Un Final Perfecto

Recuerdos...

Un dia tube una discusion con mi madre era algo comun entre ella y yo.. ya que nuestras almas no podian entenderse pero yo hacia lo posible para que ella pudiera entenderme.. pero yo no hice nada para entenderla..!! ella creia que hacia las cosas perfectas y lo unico que queria era esconder sus errores para que yo no pueda cometerlos y lo entendi y por eso nunca dejare de amarla pero aquella noche discutimos tan fuerte que mi corazon era esprimido con cada palabra que me decia, mis lagrimas salieron sin pensar, mientras yo miraba en la profundidad de su alma que ella ya no me miraba como si no le importara lo que yo sentia en mi corazon....discutimos porque esa noche sentia que era necesario decirle lo que sentia que necesitaba tenernos un poco mas de confianza no solo de madre e hijo si no de amigos decirle lo que me pasaba por amores pero creo que ella aun no aceptaba el 100% de mi sexualidad es duro que ella lo acepte ya que ella queria un hijo que le de nietos, un hombre que no llore, que no sea sentimental....
Como ella se aguataba el dolor dentro de su ira pero yo era diferente mi dolor, era mi tristeza, mis palabras, era mis sentimientos no podia ocultarlos era debil pero ese dia me dijo que no estaba orgullosa, de que no hubiera nacido prefiero que te hubieras muerto y la verdad muchas veces a ella no le importaba matarme. Pero ese trauma estubo en mi desde muy pequeño mi padre aunque odio decir padre porque no lo es para mi ni para nadie.El no es padre....
Es un señor que hace hijos sin pensar y sin sentimientos siempre tube miedo a esos dos moustruos que era mi padre y mi madre ellos fueron tan agresivos violentos habia golpes en mi...como si fuera de fierro aguante tanto sufrimiento que cada noche rezaba a Dios que mi madre cambie porque me daba miedo dormir y no despertar a su lado y tambien rezaba por mi padre que reflexione y que cambie pero era inutil en ese caso decidi olvidarme de él y empezar de cero solo con el amor de mi madre y de mi tia que fueron como unos padres para mi.. talvez el tiempo los volvio crueles o talvez a mi...
pero no eramos perfectos aunque parentaban ser las personas tranquilas, yo no tube el sueño de tener un padre jamas pense como seria ver y criar un padre a un hijo y si he visto muchas peliculas se ve tan increible se convierten en mejores amigos pero en mi caso fue al reves somos los peores enemigos pero que ironia es la vida unos aman mientras otros odian y es asi somos inconformistas no sabemos lo que al final queremos yo queria vivir con mis dos padres juntos y junto a mi hermano crecer lejos de otros familiares pero todo eso cambio y creanme que agradezco a Dios por ese cambio tan espetacular que hizo yo soy mas feliz ahora y no creo que antes lo seria con todo lo que pedia lo podria hacer ahora valoro las cosas, aprecio la compañia de aquellos familiares que estan a mi alrededor porque al final son los unicos que van a estar hay llorando por uno...que a pesar de cometer pecados como ser humanos merecemos ser amados y perdonar el error que hemos cometido o el delito y yo perdonaria a esa persona que me mato porque tubo una razon muy grande para haberlo hecho ahora estoy aqui sentado llorando sin que nadie me consuele por eso yo odiaba estar solo...en cada momento porque necesito a alguien pero ahora comprendo que necesitamos aprender a estar solos para ser libres por un momento y ocultarnos de la sociedad y ponerse a pensar en el futuro sin que nadie te interrumpa..
tambien es feo no ser escuchado el final de cada momento duele, no hay emocion de tristeza o de rabia pero duele, verlo, vivirlo y sentir todas esas emociones juntas en un momento incomodo que no podrias explicar ni que alguien entendiera la razon por la cual estamos asi.