sueños, nuestras locuras y nuestras metas...y en serio estoy sad, si te hubieras quedado conmigo estoy segura que tu serias el primero en notarlo, he cambiado tanto, después de ti me volví la persona más fría, después de ti jure no volver a llorar por nadie, después de ti jure tantas cosas.
Hoy alguien me dijo algo muy cierto y tiene razón, llevándolo a nosotros, no fue culpa tuya, fue mi culpa, yo fui quien te aleje.
Nunca dije el motivo de esa última, esa maldita y absurda ultima discusión... cambie de un día para otro y lo notaste, decías que me extrañabas de hecho en un momento dijiste que te sentías raro, que extrañabas a alguien del pasado como si algo fuera a cambiar ese día y efectivo fue así. Lo gracioso es que así me siento yo en estos momentos extraño a alguien del pasado y eres tú, solo que no quiero que regreses.
Dije que nadie me había lastimado tanto como Jeff solo por el hecho de que me utilizara para estar con mi mejor amiga, te dije que con el se me habían quitado las ganas de volver a estar con alguien así, pero fue mentira, en realidad fue contigo que se fueron todas mis ganas.
Recuerdas cuando sin querer dijiste que tenías novia? Eran las 5 de la mañana y dije que dormiría pero no, realmente no estaba durmiendo, yo llore como no tienes idea, me dolió que me hicieras sentir única, que me hicieras sentí tan especial cuando tenías novia y yo solo seria una amiga para ti. Ese día fue el dia del cambio, no por mal si no por protección y es allí donde arrastro ese recuerdo hasta ahora. Cada vez que alguien intenta venir con buenas intenciones solo los alejo, con mis miedos, con mis temores, con mi indiferencia. Todo esto me hace sentir tan estúpida pero de verdad no quiero hacer eso.
Me da risa porque un 25 de diciembre 2013 a las 10:20 pm te dije que cuando estaba aburrida me gustaba leer nuestras conversaciones y eso es lo que hago en estos momentos, leer nuestros chats donde yo solía ser cariñosa, demostraba y entregaba todo de mí. Me extraño a mí misma, si fuera así como la de antes no estaría sola en estos momentos como lo estoy ahora, y no es tan malo ya que yo de verdad sirvo para estar sola, porque sé que nadie se quedaría al conocerme del todo.
En estos momentos quiero a alguien que de verdad quiera estar conmigo, que yo estaré de verdad para el, en las malas y buenas, estar ahí cuando me necesite así sea por simple tontería, quiero alguien con quien pueda ser la de antes, aquella chica, esa Hanna que se fue contigo.
Deseo con todo ser querida y querer el doble, porque a pesar de todas las cosas malas yo no puedo pagar igual, aun sigo siendo una chama seria, de hecho solo tuve dos novios después de eso, uno de ellos fue "lg", te hable mucho de el y la pelea que tuvimos y bueno cuando te fuiste de mi vida el regreso y lo intentamos pero fue solo hasta el año pasado que logramos ser algo, él es muy tímido y no se atrevía a pedirme ser su novia . Él te tiene una inmensa rabia, ya que por ti él no fue amado como debía pero con el cambie un poco, él tuvo paciencia y jamás cedió, nunca me abandono ni me dejo sola, poquito a poquito me fue quitando lo tímida, deje mi miedos, el me hizo volver a sentirme querida.
La segunda persona fue un total desastre, me hizo sentir tan bien y luego termino algo muy parecido a ti, y después de ti fue por la única persona que llore tanto.
No te miento, tu me hiciste mucho daño, pero a veces me haces falta porque sincero o falso tu amor, tu cariño, tú afecto, la forma en que hacías parecer lo importante que yo era para ti me lleno como tú no tienes idea.
