Perfect Friendship

IT'S PERFECT

   Ты пом­нишь, как мы поз­на­коми­лись? Я уве­рена, что пом­нишь.
   Был и­юнь. На­ши ма­мы - хо­рошие под­ру­ги, по­это­му ре­шили ус­тро­ить сов­мес­тный пик­ник у ре­ки, в од­ном ма­ло­из­вес­тном пар­ке, не­дале­ко от Брай­то­на. Мне еще бы­ло три, хо­тя я го­вори­ла всем, что мне че­тыре. Нет, я не лга­ла, ведь мой день рож­де­ние был уже че­рез ме­сяц. Те­бе бы­ло 5. Я пом­ню, как твоя ма­ма по­дош­ла ко мне и об­ня­ла ме­ня, ска­зав, что я чуд­ная де­воч­ка и, что ей нра­вит­ся мое платье. А за­тем она под­ве­ла ме­ня к те­бе, тем са­мым, зна­комя нас. Мы вни­матель­но друг на дру­га смот­ре­ли, прис­матри­вались, но уже че­рез пят­надцать ми­нут спо­кой­но бе­гали и иг­ра­ли.
     Я зап­ну­лась о твою ма­шин­ку, и она ска­тилась в ре­ку и унес­лась по те­чению. Ты отом­стил, отор­вав мо­ей кук­ле го­лову. Ох, силь­но же нам обо­им тог­да вле­тело. Ты ме­ня прос­тил, но я те­бя за кук­лу нет. А че­рез ме­сяц моя ма­ма приг­ла­сила те­бя на мой день Рож­де­ния.
    Да, я пом­ню, как по­дош­ла к ней, уви­дев те­бя, и со всей серь­ез­ностью спро­сила о том, что ты здесь де­ла­ешь. Она ска­зала, что ты хо­чешь еще раз из­ви­нить­ся. Я по­дош­ла к те­бе, не улы­ба­ясь (сей­час я по­нимаю, как же это бы­ло глу­по), но сра­зу же ста­ла рас­смат­ри­вать ко­роб­ку в тво­их ру­ках. Дет­ское лю­бопытс­тво взя­ло верх. Ты про­тянул ее мне и ска­зал, что те­бе очень жаль, и, что ты на­де­ешь­ся, что по­дарок мне пон­ра­вит­ся. А он мне пон­ра­вил­ся. Ведь это бы­ла но­вая кук­ла, боль­ше и кра­сивее, той, ко­торая у ме­ня бы­ла и, ко­торую ты сло­мал.
    А пом­нишь, как я ос­та­валась у вас, ког­да бы­ла не­пого­да? Мы си­дели в гос­ти­ной тво­их ро­дите­лей и ли­бо смот­ре­ли те­леви­зор, ли­бо бол­та­ли. Раз­го­вор вы­рас­тал из ни­чего, мы го­вори­ли обо всём, но боль­ше нас вол­но­вало бу­дущее. Я пред­став­ля­ла се­бя ак­три­сой, ты го­ворил, что точ­но хо­чешь за­нимать­ся твор­чес­твом. Но в од­ном на­ши меч­ты схо­дились, мы хо­тели вы­рас­ти дос­той­ны­ми людь­ми. И зна­ешь, я ду­маю, у нас это по­лучи­лось. У нас по­лучи­лось всё. Ты – твор­ческая лич­ность, ко­торая не бо­ит­ся про­бовать что-то но­вое. Ты пи­шешь пес­ни, по­ешь в груп­пе, те­перь снял­ся в ки­но, пусть да­же это и вто­рос­те­пен­ная роль. Ты всег­да шел по нап­равле­нию к це­ли. И иног­да я очень жа­лею, что не умею так­же. Я, ко­неч­но, не ста­ла ак­три­сой, но я не ме­нее ус­пешна, чем ты. Я свя­зана с ис­кусс­твом, и иног­да мне, ка­жет­ся, что это де­ла­ет ме­ня бли­же к те­бе.
    Кста­ти, на­ши раз­го­воры. Ког­да мы ста­ли стар­ше, мы мог­ли раз­го­вари­вать ча­сами, мог­ли за раз­го­вором не за­метить, как нас­ту­па­ет рас­свет. Мог­ли ис­чезнуть от ми­ра, и ник­то не вол­но­вал­ся за нас, ведь зна­ли, что мы вдво­ем. На­ши раз­го­воры всег­да на­чина­лись спон­танно и за­кан­чи­вались вне­зап­но. Прос­то мы всег­да по­нима­ли, ког­да сло­ва не нуж­ны. Мы на­учи­лись по­нимать друг дру­га с по­лус­ло­ва, с од­но­го взгля­да.
    Все на­ши зна­комые, друзья, родс­твен­ни­ки нас сво­дили вмес­те, кри­чали, что мы дол­жны по­женить­ся, а мы прос­то про­ходи­ли ми­мо и смот­ре­ли на них, как на ма­лень­ких де­тей, ко­торые еще ве­рят, что имен­но Сан­та Кла­ус при­носит им по­дар­ки. В глу­бине ду­ши я хо­тела быть с то­бой, и да, меж­ду на­ми, ты ведь пред­ла­гал мне быть с то­бой. Но я от­вер­гла те­бя, ска­зав прав­ду, что я бо­юсь. Я бо­ялась, что ты ра­зобь­ешь мне сер­дце, что ты прос­то за­будешь ме­ня, что мы по­теря­ем на­шу друж­бу и то, чувс­тво до­верия, ко­торо­го у ме­ня не бы­ло ни к ко­му. Ты ска­зал, что всё по­нима­ешь. Боль­ше этот воп­рос не под­ни­мал­ся. Но зна­ешь, как я жа­лею, что не ска­зала «да»? Я ко­рю се­бя за это, каж­дый день, хо­роня се­бя в мил­ли­онах грус­тных пе­сен, ко­торые ме­ня вво­дят в ди­кую деп­рессию.
    Са­мое слож­ное в на­шей друж­бе бы­ло то, ког­да ты при­шел на «X-Factor», я прек­расно по­нима­ла, что, ес­ли ты вы­иг­ра­ешь, ты нав­сегда от­да­лишь­ся от ме­ня. Мне бы­ло так обид­но, что я да­же по­думы­вала не прий­ти на твое пер­вое прос­лу­шива­ние. Но я приш­ла, ведь я твой друг. Чес­тно го­ворю, я чуть не по­седе­ла, по­ка пе­режи­вала за те­бя на про­ек­те, а по­том и за One Direction. Это был са­мый труд­ный и приз­на­юсь са­мый ужас­ный пе­ри­од в мо­ей жиз­ни. Все эти ин­три­ги, мно­гоча­совые ре­пети­ции, я ви­дела, как ты ус­та­вал, как иног­да в тво­их гла­зах гас тот ого­нек, ко­торый при­давал тво­им гла­зам блеск, ко­торый дол­гое вре­мя не мог вый­ти из мо­ей го­ловы. Я ве­рила в те­бя. И я ра­да, что ты спра­вил­ся, что су­мел прой­ти че­рез все пре­пятс­твия, что твоя меч­та ис­полни­лась.
    Я пом­ню, как, од­нажды, ты при­шел ко мне и ска­зал, что бо­ишь­ся ни­ког­да не най­ти сво­его ис­тинно­го счастья. Я пос­мотре­ла те­бе пря­мо в гла­за и ска­зала, что­бы ты от­бро­сил все эти мыс­ли ку­да-ни­будь по­даль­ше. Я уве­рила те­бя, что твое счастье хо­дит где-то поб­ли­зос­ти и прос­то нуж­но нем­но­го по­дож­дать. Что най­дет­ся та де­вуш­ка, ко­торая смо­жет при­нес­ти в твою жизнь теп­ло, свет, ко­торая смо­жет ос­час­тли­вить те­бя с по­мощью прос­той скром­ной улыб­ки. Ты улыб­нулся в от­вет и ска­зал, что я слиш­ком на­ив­на, и пред­став­ляю это мир слиш­ком иде­аль­ным. Я го­това бы­ла пос­по­рить, но внут­ренне по­нима­ла, что ты прав. Те­бе слож­но бу­дет най­ти свою нас­то­ящую лю­бовь. Ты зна­менит. Где га­ран­тии, что де­вуш­ка встре­ча­ет­ся имен­но с то­бой нас­то­ящим, а не со звез­дой с об­ложки жур­на­ла? Я это по­нима­ла, но ве­ра в чу­дес­ный мир бы­ла боль­ше, чем мой здра­вый рас­су­док.
    Сей­час, ог­ля­дыва­ясь на­зад, смот­ря на всё то, че­рез что нам уда­лось прой­ти, я по­нимаю, что это сде­лало ме­ня толь­ко силь­ней. И что это ог­ромный опыт не толь­ко для те­бя, но и для ме­ня. Я ста­ла, что ли, бо­лее тер­пи­мее. Я на­учи­лась ждать, ведь ждать при­ходи­лось дол­го.
Да, ты нав­сегда ос­та­нешь­ся мо­им луч­шим дру­гом. Че­лове­ком, ко­торый всег­да выс­лу­ша­ет и по­может. И я бу­ду той, на ко­торую ты всег­да мо­жешь рас­счи­тывать. Но так­же ты бу­дешь тем, кто ни­ког­да не уз­на­ет о мо­ей люб­ви к те­бе, ведь я прос­то не хо­чу пор­тить на­шу иде­аль­ную друж­бу.