Conto De Ninguém

Capítulo 6:Destino

Será que algum dia um diferente assim como eu pensou como seria o seu fim...digo o fim de sua vida...eu parecia um idiota deitado em minha cama pensando nisso enquanto olhava para o teto depois de ter visto um filme romântico,chamado de "A culpa é das estrelas",eu vi esse filme do começo ao fim e depois de algumas cenas eu finalmente percebi que aquele casal não eram normais,mas não por ambos ter câncer mas sim por ambos serem diferentes,eles não transmitiam amor,nem romance,nem melaçao e nem palavras elaboradas..eles transmitiam algo que só um "diferente"sabe transmitir com perfeição...VIDA.
-será que eu tenho mesmo alguém por ai que transmita vida assim como eu.Assim eu falava olhando ao redor de meu quarto deitado em minha cama enquanto pensava em uma conversa com minha amiga Geovana que havia a algumas horas,ela me disse que amava os amigos dela como irmãos e que achou engraçada minha historia,não sei se foi por causa de certas partes ou meu modo de escrever,mas ela ficou muito assustada quando viu a raiva em meu coração.Eu a respondi com clareza oque eu sentia em meu coração dentro de minha escuridão e lhe disse com cada palavra tudo que sentia e ela me disse que quem escolhe as trevas e a escuridão acaba se matando por dentro,foi ai que eu respondi "eu ja estou morto a muito tempo não adianta voltar mais",foi assim que eu respondi e ela ficou assustada mas por alguma razão meu corpo morto e sem sem motivos para acreditar na humanidade me deu respostas que eu nunca havia imaginado,aquele era o efeito que ela havia causado em mim sem eu perceber,eu só não sabia descrever se era uma grande amizade ou paixão.
-Ela riu quando leu a parte que eu escrevi sobre ela oque eu faço.Assim eu tentava me comunicar comigo mesmo e com minha escuridão.
-Pergunte a ela de uma vez ou nunca saber a tais efeitos,a diferença entre você e um normal é que você precisa transmitir que pode viver sua vida livre.Assim minha escuridão me aconselhava de tal forma que eu nunca imaginava ouvir dela.
-no ultimo culto da minha igreja havia uma musica que dizia que eu deveria parar de usar a escuridão e ficar na luz assim Deus iria me ajudar em tudo,não sei se é essa minha mania de enfrentar o mundo ou é só minha forma de ficar sozinho que me faz ignorar o fato de ter a escuridão como aliada ou o fato que mesmo sendo filho de Deus eh queira ter um momento sozinho.Isso soava estranho no ar quando eu dizia para mim mesmo,eu mesmo me.convencia disso...mas por que eu queria tanto saber os efeitos da minha vida do nada.
Analisando a situação em que me encontrava eu não parava de pensar o efeito que as mulheres causavam em mim,talvez por eu ser diferente ou por eu viver como elas nunca poderiam ver de outro.Eu olhava cada vez mais para as nuvens e para o céu procurando respostas,conforme os dias se passavam eu via que o mundo não mudava e as pessoas continuavam sem se preocupar com os outros.Nada mudava apenas ficava pior cada vez mais,será que a liberdade estava sendo dominada pelos normais?que coisa chata,eu não aguentava mais o destino de pessoas serem resolvidos com dinheiro,para mim dinheiro só comprava a felicidade por algumas horas e depois ia embora como o efeito da droga...eu nunca tinha notado como tal efeito era igual,eu só queria uma forma de seguir meu destino sem ninguém querer mexer nele e me aconselhar.Eu só pensava naquilo,nos outros diferentes que eu conhecia e só pensava no que eles me falariam que fossem me ver um dia no meu enterro...talvez escrito somente meu nome,talvez uma frase minha ou talvez um de meus melhores amigos fossem falar algo para todos dizendo que eu era um bom amigo,fala serio se for pra morrer assim eu prefiro ver mundo virando ruinas aos poucos com o cérebro idiota de um maldito politico que só pensa em como ganhar mais dinheiro,eu sempre odiei a aula de filosofia e a de sociologia mas em alguns momentos da minha vida eu via que aqueles idiotas falavam realmente alguma coisa que importava e que seria em algum momento da minha vida um mudança ou só mais palavras que deixei passar como aqueles sermões que ouvi do meu pai,sempre falando alguma besteira sem sentido dizendo que eu tinha fazer oque desse mais dinheiro,aquele idiota nunca vai entender,eu via as pessoas rindo na sua de como suas vidas são belas...a felicidade delas me dava nojo e me deixavam enjoado e com vontade de vomitar de tal mentira que eu estava a ouvir.
Cada dia que se passava eu ficava com mais raiva da humanidade e meu corpo que já estava morto nao queria mais reviver e minha escuridão dizia que não havia mais jeito.Será que algum dia um grande escritor,ou um homem que ajudou milhões será lembrado pelo mês inteiros igual quando um famoso morre?será?eu só queria saber qual seria o destino de cada pessoa que vive na terra...seria divertido para o meu dia saber,eu olhava cada vida insignificante ser aumentada enquanto as vidas que importavam serem destruídas,malditos contos de amor,tenho nojo de todos eles,sempre transmitindo as mesmas coisas...sinto que a minha vida esta sendo sugada aos poucos e ninguém liga.eu via as notícias e só uma palavra me vinha a cabeça "Idiotas"somente esta palavra e nada mais,eu queria tanto uma garota agora para não estar pensando nisso.
-Merda de vida por que será que meu dia não muda.Assim eu sempre escutava meu amigo dizendo reclamando de sua vida na escola.
-você tem que viver e parar de seguir rotina.Assim eu respondia com falta de interesse querendo matar cada normal ali que seguia uma rotina.
Será?será que algum dia viverei um romance e esquecerei das palavras que estou escrevendo como meus pensamentos neste vidro em forma de diária da minha escuridão,por que estou pensando nisso?será que estou tão mal assim?tão morto assim?nunca vou saber responder minha própria pergunta ao certo,eu nunca saberei como fazer certas pessoas felizes...me lembro de odiar certas pessoas por razoes inúteis como pelo fato delas ficarem fazendo merda pra aparecer,odeio pessoas assim,tanta coisa a se fazer em tão pouco tempo e eu passo meus dias odiando os outro,estava feliz?talvez,deprimido?precisamente,como vontade de matar e segue por sangue?sempre...parecia que quanto em me distânciava mais eu me sentia sozinho em meus pensamentos....
Minha amiga dizia em mensagens que não queria que as pessoas que ela amava deixassem ela pois ela há havia perdido alguém e não queria ver aquilo denovo,mas,e se no outro dia eu estivesse morto,que tipo de mensagem eu iria deixar para ela,um cartão escrito desculpe?ou respostas?me lembrava do romance a distancia que eu tive,o te amo que eu dizia todo dia a garota que eu nunca vi,e me lembrava do romance com aquele garota que morava tão perto mais eu mesmo tempo que tinha tão longe chamada Zaine que por alguma razão me fez viver e emanava vida.Eu achava incrível como depois que ela começou a namorar comigo ela transbordava vida como uma pessoa feliz e eu também e não sabia oque falar,eu nunca mais encontrei a felicidade depois de certo tempo e de certos relacionamentos...estava vendo que aquilo era besteira e que era melhor chorar sozinho do que acompanhado...ninguém além da minha mãe e de uma amiga havia me visto chorar,eu chorava como um bebê no banho e escondido em meu quarto me sentindo solitário pois via o mundo diferente de muitas pessoas que tinham tudo e diziam ter nada,eles deveria morrer sem nada,eu tenho pais que dizem me dar tudo mas mesmo assim eu sempre me senti vazio,eu nunca esperei a princesa perfeita porque sempre soube ela nunca viria para me dizer que me ama e que eu apereci em seus sonhos,talvez meu pai estivesse certo"eu abro muito o coração para as pessoas",ou talvez não,eu só queria respostas e que meu destino fosse de qualquer jeito,eu não me importava e nem queria saber,não tinha medo da morte e nem da vida eu era apenas um sobrevivente das correntes do destino que se desenrola no dia a dia que se passa conforme o tempo passa e eu vejo o mundo morrendo aos poucos enquanto dinheiro é forma de felicidade.Eu me perguntava todo dia oque eu realmente era,se eu era uma garoto normal ou um garoto diferente...a minha resposta sempre foi o garoto diferente pois eu sempre vivi a vida como se deve mas faltava algo..mulher,não...dinheiro,não...mudanças,talvez...eu me sentia uma maquina prestes a explodir e não sabia oque fazer já que o tempo já estava contado...como parece que uma pessoa com câncer que sabe que vai morrer vive mais a vida do que alguém que ainda tem anos?Para mim essas pessoas são oque realmente chamamos de heroínas e vencedoras,não aqueles idiotas que só fazem merda e depois são elogiados por décadas por seus atos,eles não viveram o bastante,é muito facil diferenciar o sorriso de uma criança que esta prestes a morrer de uma criança que vai viver,a criança que vai morrer transmite vida pois sabe que cada minuto é especial mas a criança que sabe que vai viver parece um adulto idiota,elas sabe que vai viver e pois isso não se importa com os outros só com gastar mais e mais em brinquedos e jogos...as crianças não eram mais como as da minha geração e saiam pra rua e só voltavam de noite,que saudade dessa época mas parece que nunca vai voltar...a vida não tinha mais um destino secreto,ela tinha apenas um começo e um fim determinado por escolhas erradas e determinadas ,não.havia mais graça de viver e aquilo era apenas uma vida e não uma aventura pelo desconto,PURA TOLICE E UMA PUTA VONTADE DE MERDA DE CONTINUAR FAZENDO MERDA E FUDENDO A HUMANIDADE POR DECISOES TOMADAS DESDE CEDO,NUNCA VÃO MUDAR APENAS IRÃO FAZER MAIS MERDA PARA QUE AI ALGUM DIA SE DEEM CONTA QUE NÃO VIVERAM O BASTANTE.