Journal

Ce n'était qu'un petit chiot.

Depuis toujours j'ai ce malaise en moi.

Je n'ai pas confiance en moi, je ne me trouve pas jolie, j'ai un complexe d'infériorité.

Je suis impulsive, lunatique, et un peu masochiste.

Au début ce mal être n'étais qu'un petit chiot noir.
Il était plutôt mignon même, un peu capricieux parfois, mais il était quand même mignon.
Je le promenait au bout d'une laisse, il marchait à mes pieds sans broncher. De temps en temps il essayait de prendre la main et de décider du rythme de la balade, mais je me ramenais à mes pieds et on continuait de marcher cote à cote tranquillement.

Puis avec le temps, le chiot à grandi, il devenait de plus en plus fort, je le nourris de colère, de peur, de tristesse.
Toutes ces émotions négatives. Et il adore ça. Il en raffole même.
Il est devenu plus grand, alors quand on se promenais ensemble, il arrivait parfois à prendre le dessus et à m'entrainer sur les chemins où lui seul voulais aller. Au bout d'un moment j'arrivais à reprendre notre circuit habituel, mais il lui arrivait quand même de tirer sur la laisse.

Et puis depuis quelques mois, le chien est devenu une Bête.
Il est devenu énorme, gros, noir, et très fort.
Et il adore toujours ces émotions négatives dont il se nourri.
Maintenant, la bête arrive à prendre le contrôle sur moi.
Parfois quand je la nourri, elle prend le dessus et se met à commander. C'est elle qui décide pour moi, qui me contrôle.
Quand je la nourris, même si je ne lui donne qu'un tout petit peu de nourriture, il arrive à se reservir à volonté, et ça la fait jubiler.

Aujourd'hui la Bête fait parti de mon quotidien, elle est toujours la, tapie dans un coin, à attendre que je vienne la nourrir. Et des que j'ai le malheur de lui lancer une miette d'émotion, elle se gave, elle en avale le plus possible et prend le dessus sur moi, jusqu'à parler à ma place.

La Bête est haineuse, dépressive, jalouse, et adore me voir souffrir. Elle parle à ma place et me fais ressentir haine, peur et souffrance de façon très intense.

Aujourd'hui, la Bête m'a fais perdre le garçon que j'aime, à cause d'elle, de sa croissance fulgurante ces derniers mois.
Elle m'a transformé et m'a fait devenir une toute autre personne. Une personne pleine de doutes, de peurs, une personne pleine de colère et profondément triste.
A cause d'elle, je me suis perdue moi même, je ne me reconnais plus.
A cause d'elle, aujourd'hui je suis pleine de regrets, de peurs toujours et je suis plus malheureuse que jamais.

J'ai laissé cette Bête grandir, sans la réprimander, et aujourd'hui elle est plus forte que moi. C'est elle qui décide quand je suis triste ou non. Quand j'ai peur ou non.

La Bête est la noirceur qui sommeil en moi.

Elle est la, près de moi, tous les jours, attendant le moment idéale pour me faire replonger dans la dépression.

Aujourd'hui, ma Bête est la partie de moi qui a pris le contrôle de mon centre émotionnel et de mon esprit.

La Bête se réjouis de me faire souffrir, et est tellement vicieuse, qu'elle me fais ressentir du plaisir quand je souffre. Elle me fait aimer la colère et la tristesse.

La Bête est parfois lourde est pensante, et quand elle fini par retourner se coucher, je me sens tellement légère, jusqu'au moment ou je retournerai la nourrir, et qu'elle recommencera à se gaver le plus possible.