Rayita al estilo Español

El pueblo de la rayaya

Aquí en España es extremadamente natural "tener" un pueblo.

"Tener" un pueblo es como decir que ese pueblo fue donde tus abuelos vivieron y llevaron a tus padres en vacaciones, por lo que, lo habéis adivinado, los nietos (aka esta generación) también van.

Los pueblos son como los coches, algunas familias no tienen, otras tienen uno, otras tienen dos y otras tienen demasiados.

El tener pueblos que visitar en verano en España se debe a:

1. Que la inmigración a las ciudades se dio mas o menos cuando la mayoría de nuestros abuelos eran mayores (al estilo 17/31 años) (tiempos de dictadura fuerte beibi).

2. La guerra civil, por la que muchos niños y familias se fueron a vivir a pueblos para estar más seguros.

Gracias a eso nadie en España tiene wifi en verano.

O casi nadie, hay gente que no tiene pueblo y se quedan todos bien aburridos en su casa.

Mientras yo como afortunada que soy visito dos pueblos donde la juventud es medio retrasada.

Bueno, sólo en uno, en el otro no hay ni juventud.

Pero esto no es sobre mi, no no, esto es sobre rayis.

Juro que sólo una vez en mi vida he leído en Wattpad que el personaje principal Español que vive en España tiene pueblo.

Una. Puta. Vez.

Y ni siquiera era rayita.

Pero rayita se pasa el verano con su ídolo particular, cosa que me mata, porque seria MUY divertido ver a Justin Bieber en un pueblo perdido de Extremadura o Galicia.

ESO SI QUE SERA HUMOR, NO EL ABORTO DE SARCASMO QUE ME SUELEN PONER.

Porque coño, un pueblo es un mundo.

Entre que en el pueblo la mayoría tenemos un grupo de amigos (que son casi siempre los hijos de los amigos de nuestros padres), las fiestas de pueblo y los crushes y novios de pueblo a mi me da para escribir una novela con secuela y todo.

Solo imaginar a Justin Bieber o Harry Stiles intentando comunicarse con la panadera del pueblo ("Hi, can you give me some bread?" "Ay niño que ya lo he dicho, aquí no hablamos vasco" "What? I can't understand, sorry, I just wanted bread" "Ay ay ay mi arrrrma, que vas a acabar conmigo, que me hables en castellano, que esto es España") o hablando con los "chungos" del pueblo ("Hey, you know where's ______? I just told her that her aunt was coming and she ran away" "Oye payo a mi ni media que te reviento con mis manos que no es la primera vez eh" "The fuck with this people, does anybody talk English here?" "Mira guiri tu y tu inglish os vais a comer mi rabo").

100% real.

Y las fiestas del pueblo.

Oh.

Ooooh.

Dos situaciones: Cantan bachata y el Justin no entiende una mierda; cantan música pop actual más asquerosa que el pus, entre las que habrían canciones de Justin y como las orquestas de pueblos no tienen nunca ni puta idea de inglés el acento sería asqueroso y Justin vomitaria en una esquina con los super borrachos.

Además de que las chicas del pueblo son bastante más de Magcon y reggaeton así que Harry o Justin serían un guapetón de playa más.

Aunque alguna se le tiraría encima.

Y otra le insultaría por ser Justin Bieber (incluso si les dijesen que el es un doble o solo se parece para disimular).

Y la gente pediría selfies para tener más seguidores.

Pero esa gente no serían ni el chungo ni la panadera, no no.

Por cierto, aunque a nadie le interese, acabo de volver de mi pueblo.

Y dentro de nada me voy a otro.

Y me tengo que depilar para ir puta mierda ser mujer.

Acabando con lo de los pueblos me imagino a el famoso X de la novela yendo a un pueblo cercano a Pamplona o simplemente con la tradición taurina y él o corriendo para salvar su vida de esos toros, o pensando que tipos de monstruos hay en este pueblo de mi novia putos psicopatas.

El toro seguramente le seguía solo por un selfie.

Sure.