J'ai toujours l'impression d'être seule, toujours.
Dans le bahut, chez moi, dans la rue, chez l'un des membres de ma famille, partout.
Il y a des gens, ils ne cessent de me répéter qu'ils sont là et qu'ils le seront toujours mais j'ai du mal à les croire. Parce qu'enfaite, ils ne le sont jamais.
Il ne sont jamais là lorsque je me noie dans mes pensées, ils ne sont jamais là pour m'empêcher de faire des trucs stupides que je fais, ils ne sont jamais là pour me consoler, jamais.
Je sais qu'au fond personne ne m'aime et que je ne compte aux yeux de personne.
Je sais que la plupart des gens me demandent si je vais bien par simple curiosité alors qu'ils n'ont rien à foutre de moi et de mes sentiments.
J'ai fais plusieurs erreurs dans ma vies, comme tous les êtres humains de cette planète, mais je crois que la pire c'est que j'ai fais confiance à des gens qui ne méritent pas et ils m'ont trahis.
C'est pourquoi j'ai décidé de me refermer sur moi-même et de chasser tous ceux qui osent s'approcher du petit mur que j'ai battis, mur qui me protège.
J'ai décrété que je n'avais besoin de personne, sauf de ces trois anges que dieu m'a donné, autrement dit, mes seuls amis et que j'étais bien soit avec eux ou carrément seule.
Je ne me suis pas penchée vers l'écriture pour rien enfaite. C'est la solitude qui m'a poussé à écrire.
J'écris ce que je ressens, mes pensées et je m'inspire de faits réels avant d'ajouter des événement parfaits pour échapper de cette solitude et de cette tristesse qui me consument, de cet énorme trou noir.
J'ajoute des éléments imaginaires et des événements parfaits pour essayer de me consoler.
Je suis tellement stupide.
Je me hais et je hais tous ceux qui m'ont poussé à devenir comme ça, un être brisé, qui souffre.
