Yo sí quiero a Venezuela

Teléfono rojo

Eran las 10 de la mañana y los dos tortolitos seguían en la cama. El sol había despertado a Paul Churches – Pablo Iglesias, para Rajoy - de una noche intensa de pasión, y la felicidad rebosaba en su cuerpo. Con mucho cariño, coleta morada empezó a acariciar el pelo de su amante, el catalán de Cataluña, y a pensar en lo mucho que le quería. Pero de repente, sonó un mensaje en su teléfono (de piedra, no un Iphone o algo así, que es de izquierdas joder), y aunque se sentía muy vago, sabía que debía mirarlo. "Gran mástil le ha enviado un mensaje". "¿JUAN CARLOS MONEDERO? QUÉ HACE ENVIÁNDOME UN MENSAJE" pensó el líder de la formación de izqu... de derech... de... de... (es que con esto de la transversalidad...). En fin, de la formación que prometía mucho pero luego na. Aunque Juan Carlos y él no se llevaban tan bien como antes, Pablo no podía olvidar esos momentos de puro placer que pasó con el esclavo sexual de Chávez. En la universidad, en su casa, en el Palacio Real (daba su morbillo)... Y es que la cosa del mear del Sr Cartera era tan grande como el ego de Pdr Snchz. Y eso no lo podías olvidar.

-Mensaje de Gran Mástil: Hola Pablito. Verás, he estado pensando y... me gustaría participar de una forma más activa en la política de Podemos. Al fin y al cabo yo fundé este partido, y no lo hice para rendirme. Sé que me he comportado muy mal desde hace un tiempo, y lo siento, perdóname. Me gustaría reunirme contigo lo antes posible para hablar las cosas tranquilamente. Un abrazo, JC.

"Vaya, vaya, vaya... qué extraño... ¿Juan Carlos Monedero pidiendo perdón? LOL. Ni que hubiera defraudado otra vez y necesitara dinero..." pensó el líder más moderado del panorama político español. Pero aquél mensaje le suscitó mucha curiosidad. Además, todavía quería de alguna forma al doble de Harry Potter -tienen las mismas gafas, please, no me digáis que no son iguales- aunque ya no le amaba como antes. Aun así, seguía cabreado con el profesor.

-Mensaje del perroflauta: Hola Juan Carlos. La verdad, me sorprende tu mensaje... Pero no voy a negarte un encuentro estrictamente profesional. Te veo en la sede de Podemos mañana a las 19:00. Tu verás si a apareces –UIBA-.

En ese momento el Sr Iglesias escuchó unas voces: 

- La Constitución... pacto de estado... COMO EN EL 78!!!!!!! 

+ ¡Albert, cariño, despierta! Estás aquí conmigo en casa. 

- Ufff... estaba soñando que salía en Espejo Púbico –sí, habéis leído bien-. Que estrés... ¡CARIÑO! ¿QUIÉN ES 'GRAN MÁSTIL' Y POR QUÉ HABLAS CON ÉL? 

+¿¿¿¿¿ Gran mástil????? NO, NO. Es... es Monedero jaja. 

- ¿Monedero...? ¿Y POR QUÉ LE TIENES CON ESE NOMBRE? 

+Bueno... ya sabes lo que dicen jaja ;) 

-Pues no, no sé lo que dicen, la verdad es que no lo entiendAH VALE YA JAJA. UN MOMENTO... ¿TE LO HAS FOLLADO? 

+ NOO. Que va. Es solo por las risas. Ya sabes, cosas de amigos... - En este momento, Pablo estaba más nervioso que Errejón el día de Reyes-. Es solo que me ha mandado un mensaje porque quiere tener una asamblea -'reunión' para lxs que no habléis podemita- conmigo sobre trabajo. 

El esclavo del Ibex 35 aceptó la respuesta y se volvió a dormir, sin antes meditar lo que ocurría (y mirar la Bolsa). Mientras, el pelo Pantene no podía parar de pensar en su reencuentro con su Juanki. Aun así, intentó volver a dormirse como el catalán.

Mientras, en algún lugar de Madrid – ah no perdón, que con esto de que la bolivariana de Carmena gobierna en el ayuntamiento de la capital pues ahora lo ha transformado en Caracas-. Mientras, en algún lugar de Nueva Caracas, el profesor más sexy de la Complutense (sí, Monedero) hizo una llamada a su aliado más oscuro, pérfido, que tenía. 

 + Hola, buenos días. Pablo ha caído en la trampa. Mañana nos reunimos a las 19:00. Tú ya sabes lo que tienes qué hacer. 

-Vaya, vaya, vaya... ¿tan tonto es el coletas? Le esperaba más hábil. 

+Tampoco te pases eh. Es que confía mucho en mí. 

–Sí, será eso... A propósito, ¿no sientes que irás al infierno por colaborar conmigo...? 

+JÁ. Querido GRAN periodista... El Paraíso, me encanta por el clima. El Infierno, por la compañía. 

–Sí, dónde te espera tu querido Chávez. 

+Pff... Si tú supieras como me sigue doliendo el culo... 

–¿QUÉ? 

 +Eeeeh nada, nada... Que me sigue doliendo mucho su muerte. Anda, cállate ya. ¿Lo tienes todo listo o no? –Al pobre Juan Carlos todavía le molestaba todo el cuerpo de la noche de pasión de ayer-.

 –No te preocupes, la Exclusinda está lista para sembrar el caos.

En ese momento, nuestro Juanki colgó el teléfono e hizo una sonrisa maliciosa digna de un político del PP. –Aich, me ha dolido escribir eso - . Se tumbó en el sofá listo para hacerse una paj-NO, ahora no es el momento, perdón -. Se tumbó en el sofá, puso sus manos entrelazadas soportando su nuca y... se echó una buena siesta. Necesitaría recobrar fuerzas para todo lo que se le vendría encima mañana...

PD: Siento mucho haber tardado tanto en colgar este 2do capítulo, pero he tenido diversos problemas. Prometo que el 3ro saldrá pronto ;) ¡Hasta la vista colegas!

PD2: No me digáis que no son iguales, por favor. Los padres de Harry Potter no habían muerto. Lo que pasó es que su padre quería ser un bolivariano rojo comunista etarra y se pasó al mundo de los muggles. Su madre... se desvelará próximamente...