Ces temps ci je me repete et je m'en rend compte , je pense que c'est parceque j'ai du mal a m'exprimer . Je me sens différente , je me surprend a parler du temps , du futur . Je suis dans une transition ou dans ma vie je suis appeuré de ce qui peut m'attendre . Je sais plus ce que je veux et ce que je voudrais dans 20 ans , j'ai plus d'avis sur la question . Pourtant des question , j'en ai a ne plus savoir compté . Je me perd dedans j'ai tout mes buts , mes envies d'enfance , mes rèves qui se mélangent et je ne sais plus sur quel tableau joué . Je me trouvais encore trop jeune pour douté de ce qui peut m'arriver et c'est a ce moment la ou je me suis rendu compte que j'avais pris de l'age . C'est ironique qu'a cette age la je me sente déjà vielle . Pourtant tout ca , encore une fois ca se mélange avec mes crises d'enfance . Je suis plus cette petite fille et je suis sur le point de la laisser au fond de ma tête avec tout ces jouets et ces souvenirs enfantin . Mais bon sang , j'ai pas envie . Tout ce doux parfum qui me berce encore je veux pas le lacher .
C'est la seule choses qui arrive encore a me rattaché a ce monde ireel . La seule choses qui me permet de me lacher . Et je me répète encore mais j'ai peur ; Parceque je me voit pas vivre sans elle , sans cette part de moi . Je me vois pas submergé par le monde adultes . Je me vois pas , planifier mes semaine en fonction de mes heures de travail , me consacrer a une famille que je fondrait avec celui qui me passera la bague au doigts. Et surtout , je me vois pas me poser les mêmes question tout les jour pour savoir ce que l'on va manger , quelle heure il est et si je suis en retard .
Me mettre des responsabilités sur le dos ? non merci , j'ai besoin de regarder le ciel et de chercher un nuages en formes de dinosaure . Se marier ? sans facon , pourquoi programmé une vie ? ..
Des projet ? j'en ai tout plein la tête , mais pas pour l'instant . Je veux me lacher , éclater de rire pour des futilités , me moquer , parler grimace et tout plein de bêtises a la con commes ca .
Alors quand je me regardes , je me dit merde grandis un peu .évolue cette partie de toi qui est en train de changer . Prend tes responsabilité , assumes tes actes et fait de toi une jeune femme . Quand je vois toutes ces filles autour de moi , je pense que je devrais murir essayer de prendre de la maturité . Je me réfère a moi même et je rend compte que j'en ai pas la moindre envie , d'évoluer . Je suis tellement plus heureuse telle que je suis réellement et je n'ai pas envie de grandir , de devenir une de ces personnes qui déambule dans la rue , les talons décollés par la marche , les cheveux collés , le front en sueur et cet air "pressé " qu'elle affirme . Je suis aussi bien la ou je suis , les cheveux au vent , assis par terre a jacasser et en faisant rire mes copines .
Je suis pas prête a grandir , et même si je le devrais , je le veux pas
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