No sé cómo empezar nunca te hice una carta, siempre le he hecho cartas a mama diciendo lo agradecida y lo mucho que la amo, pero nunca a ti. Y tal vez nunca te habría hecho esta carta si no fuera porque me dijeron que era necesario para desahogarme, nunca te entregaré esta carta lo sabía antes de escribirla quiero pensar que no necesitas leerla porque en el fondo tú sabes todo esto, como tambien tú sabes lo mucho que yo te amo. Si, es buena forma de empezar diciendo que te amo, te amo mucho más que a mi vida de verdad que lo hago, no lo dudes nunca, te diré que eres un buen padre que siempre me cuido,," que siempre me dio todo, que la única vez que pedí tu ayuda me la diste, todo lo que haces es por mí y sé que me amas a tu manera y no siempre la entiendo pero sé que me quieres con tu vida. Nunca me dijiste que no, nunca me lastimaste físicamente, nunca dijiste algo incorrecto. Entonces porque no puedo abrazarte? Porque no te hablo? Porque aveces siento que te odio? Porque me dueles? Porque sigo rota? Porque aunque pasaron los años, tal vez fue esa vez, esos días que lo cambiaron todo, ese corto periodo de tiempo pero que se sintieron como años, y tú lo sabes, sabes que cambio y porque. Una niña siempre va necesitar a su padre, el es todo para ella, es su superhéroe, el príncipe que la rescata, su primer gran amor, pero yo entendí que aunque tú me querías y yo te quería, tú ya no podías ser ninguna de esas cosas para mí y lo aprendí de la peor manera, o de lo que para mí fue la peor, todos tenemos heridas. Tú no estuviste, papá, no estuviste cuando más te necesite estaba tan asustada era una niña y no sabía que me pasaba pero tenía tanto miedo y solo te quería allí, sé que no ibas a curarme mágicamente pero yo te quería allí, quería que me abrazaras y que me prometieras que todo estaría bien, que dijeras que aunque todo iba a cambiar seguiría siendo tu niña, tuve a mamá y eso estuvo bien pero yo te quería a ti, todos los días preguntaba por ti y siempre era la misma respuesta "el no pudo venir tiene algo más que hacer" yo lo entendía sabía que nuestra vida también cambiaba para bien que tal vez conseguiste eso que tanto querías pero aveces, tal vez egoístamente, me preguntaba si acaso yo no era tan importante? soy tu hija podía morir y tú solo no tenías tiempo?! Era una niña y no me preocupaba demasiado eso, no recuerdo mucho ver tu rostro en esos días pero si me acuerdo de algo, tú llegaste con una bolsa llena de muñecas y juguetes, ninguno conservo, como niña me emocione pero hay algo que debo confesar, papá las barbies nunca sanaron mis heridas, ni llenaron el vacío en mi corazón, ni me dijeron las palabras que quería escuchar, mucho menos te remplazaron, sé que puedo sonar, malagradecida, pero el dinero tampoco lo sano, que pagaras lo mejor de lo mejor para mí no te remplazo ni fue un bálsamo para el dolor, sé que por eso estoy viva. Y de verdad te lo agradezco mucho, pero hay algo que no me permite apreciarlo del todo. hace años tú estuviste en el hospital y no fui, lo siento mucho papá aún no entendía las cosas y queria que sintieras lo que yo sentí, perdóname estoy hablando de tus fallas pero también reconozco los míos, sé que falle y mucho. Lo siento. hoy entiendo porque fue sé que tú también fuiste lastimado, sé que has sufrido demasiado, sé que viste cosas que no debía ver y amo a mis abuelos pero Nose como pudieron dañarte de esa forma, sé que a ti si te golpearon físicamente, que también sufriste psicológicamente, sé que viste como golpeaban a tu madre fuiste el más grande viste cosas horribles, sé que lloraste y gritaste, nadie escuchó, nadie nunca te dio cariño y por eso no sabes darlo, ahora entiendo y no estoy enfadada ni te guardo rencor por eso, pero papá nunca puedo entenderte, si tu sufriste tanto porque haces que tus hijos sufran lo mismo?, sé que tengo suerte que nunca me he visto involucrada cuando llegas borracho a la casa hablando tonterías o gritando, pero mis hermanos no corren con esa suerte, me proteges porque tú me ves como alguien débil, pero hablo por ellos ¿porque lo haces? ¿Porque los destruyes? Tú sabes mejor que nadie lo que se siente, no te vi golpeArla, ni me regañaste cuando estabas borracho, pero lo sé, has destruido también mis ganas de confiar en alguien, de enamorarme, tengo miedo siento que me van a lastimar, no confío en la gente sé que me lastimaran, no permito que nadie se acerque demasiado. Un padre debe ser la expectativas que una niña tiene para el que será su futuro marido y yo tengo miedo de eso, de que aunque no quiera busque a alguien así, no quiero que me hagan daño como el que tú le hiciste a mamá, le tengo miedo a los hombres porque creo que todos son como tu, te amo papá pero aveces siento que te odio y no quiero sentirme así, no es correcto odiar a tu padre, no quiero vivir con miedo, no quiero tenerte miedo. Sabes que aveces no puedo dormir porque tengo miedo de que llegues borracho y grites y maltrates a mi mamá, aún lloro en la noche, esto no debería ser así, tú deberías protegerme, deberías ser mi refugio pero no lo eres. Creo que no te odio pero es peor porque estoy decepcionada.
