Um registro da minha situação de amor gay platônico e incorrespondido, impossível... Mas deixo aqui registrado como forma de protesto meu destino não manifesto e que se foda o resto... O amor é um campo de batalha!
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É realmente assustador, a mesma pessoa que me faz sorrir, me arranca lágrimas, poderia ser diferente, mas eu não tenho a capacidade de reconstruir os pensamentos de alguém, eu não posso mudar quem as pessoas realmente são, só o que posso fazer é amá-las. Amar as vezes significa "deixar partir" nem sempre podemos permanecer do lado daqueles que nos fazem tão bem, as vezes perdemos os amores de nossas vidas por medo de arriscar, medo de perdê-lo, as vezes perdemos oportunidades maravilhosas, experiências espetaculares pelo simples medo de que tudo dê errado, mas você nunca vai saber se não tentar, você só vive uma vez, por que não experimentar e viver da forma mais feliz que condiz com suas necessidades, a vida é curta demais para ficar afastado de pessoas que você ama por motivos bobo como orgulho, o amor não pode ser desvendado, não pode ser dublado ou legendado como num filme, é preciso ser sentido para entendê-lo... Hoje eu sonhei com ele, ele tava tão lindo, pulei no colo dele e comecei a chorar, ele me abraçou forte e pediu desculpas e disse "eu te amo". Acordei sorrindo, pena que foi só um sonho, e isso nunca vai ser real. Eu estou ferido, e não posso contar a ninguém, só quero me esconder nas sombras, não é tristeza, não é nada, é que as vezes a gente cansa, cansa de tudo, mesmo assim por amor a gente fica e por ele a gente também vai, com o coração partido, e uma mente tão amarga, o que eu tenho a perder?... As vezes fico pensando, será que alguém é feliz por ter me conhecido? Ou é apenas consideração ou até mesmo simbolismo, as pessoas me deixam sozinho, eu gosto de ficar sozinho, mas odeio me sentir sozinho, é estranho, não é? Gostar de ficar sozinho, acho que é porque penso demais, mas o problema não é esse, e sim tentar entender e saber o por quê de tudo que penso, pior mesmo é que eu sou alguém feliz que sorri todos os dias, e no mesmo tempo sou uma pessoa tão triste, acho que o sorriso só esconde o que não quero que notem, assim posso fingir que tá tudo bem, devo sofrer por conta de minha vida está envolvido de tanta ilusão, aliás, não podemos evitar a dor, tudo depende da importância que você dá... Eu nunca disse que superei, meu amor, apenas que era hora de caminhar, essa é a história de um garoto que conhece o garoto, mas você deve saber, que essa não é uma história feliz, e tenho aquele velho lance de dar a volta por cima, entende? Eu percebi que não adiantar me empanturrar de sorvete todo fim de semana, me entregar ao sofrimento, não iria adiantar de nada, eu apenas resolvi dar uma chance para mim, aos meus sonhos, até mesmo, quem sabe, novos amores, o mundo está cheio de amores fracassados... Eu tive vontade de te procurar, mandar uma mensagem de texto, fazer uma ligação ou simplesmente te chamar em alguma rede social, mas tudo que eu pensei em fazer, você também poderia ter feito, se não fez ainda, entendo o recado. Não vou te prometer fazer de novo porque odeio promessas, mesmo você não querendo nada, eu vou tentar independente de tudo, porque eu tenho certeza de que meu amor é mais forte, ou talvez não seja para acontecer, porque existem pessoas que nascem para se amar, mas as vezes não para ficarem juntas, mas o meu maior medo é nunca gostar de alguém como eu gosto de você, tenho medo de não ter de novo essa conexão que eu tive com você, porque essa foi a coisa mais dolorosa que já tive mas ao mesmo tempo foi a coisa mais linda e pura que eu já tive na minha vida inteira, tenho medo de nunca mais conseguir ser feliz porque acho que de alguma forma a minha felicidade está em você, parece ser tão fácil para quem não está sentindo. Me diga, eu não consigo dormir nem comer, amor é uma doença? Talvez eu seja um erro da cabeça aos pés, é sempre assim, e no final as pessoas desistem de mim, as pessoas tem facilidade para me esquecer, mas eu sinto, sinto que amo de verdade e quando é verdadeiro não dar para se afastar... Eu, sou um abismo, que não se pode ver o fim, e ele tem medo de altura. Até parece que a gente gosta de gostar de quem não gosta da gente, mas existem finais felizes e finais necessários, então me vem na mente, a solidão é um mal merecido? Ou um bem necessário? Não consigo responder essas perguntas... Eu nunca poderei ser o que você quer que eu seja, você nunca verá o que eu sinto por dentro e é muito fácil críticar uma pessoa sem saber o que ela está sentindo, e muito mais fácil questionar, dúvidar, aqui é tudo muito intenso, desde o amor ao desprezo, eu quero alguém que não desista de mim, você foi a primeira pessoa que eu realmente quis que me amasse, mas eu queria te mostrar o quanto eu tô cansado de não fazer falta pra você e estou cansado de sofrer por alguém que não se importa comigo, estou cansado. Eu quero te beijar, abraçar, te sentir, quero poder te ter, sabe? Porque você não percebe que eu estou desmoronando sem você. Caso eu morra dormindo, não se esqueça que eu amo você, e se existir isso de alma vagar pela terra, saiba que vou ficar na tua cola e atrapalhar toda vez que você gostar de alguém. Eu respiro fundo porque sei que se cair uma lágrima, não vou conseguir parar de chorar, mas a esperança é uma coisa boa, talvez a melhor de todas, e nada de bom deve morrer... Eu olhava para as pessoas apaixonadas e achava o comportamento delas e tudo o que faziam, patético, até sentir, e ver que quando gostamos mesmo fazemos qualquer babaquíce para fazê-los sorrir, e eu estou apaixonado até pelos seus joelhos, por isso prefiro mesmo observar as pessoas do que falar com elas, algumas pessoas eu olho para além delas, e não gosto nada do que vejo, a hipocrisia as dominam, mesmo eu não sendo nenhum pouco perfeito, muito pelo contrário, tenho tantos defeitos, sou um caos, mas não importa o quanto as coisas estão ruins, sempre tem um jeito para piorar, eu sei que ninguém vai ser como eu sonho, também sei que ninguém faria o que eu faço por você... Eu não sei o que dói mais, sentir você me esquecendo ou fingir que te esqueci. Eu escrevo tanto sobre o amor, mas, eu na maior parte do tempo sinto dor, mas eu não reclamo, não vou optar pelo mais fácil se não é o que eu quero, o pior mesmo é depender dele até para sorrir, é assim, eu me engano muito com as pessoas, com a vida, com tudo, é estranho pensarmos que em questão de segundos, podemos ser apenas meras lembranças, como deixar de viver, nessa hora todos lhe amam, prefiro pensar que não estou enlouquecendo, estou apenas expandindo minha mente. Dentro de mim bate um coração bobo, que é capaz de amar, acreditar e confiar outra vez, você não sabe quantas vezes eu já criei expectativas só por um simples olhar seu, você nunca vai saber o quanto é lindo para mim, quantas vezes eu esperei você me chamar, mas não chamava, e eu humildemente deixava meu orgulho de lado e o chamava, pensando mais de três vezes antes de escrever, só para não dizer nenhuma bobagem, porque eu te amo, ele me tem na mão, fiz por ele o que não fiz por ninguém, e mesmo ele sabendo, ele não se importava, o pior mesmo é ficar parado sem poder fazer nada, só perceber que estou o perdendo mesmo sem tê-lo, eu só queria entender porque ele faz isso comigo, só quero um pouco de empatia, quero que se coloque no meu lugar, e sinta minha dor. Se um dia você quiser saber, como é "viver" com uma pessoa que te ama e que quer te ver bem não importa o que custe, bom, se esse dia chegar, você sabe onde eu estou... É tão estranho carregar uma vida inteira no corpo, uma história grotesca na mente e ninguém suspeitar dos traumas, dos medos, das quedas, dos choros, conseguimos parecer bem sem estar bem, as vezes isso cansa, eu já cansei, já cansei muito, tanto que tenho gritado por dentro, mas ninguém me escuta, mas eu não aprendo, continuo insistindo em amar alguém que não me aceita, eu só queria explodir, dizer tudo o que eu tenho para dizer, mas fico apenas parado em silêncio, mesmo eu não sendo muito de me arrepender das coisas, mas toda noite os pensamentos ecoam na minha mente, dizendo que poderia ter feito de uma forma diferente, que seria melhor, me traria mais resultado, quando nos arrependemos deixamos de ser inteiros, por isso grande parte das pessoas são pedaços, há muitos outros motivos que contribuem para nos despedaça, nós mesmos somos a causa da nossa autodestruição... Lá estava, eu novamente com sua imagem na cabeça, pensando no que você estava fazendo, enquanto eu penso em você sempre sinto um vazio no coração, com fones de ouvido, os meus pensamentos estão me matando, não sei como eu deixei as coisas chegarem nesse ponto, mas sei que minha vida está bem mais difícil sem poder falar com você. Eu passei boa parte da minha vida me enganando, dizendo e convencendo a mim mesmo que era frio, que eu era incapaz de amar ou odiar, e fingia muito bem que sempre estava tudo muito bem, que não doeu, que ta bom assim, que eu aceito, que aham, tá legal, hoje vejo, perdi muito tempo de aprendizado, agora a vida resolveu me dar um soco, mas eu era sensato se ser daquele jeito, agora, só tento e tento incansavelmente ser o suficiente para ele. Ando meio confuso, um pouco perdido, na verdade nunca me achei, mas eu não posso fingir que nada aconteceu não é? Nem ele, e ainda tem muita coisa para acontecer ainda tenho muita coisa pra dizer e mostrar, infelizmente estou amando sozinho e supostamente errado, em tese, e é até meio cômico achar que tudo daira certo, seria SHOCRÍVEL.. AI, EU ME ACHO MUITO JOVEM PARA CARREGAR NO MEU PEITO ESSE CORAÇÃO TÃO CANSADO!!! Na maior parte do tempo eu me sinto sozinho, to acostumando, já até gosto da solidão, ela é a que mais me consola, sou o choro que ninguém ouve, e a risada mais alta, não deixo transparecer minha tristeza, meu cansaço, mas as pequenas alegrias que ele me proporciona, são elas que fazem eu continuar, não é nada muito sensacional, é uma coisa simples. Mesmo sendo o cara solitário que sou, nunca desisti daquilo que um dia já sonhei, mas em meio as lutas e tribulações, vejo defeito, mentiras e calúnias, vejo muito, mas para quê julgar? O mundo já está ruim e não se importa com o que eu sinto ou tenho a dizer, então para quê piorar? A hipocrisia das pessoas as afastam do verdadeiro sentido da vida, fazem com que elas sejam egoístas e orgulhosas... Minha mente, uma máquina que me tortura 24h por dia, já voltei atrás, já assumi erros, já pedi desculpas, já entrei em contradição, eu tenho certeza de que não tenho inimigos, mas se tivesse nenhum deles ia superar a minha consciência, ter sentimentos realmente é difícil, sei que meu maior obstáculo sou eu mesmo, só o meu travesseiro sabe o tamanho da minha força, eu abraço ele toda noite desejando que fosse ele, eu mudei demais por ele, e vou mudar mais, eu tento ser o melhor pra ele, sabe do que eu mais tenho medo, de no final ser homem demais para você e simplesmente não querer mais nada, se você não quer fazer parte do meu presente, pode não fazer parte do meu futuro, mas, o que eu sinto é verdadeiro então essa é a questão, ATÉ QUANDO EU VOU ESPERAR O AMOR DA MINHA VIDA? De todas as escolhas que eu fiz, você foi a que mais me machucou, eu escolhi você, por muitos motivos, mas o melhor deles é que você é perfeitamente humilde, a humildade é sedutora, para quem sabe que a felicidade está nas coisas mais simples, cá pra nós, quem é feliz mesmo é quem pode ostentar boas amizades, mas eu já até esqueci como é a sensação da felicidade... Eu mudei tanto, quase completamente, percebi isso quando me perguntei COMO EU ERA A UMA DECEPÇÃO ATRÁS? Não me arrependo de ter mudado, hoje sou uma pessoa melhor, bem melhor, agora tenho humanidade e altruísmo no coração, mas sempre tive a minha mania de desabar emocionalmente em silêncio. Temos tão pouco tempo para dizer as coisas que queremos dizer, temos tão pouco tempo para qualquer coisa, mas eu vou te amar para sempre, mesmo se você me abandonar, eu já tô meio acostuma a ser abandonado por pessoas que eu achava que me amavam, eu sempre fui assim, fora do contexto, tropeçando pela vida, nunca fui normal, até tentei, tenho várias versões irreais de mim, me perco nelas, mas quero que saiba, que eu tô sempre aqui, você pode me achar facilmente, mas tem horas que nem eu me aguento...
