"Un amor suicida" stay strong

Mi diecinueveavo corte

No recuerdo la fecha sólo recuerdo que volví a caer en la tentación es decir me volví a cortar, también recuerdo que siempre después de cortarme me prometía el no volverlo a hacer, ya simplemente no quería sentir más dolor pero era algo muy difícil, al caer la noche los pensamientos empezaban, me comían por dentro se comían mi alegría dejándome pues tristeza, de la desesperación de los gritos silenciosos los cuales la única cosa que los callaba era el pasarme aquella cuchilla por la piel y ver la sangre fluir tal y como quería que lo hicieran mis problemas.
Nunca fue fácil el hacerlo, aunque a muchos esto les parezca patético, un acto de cobardía o lo peor algo para llamar la atención pero no lo hacía por ninguna de estas si no por tanto dolor, para aquellos que nunca lo han pasado les es fácil criticar.
Muchas veces era para ocultar o engañar a el dolor interno con un dolor externo y como ya dije antes nunca fue fácil siempre tomaba valor nunca lo hacia a la primera si no que pasaba la cuchilla algunas veces por mi piel para acostumbrarme pero ya al estar preparado sin pensar más lo hacia, luego cuando veía el resultado tenía sentimientos muy confusos, sentía tranquilidad, también vergüenza de mi mismo por ser tan débil se que esta parte puede sonar un poco contradictoria por lo dicho antes del valor pero lo que quiero decir es que sentía vergüenza por no poder ni cumplir las promesas que me hacía a mi mismo, se pensaría que el dolor fuera uno de estos sentimientos pero no en realidad ya no me dolía apenas y lo sentía.
Creo que lo más difícil de todo esto es que nos tenemos que ocultar, la sociedad nos ve como "bichos raros" sin saber nuestras razones, simplemente nos critican y en muchas ocasiones nos creen locos, creen que es una enfermedad es lo más fácil para ellos juzgarnos a nosotros sin antes juzgarse ellos mismos.