Я-проиграла

Глава 4

     Хорошие. Все они очень хорошие. Правильно подобранные слова и красивые встречи. Вовремя поданные руки и открывающиеся двери. Все они такие хорошие. Эти пирожные со взбитыми сливками, эклеры с датой изготовления «сегодня». Приторно-сладкие десерты, от которых тошнит.
Нет ни хороших мужчин, ни плохих. Есть просто «те» и «не совсем те», или даже «вовсе не те». Не те, которые нужны вам в данную минуту или же в данный период времени. Если вам хочется бешеного эмоционального взрыва, страсти, истерик, разбитой посуды, содранной кожи, то вам точно не по адресу «кондитерская», которая изготавливает «мимимишные» розовые шедевры. И порой очень хочется этого самого «добра». Хочется милых улыбок, спокойствия и нежной патоки во рту. Но, как говорится, одним этим сыт не будешь. И если вы не страдаете вегетарианством в выборе отношений, то все будет бесполезно. Чувство насыщения никогда не посетит вас. Вы будете надеяться. Надеяться до абсолютной бесконечности, давясь этими самыми эклерными мужчинами, в душе мечтая сожрать целиком кусок стейка с кровью.
И однажды, после этих самых «взлетов и падений», вы встретите того самого мужчину, от взгляда которого ваша кровь вскипит. Вы ощутите ТАКОЙ бешеный голод, что все ваши «эклеры» провалятся на дно вашего желудка, будто зёрна. Вы будете закрывать глаза и видеть этого самого мужчину. Вас будет постоянно передергивать, бить бешеной дрожью и колбасить, будто током. Не захочется есть «человеческую» еду, захочется совсем другого лакомства. Вы ощутите себя на грани, будто на лезвии ножа. И в какой-то момент вы не сможете себя контролировать. Вы броситесь неистово в объятья этого самого мужчины и будете это делать раз за разом... Пока однажды не проснетесь утром и не ощутите пустоту внутри. Пустоту не ту, которую ощущали ранее, не тот звериный голод. А несколько иную. Непонятную. Вы будете анализировать себя, того мужчину, не понимая толком, отчего так. Ведь он – это именно то, чего хотелось. Хотелось и моглось.
И по прошествии некоторого времени вы поймете, что сейчас, вот прям сейчас. Не хочется этого бешенства. Хочется, наверное, спокойствия. Тишины, а может быть, немного «сладости» и даже нежности, а не вывернутых рук. И тогда, наверное, вы потеряетесь, на время, быть может, замкнетесь в себе, пытаясь понять, что выбрать. Спокойствие или срыв...
Выбирая спокойствие, по итогу выходит срыв. Когда ты уже не можешь себя контролировать и твои чувства притупляются, даже физическая или духовная боль не ощущается, ты медленно погибаешь, как я лежа прикованной к больничной койке. Самое худшее разучиться любить и оказаться в плену самой себя...
Меня привели в маленькую комнату с огромными часами. Они тикали невыносимо громко и каждая секунда казалась вечностью. В комнату зашла женщина в белоснежном халате. Тонным голосом она начала:
-Ты у нас уже почти месяц, но твоё состояние до сих пор не стабильно, ты помнишь что произошло и из-за чего ты оказалась у нас?
Я пыталась сосредоточиться, но всё расплывалось, уж больно сильные стабилизаторы мне кололи. Я чувствовала себя беспомощно и обреченно... Тетка в отвратительном халате продолжила:
-После такой дозы дизипрамина редко остаются живыми, ты же понимаешь что теперь тебе будет сложно вернуться к нормальной жизни? К тебе приходил какой-то парень приносил белые пионы, но ближайший месяц посещения запрещены, пока твои истерики не прекратятся и приступы биполярного расстройства не сократятся, мне очень жаль
-жалость-это самое мерзкое чувство, лучше сгнить тут, чем наслаждаться свободой в кругу не понимающих-резко выкрикнула я, удивляясь, что я нашла в себе силы
-милая, тебе нет и двадцати пяти, люди младше тебя переживали дерьмо больше
-вы тут чтобы меня лечить или чтобы упрекать?
Она молча встала, нажала на кнопку и сказала, чтобы меня забрали.
На этот раз меня отвели в одиночную палату, которая больше напоминала карцер. С отвратительно зелеными стенами, которые давили на меня. Я вернулась к своим воспоминаниям....