Sólo Y Vacío

Maldito veneno de soledad

Caminando por la noche sin un rumbo ni destino, caminar para olvidar esos malos estragos que afectan en la vida, cada vez se vuelve más hondo este pozo de oscuridad de cuál nadie me salva....la sensación de soledad me invade en la cabeza que sólo quiero reventarme a mi mismo y no haber existido
De que te sirve ser tu mismo si la gente te desprecia? De que sirve hacer lo que te piden si al final igual eres una decepción?
Esta sociedad está prendido de un delgado hilo rodeado de falsedades que nublan conscientemente nuestras mentes, acaso vez feliz a tu propio hijo/hija? Dime, sabes lo que en verdad haces? No, no te das cuenta...
Andar siempre con la mirada baja y sin decir nunca nada es como un maldito veneno de la soledad, que hace que te vuelvas así....cuando en verdad uno quiere que alguien le escuche pero sabes que ese alguien no habrá nunca...
Ah veces quisiera que tan sólo alguien se me acercara al menos para escucharte, pero sabes que no pasará...
Yo: -sentado esperando ah que toque el timbre de salida con la mirada baja-
Supuesta "amiga": hola, que te pasa? Estas bien?
Yo: estoy bien -hace una mueca d sonrisa-
Supuesta "amiga":seguro? Escribime por facebook si queres
Yo: ok
Jajaa..donde le vez el sentido de la ayuda ahí? Si sabes que está mal obviamente deberías ayudar, lo que más llegue a detestar fue que cuando traté de estar para esa "amiga" ella no estuvo para mi, desde que tiene novio ella tiene una vida mejor (cosa que me da medio igual)
Miro al piso con la mente en blanco, sin ganas de regresar a casa...la ansiedad me está matando, necesito fumar, lo único que me alivia las heridas e cicatrices...hace tiempo que vengo diciendo que quiero dejar de fumar pero es imposible no hacerlo, es como una salida de los problemas que te rodean, no me importa la opinión de la gente cuando me ven, yo sólo hago lo mío, la sensación de tranquilidad y pavor es increíble, cada vez mi mente se vuelve oscura, sin sentido a nada, quiero irme lejos de lo que me hace daño...lejos de aquí, un lugar cómodo y conforme a uno mismo
Pasan los días y no entiendo que hago respirando, si sólo me ahogo en este maldito mundo...casi no toco una calle con mis pies, es costumbre estar en mi casa en mi habitación encerrado sin nada que hacer excepto.....sentirme inútil, no valer nada, una vergüenza de hijo, odiarme a mi mismo, inservible....siempre soy todo eso y muchas otras cosas más, pero bueno, no puedo hacer más que escapar o tratar de salir de la realidad...hace mucho frío y casi no siento un cálido abrazo, no recuerdo que alguien me diera un abrazo o haberlo recibido, más bien no recibo un abrazo desde los 9 años...cada vez se me hace más fuerte este dolor que ahogo con alcohol y cigarrillos, aparentar por fuera "todo me va bien" cuando en realidad por dentro estas "salvame..."....