Я-проиграла

Глава 1

Я ничего не чувствовала. Больничная лампа ослепила меня и я не могла ничего разглядеть. Попытка подняться с кровати не увенчалась успехом. Меня покинули все силы. Я чувствовала себя связанной, прикованной цепями к больничной койке, а звук капель из капельницы резал мой слух. Высокие потолки давили на грудную клетку, я слышала крики, доносящиеся из коридора, но не могла встать, чтобы закрыть дверь. Хотелось заплакать от беспомощности, но мой организм был настолько истощен, что слез не было. Единственное, что я могла сделать, так это то, чтобы попытаться вспомнить твой голос, который я пронесла сквозь года. Но я не могла его вспомнить, впервые, за все эти чертовы три года жизни. Меня это напугало, так, что я невольно дернула ногой. Неужели я выздоравливаю.

Не хочется не перед кем оправдываться, рассказывать чем больна, сколько осталось жить, какие лекарства выписали. Хочется чтобы всё замолкло, и остался один твой голос. Такой важный. ТВОЙ голос, чтобы он дребезжал так тихо, но отчётливо по ночам в моей трубке. Так, чтобы сердце билось в горле, ноги становились ватными, а руки тряслись так, что телефон из них падал и разбивался, на сотни осколков. Чтобы мне снова хотелось жить и просыпаться по утрам, в надежде, что ещё есть вера в «НАС».

Да, порой мне хочется в это невероятное страшное для меня прошлое. Прошлое, которое лечило меня от скуки и которое научило быть такой, какой я стала. Прошлое, которое разделило мою жизнь на до расстования с тобой и после. Прошло три года, а я как сегодня помню тот взгляд, когда всё что ты можешь сделать, так это просто попросить прощение взглядом и уйти, уйти навсегда. Без лишних слов, объяснений и ненужных оправданий. Ты ушёл, а бесконечный внутренний диалог не заканчивается.

-Зачем ты это делаешь? Почему ты страдаешь? Почему не можешь успокоиться? Почему не забываешь меня? Почему? Почему?

И ты постоянно звучишь в моей голове и не замолкаешь. Лишь иногда я не выдерживаю этого постоянного допроса и начинаю зажимать уши руками и кричу:

-Я не знаю. Черт! Я не знаю! Оставь меня наконец в покое. Умолкни. Исчезни из моей жизни. Из моего мира. Из меня исчезни.

Как я могла позволить, чтобы ты стал неотъемлемой частью меня? Моим внутренним голосом? Моим сознанием? Порой, мне так страшно, до мурашек по коже, до холода в животе, что я просто напросто чокнулась. Ведь тебя больше нет. Мы ничем не связаны. У нас же никогда не было отношений. Мы не знаем друг друга ни на минуту. Но я с какой-то стати решила, что люблю тебя.

В палату зашла медсестра, она потрогала мой пульс, на шее и начала толкать меня в разные стороны, как-будто пыталась разбудить меня. Я пыталась пошевелить рукой, но руки меня не слушались. Тогда она что-то вколола мне и я начала засыпать.

Я проснулась через две недели. Две недели я просто спала. Как я понимала, что все это время меня чем-то кололи, но постепенно мой организм адаптировался к лекарствам и я начала приходить в себя. Господи, как же болит голова. Череп просто разламывается. Но зато ты замолчал. Мне кажется, что тебя убили во мне. Всё заканчивается. История. И моя жизнь. Кто-то должен набраться смелости и уйти. Первый раз ушел ты, но только спустя три года я поняла, что проиграла.